Witzesammlung



ALKOHOL

Nachts torkeln zwei Betrunkene nach Hause. Fragt der eine den anderen: „Wie spät ist es?“ Der andere haut ihm auf den Kopf und sagt: „Beim Glockenschlag war es genau ein Uhr!“ Murmelt der andere: „Was für ein Glück, daß ich nicht vor einer Stunde gefragt habe!“

Kommt ein Gast in die Kneipe und lallt: „Prost Neujahr!“ Meint der Wirt: „Aber wir haben doch erst Oktober!“ - „Oh je, da wird meine Frau aber schimpfen. So spät bin ich nie nach Hause gekommen!“

Wieviel muß ein Alkoholiker trinken, um 0,5 Promille zu erreichen?
Drei Tage lang nichts!


AMERIKA 

Ein Ami fährt mit seinem Schlitten zur Tankstelle. „Bitte volltanken!“ Der Tankwart macht wie geheißen. Nach einer Weile sagt er zum Ami: „Sie müssen schon den Motor abstellen, sonst komme ich nicht nach!“

Ein Amerikaner fragt seine neue Flamme aus Deutschland: „What’s about a Martini?“ - „Einen Martini trinke ich mit!“ - „Dry?“ - „Nee, einer genügt völlig, um mich flachzulegen!“

„Sag mal, warst du schon mal in Amerika?“ - „Nein, noch nie!“ - „Dann müßtest du eigentlich meinen Bruder kennen, der war nämlich auch noch nie in Amerika!“


AUSLÄNDER

Zwei Ausländerfrauen unterhalten sich. Sagt die eine: „Dein Mann verwechselt immer ‘mich’ mit ‘mir’!“ Sagt die andere: „Und dein Mann verwechselt immer mich mit dir!“

Fragt ein Ausländer einen Deutschen: „Eih, wie komm ich hier nach Aldi?“ - „Zu Aldi!“ - „Was, schon zu?“

Fragt einer einen Skinhead: „Haben Sie was gegen Ausländer?“ - „Ja! Totschläger, Molotowcocktails,...“

Drei Kinder der ersten Klasse sind stark versetzungsgefährdet. Ruft der Direktor alle drei zu sich und fragt: „Peter, was ist eins plus eins?“ - „Zwei, Herr Direktor!“ - „Gut Peter, du wirst in die zweite Klasse versetzt. Jetzt du, Christine. Was ist der erste Buchstabe vom Alphabet?“ - „Das ‘A’, Herr Direktor!“ - „Gut Christine, du wirst auch in die zweite Klasse versetzt. Jetzt du Mohammed. Buchstabiere mal ‘Ausländerdiskriminierung’.“



BAUERNHOF

Der Bauer möchte seinen alternden Hahn wieder in Schwung bringen und gibt ihm eine Viagra-Tablette zu fressen. Sogleich legt der Hahn los und besteigt alle Hühner auf dem Hof, dann die Enten, die Gänse und die Schwäne, dann die Hühner vom Nachbarhof, dann noch mal die Hühner vom eigenen Hof und plötzlich sinkt er zu Boden. Der Bauer denkt: „Oh je, jetzt hat er sich zu Tode geschuftet“, geht hin und will den Hahn vom Hof tragen. Da flüstert der Hahn ihm zu: „Wenn du mir jetzt die Nummer mit dem Aasgeier da oben versaust...“

Ein Bauer jammert bei einem anderen: „Meine Kuh ist krank und ich weiß nicht was ich machen soll.“ Sagt der anderer Bauer zu ihm: „Ich hatte auch mal eine kranke Kuh, der habe ich einen halben Liter Salmiakgeist gegeben.“ Am nächsten Tag jammert der Bauer schon wieder: „Ich habe meiner Kuh den halben Liter Salmiakgeist gegeben, aber zehn Minuten später ist sie gestorben!“ - „Meine damals auch!“

Ein Bauer findet einen alten Spiegel und schaut hinein: „Schau einer mal an. Das ist ja ein Bild von mir. Das schicke ich in meine Heimat zu meinen Eltern, die haben mich ja seit zwanzig Jahre nicht mehr gesehen.“ Die Eltern öffnen das Paket und lesen auf einem Zettel: „Liebe Eltern, das bin ich!“ Der Vater schaut in den Spiegel und meint besorgt: „Oh je, unser Junge ist aber alt geworden!“ Da schaut die Mutter hinein und sagt: „Tatsächlich! Und sieht aus wie eine Vogelscheuche!“

Kommt ein Fremder auf einen Bauernhof. „Sag mal, Junge, wo ist denn dein Vater?“ - „Dort drüben im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der grünen Mütze!“

Ein Mann lenkt sein Auto zügig bei einem Bauern in den Hof und fährt dabei versehentlich den Hahn tot. Beschwichtigt er den Bauer: „Ich werde den Hahn selbstverständlich ersetzen.“ Meint der Bauer: „Ja dann fangen Sie gleich mal an!“

Der Bauernhof bekommt einen jungen Hahn. Der alte Hahn weist ihn ein: „Du kannst alle Hennen haben, bis auf die Berta. Die gehört mir!“ - „Nix da! Ich will sie alle!“ - „Gut, dann machen wir ein Wettlauf bis zu dem Misthaufen da drüben, ich kriege einen Meter Vorsprung, und wer zuerst da ist, kriegt sie alle!“ Der alte Hahn rennt los, der junge hinterher. Da knallt es und der junge Hahn fällt tot um. Meint der Bauer mit seinem Gewehr im Anschlag: „Mann, das ist jetzt schon der dritte schwule Hahn die Woche!“

Der Postbote kommt auf einen Bauernhof. Fährt ein kleiner Junge auf einem Traktor herum. „Sag mal, Kleiner, ich brauche hier eine Unterschrift. Weißt du, wo ist dein Vater gerade ist?“ - „Der ist vom Trecker überfahren worden!“ - „Ach, das tut mir aber leid. Sag mal, wo ist denn deine Mutter?“ - „Auch vom Trecker überfahren worden!“ - „Oh je, du armes Kind. Aber hast du denn noch große Geschwister, oder so?“ - „Nein, alle vom Trecker überfahren!“ - „Ja sag mal, was machst du denn dann den ganzen Tag so ganz alleine?“ - „Na, Trecker fahren!“

Ein Bauer möchte auf eine Landmaschinenausstellung. Da sagt er zum Knecht: „Du bist jetzt der einzige Mann am Hof und trägst die Verantwortung. Und wenn irgendwas schlimmes passiert, rufst du mich an. Verstanden?“ - „Ja!“ Nach drei Tagen ruft der Knecht den Bauern auf der Ausstellung an: „Bauer, Bauer, der Spatenstiel ist abgebrochen!“ - „Aber das ist doch gar nicht schlimm! Na ja, jetzt, wo du schon angerufen hast, wie ist denn das passiert?“ - „Als ich im Garten unseren Hund begraben wollte!“ - „Was, unser Hund ist gestorben?“ - „Ja, die Feuerwehr hat ihn überfahren, als sie bei uns löschen wollte!“ - „Oh je, bei uns hat’s gebrannt?“ - „Ja, die ganze Scheune ist abgefackelt, weil ich Gedenkkerzen für Ihre Frau ins Fenster gestellt habe!“ - „Was, meine Frau ist gestorben? Warum hast du mich da nicht angerufen?“ - „Aber Sie haben doch gesagt, ich soll nur anrufen, wenn was schlimmes passiert ist!“

Fragt ein Geschäftsmann einen Bauern: „Könnte ich bitte ausnahmsweise bei Ihnen über die Wiese gehen. Ich möchte den Zug um 17.00 Uhr noch erwischen.“ Sagt der Bauer. „Aber gerne doch. Und wenn Sie der Bulle sieht, kriegen Sie sogar den Zug um 16.30 Uhr noch!“


BEAMTE

„Angeklagter, Sie haben behauptet, jeder zweite Beamte ist bestechlich.“ - „Ja, aber das möchte ich zurücknehmen. Jeder zweite Beamte ist nicht bestechlich!“

Ein Beamter hat im Amt das erste Büro gleich neben der Eingangstür. Kommt ein Bürger ins Zimmer und fragt: „Wo ist denn hier die Toilette?“ Der Beamte antwortet genervt: „Den Gang runter und dann links!“ Bald kommt auch schon der nächste Bürger und fragt ebenfalls: „Wo ist denn hier die Toilette?“  - „Den Gang runter und dann links!“ Da hängt der Beamte einen Zettel an seine Tür, auf dem steht: 'Ich weiß nicht, wo die Toilette ist!' Bald kommt ein Bürger ins Büro und fragt: „Wissen Sie nicht, wo hier die Toilette ist?“ Sagt der Beamte: „Nein!“ Meint der Bürger: „Den Gang runter und dann links!“

Zwei amerikanische Ehepaare wollen nach Toulouse in die Ferien fahren. Meint der erste Mann zum Schalterbeamten: „Two to Toulouse!“ Der zweite Amerikaner fügt hinzu: „Two to Toulouse, too!“ Meint der Beamte: „Tä-Tä-Teräää!“

„Sag mal, Kalle, wo warst du denn die ganzen letzten Jahre?“ - „Im Gefängnis, fünfzehn Jahre. Wegen Beamtenbestechung!“ - „Was? Fünfzehn Jahre wegen Beamtenbestechung?“ - „Na ja, ich habe den Beamten mit einem Messer bestochen!“

Ein Beamter erzählt: „Ich habe einen sehr interessanten Beruf. Ich bin bei der Post und stempele die Briefe ab.“ - „Aber das ist doch langweilig, immer dasselbe!“ - „Ach nö, ich stempele ja jeden Tag ein anderes Datum drauf!“

Ein Beamter macht einen Kurs im Fallschirmspringen. Der Ausbilder erklärt den Kursteilnehmern beim ersten Absprung: „Sie zählen bis acht und dann ziehen sie die Leine!“ Alle Springer kommen heil unten an, nur der Beamte knallt ungebremst auf den Boden. Seine letzten Worte: „Siiiiiebeeeeeen!“ ... „Aaaaacht!“

Ein Kunde zum Bahnschalter-Beamten: „Ich möchte nach Frankfurt!“ - „Bummelzug oder Eilzug?“ - „Lieber mit dem Eilzug!“ - „Ich würde trotzdem den Bummelzug nehmen, der hält hier nämlich auch an!“

Was ist der Unterschied zwischen Geld und einem Beamten?
Geld muß arbeiten!

Ein Beamter macht Urlaub auf einem Bauernhof. Der Bauer gibt ihm was zu tun: „Hier sind zwei Schüsseln, eine große und eine kleine und dort hinten ist ein Sack Kartoffeln. Sortieren Sie bitte die großen Kartoffeln in die große Schüssel und die kleinen Kartoffeln in die kleine!“ Nach einer Stunde kommt der Bauer wieder. Da sitzt der Beamte vor seinen zwei Schüsseln. In der kleinen ist eine kleine Kartoffel, in der großen ist eine große Kartoffel und in der Hand hält er eine mittelgroße und fragt den Bauern: „Ist die jetzt groß oder klein?“

Zwei Beamte streiten: „Sie sind der größte Trottel hier im Amt!“ - „Und Sie sind der größte Faulpelz hier!“ Fährt der Amtleiter dazwischen: „Na, na, meine Herren, vergessen Sie nicht, daß ich auch noch da bin!“

Ruft einer beim Wetteramt an: „Entschuldigung, aber könnten Sie mal bitte bei der Feuerwehr anrufen, daß die mir die zehntausend Liter strahlend schönes Wetter aus dem Keller pumpen?“

Sitzt ein Beamter am Frühstückstisch, ißt Brötchen und liest die Zeitung. Fragt seine Frau: „Müßtest du nicht eigentlich schon im Büro sein?“ - „Ach herrje! Ich dachte, ich wäre schon da!“

Ein Radfahrer möchte mit seinem Rucksack über die Grenze. Fragt der Zollbeamte: „Was haben Sie in Ihrem Rucksack?“ - „Och, nur Futter für meine Kaninchen.“ Der Beamte öffnet den Rucksack und raunt. „Aber der ist ja voll mit Tabak und Kaffee!“ - „Ja! Und wenn meine Karnickel das nicht fressen, kriegen sie eben gar nichts!“

Warum tragen alle Beamten auf der Arbeit eine Brille?
Damit sie sich beim Eindösen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen!

Ein Arbeiter, ein Angestellter und ein Beamter gehen in den Wald Schnecken sammeln. Nach einer Stunde treffen sie sich wieder. Der Eimer vom Arbeiter ist randvoll und der Eimer vom Angestellten fast randvoll. Nur der Eimer vom Beamten ist völlig leer. Wird er gefragt: „Warum hast du denn keine Schnecken gesammelt?“ - „Habe ich doch! Aber es war immer das gleiche! Kaum, daß ich mich nach einer Schnecke bücken wollte, war sie auch schon wieder weg!“


BETTLER

Jeden Morgen gibt die gute Erna dem Bettler eine Münze in seinen Hut. Eines Tages geht sie an ihm vorbei, ohne etwas zu spenden. „He, kriege ich heute nichts?“ - „Tut mir leid, meine Mutter ist gestorben und ich habe noch keinen Grabstein!“ - „Ja meinetwegen kaufen Sie ihr halt einen, aber doch nicht von meinem Geld!“

Zwei Penner treffen sich auf der Straße. Meint der eine: „Von meinem Kamm ist ein Zinken abgebrochen und jetzt muß ich mir einen neuen kaufen.“ - „Aber, deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!“ - „Es war aber der letzte Zinken!“

Guckt ein Penner in eine Mülltonne. Sie ist leer, nur ein Spiegel liegt ganz unten drin. Sagt der Penner: „Ja dieses Bild hätte sogar ich weggeschmissen!“

Gibt eine mitfühlende Frau einem blinden Bettler ein Geldstück in seinen Hut. „Hier haben Sie fünfzig Cent!“ - „Aber das sind nur zehn Cent!“ Meint die Frau entrüstet: „Sie können ja sehen!“ Sagt der Blinde: „Ja, ich bin ja auch nur die Vertretung. Mein blinder Kumpel ist grade im Kino!“

Ein Bettler sitzt in der Fußgängerzone und hat ein Schild vor sich: ‘Bitte geben Sie mir ein wenig Geld, damit ich zu meiner Familie kann.’ Gibt ihm ein altes Mütterchen eine Münze in seinen Hut und fragt: „Wo ist denn Ihre Familie?“ - „Dort drüben in der Kneipe!“


BLONDINEN

Die blonde Mutter und ihre Tochter wollen mit dem Auto fortfahren. Fragt die Tochter: „Kannst du mir mal bitte den Sitz vorstellen?“ Sagt die Mutter: „Wenn du meinst: Tochter, das ist der Sitz, und Sitz das ist die Tochter.“

Eine Blondine zu einer anderen: „Neulich hat meine große Jugendliebe an der Haustür geklingelt und gefragt, ob mein Mann da ist. Der war aber auf Arbeit. Dann hat er mich verführt und ist wieder gegangen. Am nächsten Tag hat er wieder gefragt, ob mein Mann da ist. Aber der war wieder auf Arbeit. Dann hat er mich noch mal verführt.“ Fragt die andere: „Und was wollte der jetzt von deinem Mann?“

Was passiert, wenn eine Blondine einen Apfelgrips mit ißt?
Dann hat sie mehr Grips im Magen als im Kopf!

Der Ehemann liest seinem Blondchen aus der Zeitung vor: „Stell dir mal vor: Alle Viertelstunde wird in New York ein Mann überfahren.“ - „Oh Gott, der arme...“

Eine Blondine macht ein Puzzle. Nach drei Wochen ist sie fertig und prahlt durch die Gegend: „Boah! Ich habe ein Puzzle geschafft, und ich habe nur drei Wochen dafür gebraucht.“ Meint jemand: „Aber das ist doch nichts besonderes.“ - „Doch, auf der Packung stand nämlich: ‘Sechs bis Acht Jahre’!“

Die blonde Sekretärin kommt aus dem Büro des Chefs und strahlt: „Ich kriege eine Gehaltserhöhung!“ Meint ein Kollege: „Ich möchte nicht wissen, wie du das angestellt hast!“ - „Es würde dir auch gar nichts nützen!“

Warum darf sich eine Blondine nie an eine Mauer lehnen?
Die Mauer würde umfallen, der Klügere gibt immer nach!

An ihrem ersten Arbeitstag steht eine blonde Sekretärin mit einem Stapel Akten vor einer Schreddermaschine. „Wie funktioniert denn das?“, fragt sie einen Mitarbeiter. Der hilft natürlich gern und steckt die Papiere bündelweise in den Reißwolf. „So geht das, meine Hübsche!“ - „Aha, und wo kommen jetzt die Kopien raus?“

Eine Blondine kann ihre Taxirechnung von zwanzig Euro nicht bezahlen, weil sie ihren Geldbeutel vergessen hat. Da sagt der Taxifahrer: „Also, ich mache Ihnen ein Angebot. Wenn Sie mir Ihr Höschen geben, sind wir quitt!“ Sagt die Blondine: „Mach ich! Aber ich sag es Ihnen gleich ganz ehrlich, das Höschen hat nur 4,95 gekostet!“

„Seit gestern habe ich wieder eine neue Freundin!“ - „Ist die auch wieder blond?“ - „Weiß nicht, aufs Gesicht habe ich noch gar nicht geguckt!“

Wie bringt man morgens eine Blondine zum Lachen?
Man erzählt ihr am Abend vorher einen Witz!

Ein Fahrradverkäufer preist einer Blondine ein Fahrrad an. „Sehen Sie, dieses Modell hat eine hervorragende Hinterbackenbremse.“ Sagt die Blondine: „Ich hätte aber lieber eine Handbremse, in den Händen habe ich mehr Kraft!“

Eine Blondine sieht fünf Meter vor sich auf dem Gehweg eine Bananenschale liegen. Denkt sie: „Mist, gleich fliege ich hin!“

Was ist eine Blondine in einer Ritter-Rüstung? - Ein Blechblasinstrument.


BUNDESWEHR

Ein Unteroffizier, der schielt, steht vor drei Rekruten und fragt den ersten: „Wie heißen Sie?“ Sagt der zweite: „Müller!“ Sagt der Unteroffizier zum zweiten: „Sie habe ich überhaupt nicht gefragt!“ Sagt der dritte: „Aber ich habe doch auch gar nichts gesagt!“

„Sag mal, was machst du denn bei der Bundeswehr so den ganzen Tag?“ - „Ich sitze auf der Stube und reinige Handgranaten!“ - „Und wenn mal so ein Ding einfach so losgeht?“ - „Das juckt mich nicht, ich bin haftpflichtversichert!“

Der Leutnant zum Feldwebel: „Erkundigen Sie sich mal, was Schütze Meier vor seinem Eintritt in die Armee von Beruf war.“ - „Warum das?“ - „Weil er nach jedem Schuß seine Fingerabdrücke vom Gewehr wischt!“

„Was willst du denn später mal arbeiten?“ - „Ich will zur Bundeswehr!“ - „Bist du verrückt?“ - „Wieso? Ist das Bedingung?“

Der Leutnant zum Gefreiten: „Gefreiter Müller, haben Sie schon den Panzer vollgetankt oder noch nicht?“ - „Ja!“ - „Ja was?“ - „Ja, Herr Leutnant!“


DDR

Was passiert, wenn die Sahara sozialistisch wird? Zehn Jahre passiert überhaupt gar nichts, und dann wird allmählich der Sand knapp!“

Warum wurden in der DDR die Wagen von der Volkspolizei immer mit drei Mann besetzt?
Einer fährt, einer ruft: „Tatüüü-tataaa!“ und einer ruft: „Blaulicht, Blaulicht!“

An einem Stammtisch in der DDR: „Kennen Sie den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?“ - „Nein!“ - „Mein Bier ist flüssig und Honecker überflüssig!“ Meint der Kumpel: „Kennst du den Unterschied zwischen deinem Bier und dir?“ - „Nein!“ - „Dein Bier bleibt da und du kommst mit!“

Ein hoher SED-Funktionär hat zwei Leute auf dem Zebrastreifen überfahren. Fragt er seinen Vorgesetzten, was er machen soll, daß er vor Gericht keine so harte Strafe bekommt. Sagt der Vorgesetzte: „Machen Sie sich mal keine Sorgen. Sie werden freigesprochen!“ - „Und wenn die beiden Opfer empört sind über dieses Urteil?“ - „Dann werden sie verknackt. Der, der durch die Frontschutzscheibe gekracht ist, kriegt fünf Jahre wegen Einbruch, und der, der zehn Meter weit in den Straßengraben geflogen ist, kriegt fünf Jahre wegen Unfallflucht!“

Honecker fliegt in einem kleinen Privatflugzeug. Plötzlich meint der Pilot: „Ich befürchte, wir stürzen gleich ab!“ Kommt ein Engel zu Honecker geflogen und sagt: „Rufe ganz laut: ‘Nieder mit dem Sozialismus!’, dann lasse ich dich überleben!“ Honecker ruft laut: „Nein!“ Nach einer Minute brennt das Triebwerk lichterloh. Sagt der Engel: „Du mußt nur ‘Nieder mit dem Sozialismus!’ rufen, dann wirst du überleben!“ Honecker: „Niemals!“ Das Flugzeug macht im Steilflug nach unten. Plötzlich kriegt es Honecker mit der Angst zu tun und ruft laut: „Nieder mit dem Sozialismus!“ Stößt ihn ein Parteigenosse an: „Erich, wenn du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!“

Was ist der Unterschied zwischen den Ossis und Ayrton Senna?
Bei Ayrton Senna hätte man mal besser keiner Mauer hingemacht!

Führung durch eine DDR-Firma. Fragt einer neugierig: „Wie viele Menschen arbeiten hier eigentlich?“ - „Etwa die Hälfte!“

Kommt ein Westdeutscher in der DDR in einen Laden und schaut sich eine Weile um. „Guten Tag! Haben Sie denn keine Drogerieartikel?“ - „Tut uns leid, wir haben nur keine Nahrungsmittel. Keine Drogerieartikel gibt es gegenüber!“

„Guten Tag! Ich hätte gern einen Trabbi mit Radio!“ - „Gern! Können Sie morgen früh hier abholen!“ - „Wollen Sie mich verarschen?“ - „Wieso? Sie haben doch angefangen!“

Nach der Wende fahren drei Ossis nach West-Berlin. Dort machen sie ein Spiel. Wer in einer Stunde am meisten Geld zusammengebettelt hat, hat gewonnen. Nach einer Stunde treffen sie sich. Sagt der erste: „Ich habe insgesamt fünfzig West-Mark bekommen, ich habe den Leuten gesagt, ich bin taub!“ Sagt der zweite: „Ich habe siebzig West-Mark bekommen, ich habe den Leuten gesagt, ich hätte eine unheilbare Krankheit!“ Sagt der dritte: „Ich habe über tausend West-Mark bekommen, ich habe ein Schild hingestellt: ‘Ostdeutscher braucht Geld für die Heimreise!’“

Fragt Honecker: „Haben wir für alle genug Kohle zum heizen, jetzt im Winter?“ - „Nein, die Kohle ist schon lange alle!“ - „Und was macht die Bevölkerung nun?“ - „Sie friert!“ - „Ist das nicht bewundernswert, wie sich unser sozialistisches Volk immer wieder zu helfen weiß?“

Eine Frau in der DDR will sich von ihrer Nachbarin einen Staubsauger leihen. Fragt die Nachbarin erstaunt: „Aber du arbeitest doch in einer Staubsaugerfabrik, warum nimmst du dir nicht mal heimlich einen mit nach Hause?“ - „Wir stellen doch nur die Einzelteile her!“ - „Na und? Da nimmst du dir halt einen Satz Einzelteile mit heim und dann setzt du die halt zusammen.“ - „Habe ich schon ein paar mal versucht. Aber, immer wenn ich fertig war, war es eine Kalaschnikow!“

Zwei Ossis arbeiten neben einer Landstraße. Der eine gräbt ein Loch und der andere schüttet es wieder zu. Dann gehen sie ein paar Meter weiter. Wieder gräbt der eine ein Loch und der andere schüttet es zu. Kommt ein Wessi vorbei und fragt: „Was macht denn ihr da?“ - „Wir pflanzen Bäume. Aber der, der die Bäume immer ins Loch stellt, ist heute krank!“


DOKTOR

Sagt der Arzt zu einem Patienten: „Ich mache mir ernsthafte Sorgen um ihre Gesundheit. Wenn sie weiter so trinken und rauchen...“ Unterbricht ihn der Mann: „Ich verstehe Sie nicht, dann verdienen Sie doch etwas an mir!“ - „Aber nicht mehr lange!“

Sagt der Professor: „Es gibt keinen einzigen Fall, in dem die Ursache der Wirkung folgt!“ Ein Student widerspricht. „Doch, Herr Professor! Wenn der Chirurg hinter dem Sarg seines Patienten herläuft!“

„Herr Doktor, eines meiner Augen blinzelt immer von alleine. Können Sie das operieren?“ - „Sicher, aber ist das denn wirklich so schlimm?“ - „Ja, manchmal schon! Also, wenn ich zum Beispiel in die Apotheke komme und Aspirin verlange, packen die mir immer Kondome ein!“

Warum kommt ein Arzt immer in den Himmel?
Wenn Petrus ihn nicht durch die Himmelspforte reinlassen will, geht er einfach durch den Lieferanteneingang!

Der Doktor zum Patienten: „Sie leiden unter Krebs und unter Alzheimer!“ - „Na ja, wenigstens habe ich kein Krebs!“

„Herr Doktor, sagen Sie’s ehrlich. Wie lange habe ich noch zu leben?“ - „Also, eine Langspielplatte würde ich mir nicht mehr kaufen!“

Der Tierarzt besucht eine alte Dame, deren Katze soeben Junge geworfen hat. Kopfschüttelnd fragt die Dame: „Können Sie sich erklären, wie das passieren konnte? Ich habe meine geliebte Cynthia nie vor die Tür gelassen, sie war immer nur hier im Haus.“ Zeigt der Tierarzt auf einen Kater, der gemütlich auf dem Sofa liegt. „Und der da?“ - „Seien Sie doch nicht töricht, Herr Doktor, das ist doch Cynthias Bruder!“

Eine dicke Frau kommt zum Arzt. Der fragt: „Vorname?“ - „Berta, Herr Doktor!“ - „Zuname?“ - „Jede Woche zwei bis drei Pfund, Herr Doktor!“

Schnauzt der Professor für Orthopädie einen Patienten an: „Waschen Sie sich gefälligst die Füße, bevor Sie zum Arzt gehen!“ Erwidert der Patient: „Das hat mein Hausarzt auch gesagt. Aber ich habe mir gedacht, frage lieber erst einmal eine Kapazität!“

Der Arzt wird in einem dringenden Notfall zu einem Hausbesuch gerufen. Mit Tränen in den Augen öffnet eine Frau und jammert: „Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!“ - „Nicht umsonst, nur vergebens!“

Ein Mann klagt beim Arzt: „Ich kann nicht einschlafen, Herr Doktor. Jede Nacht wälze ich mich stundenlang im Bett hin und her!“ - „Kein Wunder, daß Sie nicht einschlafen können, Sie müssen sich ja auch ganz ruhig hinlegen!“

Ein Mann kommt zögerlich in die Zahnarztpraxis. Seine Knie schlottern und seine Zähne klappern vor Angst. Sagt der Zahnarzt: „Nur Mut! Es wird überhaupt gar nicht wehtun!“ Antwortet der Mann: „Sparen Sie sich Ihre schönen Reden, ich bin selbst Zahnarzt!“

Ein Patient soll vom Chirurgen am Gehirn operiert werden. Als er aus der Narkose erwacht, stellt er fest, daß nicht nur sein Kopf sondern auch sein Bauch umwickelt ist. „Warum denn das?“, fragt er den Doktor. „Als ich mit der Operation fertig war, haben meine Studenten so stürmischen Beifall geklatscht, da habe ich als Zugabe noch Ihren Blinddarm rausgenommen!“

Sagt ein Neunzigjähriger zum Doktor: „Ich hätte gern Aids!“ - „Wieso denn das?“ - „Dann hätte ich noch eine Lebenserwartung von etwa zehn Jahren!“

Kommt eine Frau zum Doktor: „Wenn mein Sohn im Sandkasten spielt, dann baut er immer Sandburgen und hinterher haut er sie mit der Schippe wieder kaputt. Muß ich mir da Sorgen machen?“ - „Nein, das ist völlig normal.“ - „Sehen Sie, das finden mein Mann und ich auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!“

Ein Kameltreiber bringt sein lahmendes Kamel zum Wüstendoktor. „Herr Doktor, mein Kamel will nicht mehr so recht vorwärts. Können sie da etwas dagegen machen?“ Der Wüstendoktor nimmt zwei Backsteine, einen rechts und einen links, knallt sie mit voller Kraft zusammen und zerquetscht dabei die Hoden des Kamels. Das Kamel schreit auf und rennt blitzschnell auf und davon. Fragt der Kameltreiber: „Ja, das ist ja schön und gut. Aber wie soll ich denn jetzt mein Kamel wieder einfangen?“ Sagt der Doktor: „Kein Problem, kommen Sie mal her...“

„Herr Doktor, alle ignorieren mich!“ - „Der nächste, bitte!“

Sagt der Arzt zu einer jungen Frau: „Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich auf den Bauch. Ich muß bei Ihnen Fieber messen!“ Nach einer Weile meint die Frau: „Herr Doktor, das ist aber nicht mein Po!“ - „Kein Grund zur Sorge, das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer!“

Kommt einer zum Chirurgen: „Ich möchte von Hanau nach Offenbach umziehen. Aber die Leute dort sind alle so dumm, daß ich mit meiner Klugheit gleich unangenehm auffallen würde. Deshalb möchte ich, daß Sie mir mein halbes Gehirn herausoperieren!“ Nach der Operation meint der Chirurg ängstlich: „Ich befürchte, ich habe Ihnen aus Versehen fast das ganze Gehirn amputiert!“ - „Macht nichts, ziehe ich eben nach Frankfurt!“

Eine Arzthelferin wird an ihrem ersten Arbeitstag vom Doktor gefragt: „Und, haben sie dem Patienten das Blut abgenommen?“ - „Ja! Sieben Liter, mehr war nicht drin!“

Der Chefarzt zum Assistenzarzt: „Nein, nur der Blinddarm muß raus. Alles andere tun Sie jetzt schön wieder rein!“

„Herr Doktor, ich leide unter Gedächtnisschwund!“ - „Seit wann denn?“ - „Seit wann was?“

Der Doktor zum Patienten: „Sie sind aber schnell gesund geworden. Wie haben Sie das denn geschafft?“ - „Ich habe genau das gemacht, was auf der Medizinpackung draufstand: ‘Immer gut verschlossen halten’!“

Nach einem schweren Unfall kommt ein Mann im Krankenhaus wieder zu sich. Steht ein Mann im weißen Kittel neben ihm und meint: „Das sieht gut aus!“ Fragt der Mann: „Da werde ich also wieder völlig gesund, Herr Doktor?“ - „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!“

Der Doktor zum Patienten: „Sie sollten aufhören zu rauchen!“ - „Ach, dazu ist es jetzt eh schon zu spät.“ - „Es ist nie zu spät, mit dem Rauchen aufzuhören!“ - „Also, dann habe ich ja noch Zeit!“

Im Wartezimmer des Arztes sagt eine Frau zu einer anderen: „So, wie mein Fuß kribbelt, ist er gerade eingeschlafen!“ Sagt die andere: „Und so wie er riecht, wacht er auch nimmer auf!“

Ruft eine Frau beim Psychiater an: „Helfen Sie meinem Mann. Er glaubt, er sei ein Pferd. Er wiehert den ganzen Tag herum und ißt nur noch Hafer.“ Meint der Psychiater: „Gute Frau, die Behandlung wird aber sehr teuer werden.“ - „Das macht nichts. Er hat schon drei Rennen gewonnen!“

Der Mann kommt vom Arzt und beichtet seiner Frau: „Der Arzt hat gesagt, ich wäre überanstrengt, und wir sollen den Sex nur noch an den Wochentagen machen, die mit ‘s’ anfangen. Was ist heute eigentlich für einen Wochentag?“ - „’s ’s Montag!“

Der Landarzt wird mitten in der Nacht zu einem Patienten gerufen. Nachdem er ihn eine Weile untersucht hat, sagt er: „Rufen Sie Ihren Notar, denn wenn Sie noch kein Testament gemacht haben, dann sollten Sie das noch heute Nacht tun!“ - „Oh je, ist es denn so schlimm?“ - „Nein, aber ich will nicht der einzige sein, den Sie heute nacht grundlos aus dem Bett gescheucht haben!“

Der Arzt stürzt aufgebracht in die Leichenhalle und sagt: „Herr Meier, Sie können wieder aufstehen. Nicht Ihr Herz ist stehengeblieben sondern meine Uhr!“

Die Frau kommt vom Arzt. Der Mann fragt interessiert: „Und, was hat der Arzt gesagt?“ - „Dreißig Euro!“ - „Nein, ich meine, was hattest du?“ - „Zwanzig Euro!“ - „Meine Güte, ich wollte doch nur wissen, was dir gefehlt hat.“ - „Zehn Euro!“

Sagt ein Patient im Krankenhaus zur Schwester: „Mein Bettnachbar stört mich! Der stöhnt und heult, da legen Sie ihn doch grad ins Sterbezimmer.“ Sagt die Schwester: „Da liegt er doch schon!“

Kommt einer zum Doktor: „Bitte verschreiben Sie mir noch mal diese Acetylsalicylsäure-Tabletten!“ - „Ach so, Sie meinen Aspirin!“ - „Ja! Ich kann mir bloß den blöden Namen immer nicht merken!“

„Herr Doktor, der Simulant von Zimmer dreizehn ist gestorben!“ - „Jetzt übertreibt er aber!“

Eine Frau zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!“ - „Na, wer macht denn so was?“

Der Chirurg zum Patienten: „Sie brauchen überhaupt keine Angst vor der Operation zu haben. Ich habe sie schon über hundertmal gemacht!“ - „Also, da bin ja aber beruhigt.“ - „Genau, irgendwann muß sie ja endlich mal klappen!“

„Herr Doktor, ich habe ein Riesenproblem. Immer, wenn ich abends tüchtig einen bechern gehe, muß ich morgens etwa ab fünf Uhr alle halbe Stunde pinkeln.“ Sagt der Arzt: „Aber das geht jedem so und es ist auch nicht weiter schlimm.“ - „Doch, ich finde das schon schlimm. Ich wache nämlich immer erst um acht Uhr auf!“


EHE

Das Ehepaar zum Möbelverkäufer: „Wir brauchen sechs neue Etagenbetten für unsere Kinder!“ Meint der Verkäufer: „Aber soviel ich weiß, haben Sie beide doch nur zehn Kinder?“ Sagt der Ehemann: „Eins ist ja auch für uns. Ich habe die Schnauze voll!“

Eine alte Frau liegt im Sterben. Sie beichtet ihrem Ehemann: „Immer, wenn ich dich betrogen habe, habe ich ein Hühnerei in meine Nachttischschublade gelegt. Der Mann zieht die Schublade auf und guckt hinein. Da liegen zwei Eier drin und ein paar hundert Euro daneben. Sagt er: „Na ja, zweimal betrogen hast du mich. Das werde ich wohl verkraften. Aber warum liegt denn da noch so ein Haufen Geld dabei?“ - „Ganz einfach. Immer, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier auf dem Markt verkauft!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Prostituierten und einer Ehefrau?
Die Blondine denkt beim Sex: „Hoffentlich dauert das noch eine Weile!“, die Prostituierte denkt: „Hoffentlich ist er bald fertig!“ und die Ehefrau denkt: „Die Decke könnte auch mal wieder gestrichen werden!“

Bekommt einer einen Schrieb vom Finanzamt mit den Worten: „Bitte ergänzen Sie Ihre Steuererklärung. Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau.“ Schreibt er zurück: „Ich auch!“

Der Ehemann ist unter der Woche immer auf Montage und deshalb ist er mit seiner Frau am Wochenende im Bett besonders aktiv. Als mal wieder die Wände wackeln wie verrückt, bummert der Nachbar an die Wand und schreit: „Könnt ihr nicht wenigstens mal am Wochenende etwas leiser machen?“

Ein Ehemann kommt zum Psychiater und sagt: „Ich mache mir Sorgen, meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern habe ich gebadet, da hat sie mir alle meine Papierschiffchen versenkt!“

Ein Ehepaar streitet sich mal wieder. Schreit sie ihn an: „Wenn es keine Sünde wäre, würde ich dir Gift geben!“ Kontert er: „Und wenn es keine Sünde wäre, würde ich das Gift nehmen!“

Erzählt einer in der Kneipe: „Fünfundzwanzig Jahre waren meine Frau und ich glücklich und zufrieden.“ - „Und was passierte dann?“ - „Dann lernten wir uns kennen!“

Was ist der Unterschied zwischen männlicher Zerstreutheit und weiblicher Zerstreutheit?
Männliche Zerstreutheit ist, wenn der Mann nach der Hochzeitsnacht einen Hunderter auf den Nachttisch legt. Weibliche Zerstreutheit ist, wenn sie danach greift.

Kommt ein Mann mit zwei blauen Augen nach Hause. Fragt die Frau: „Wo hast du denn die zwei blauen Augen her?“ - „Ach, das ist eine komische Geschichte gewesen. Ich bin auf der Kaufhausrolltreppe hinter einer jungen Frau gestanden und ihr Rock war in ihrer Pospalte eingeklemmt. Da habe gedacht, ziehst du vorsichtig mit zwei Fingern den Rock heraus. Aber als Dank dafür hat sie mir eine gescheuert!“ - „Ach du armer, aber woher hast du denn das zweite blaue Auge?“ - „Ich habe gedacht, wenn sie es nicht so haben will, stecke ich den Rock eben wieder rein!“

Eine alte Frau hat einen Kuchen für das Gemeindefest gebacken. Unterwegs gehen ihr die Schnürbändel auf und sie stellt den Kuchen auf der Friedhofmauer ab. Dort rutscht er aber nach hinten hinunter und fällt in den Friedhof hinein. Jammert sie: „Jetzt liegt er drüben, jetzt liegt er drüben!“ Kommt ein anderes Mütterchen vorbei und sagt: „Das ist doch nicht so schlimm. Meiner liegt auch drüben!“ - „Aber meiner hatte sechs Eier!“

Im Theater fragt eine Frau ihren Ehemann: „Kannst du mal den Herrn neben dir fragen, wer diese Madame Pompadour eigentlich war?“ Fragt der Mann: „Entschuldigen Sie, der Herr, könnten Sie mir sagen, wer diese Madame Pompadour eigentlich war?“ Flüstert der Herr: „Eine Rokokokokotte!“ Fragt die Frau: „Was hat er gesagt?“ Sagt ihr Mann: „Ich konnte ihn nicht verstehen, er hat so gestottert!“

„Warum antwortest du immer mit einer Gegenfrage?“ - „Wieso sollte ich nicht?“

Während des Seminars wird eine Studentin vom Professor gefragt: „Welches menschliche Organ vergrößert sich im Zustande der Erregung bis auf das Sechsfache des ursprünglichen Umfanges?“ Als sie knallrot wird, hilft ihr der Kommilitone nebendran aus der Patsche: „Die Pupille, Herr Professor!“ - „Richtig, Herr Student. Und Ihrer Sitznachbarin möchte ich raten, nicht mit allzu hohen Erwartungen in die Ehe zu treten!“

Ein Typ kommt grün und blau geschlagen in eine Kneipe. „Meine Güte, wie ist denn das passiert?“ - „Meine Frau hatte einen Schlaganfall!“

Er zu ihr: „Das ist ja unverschämt! Die Zeitung berichtet von der erwarteten Ankunft unseres zehnten Kindes.“ - „Findest du das nicht richtig?“ - „Jedenfalls nicht im Sportteil!“

„Hast du gehört, der Franz und die Trude haben jetzt doch nicht geheiratet.“ - „Ja, ich glaube, er wollte sie nicht.“ - „Nein, nein! Er wollte, sie nicht!“

Er zu ihr: „Aber gell, mit der Lufthansa fliegen wir nicht mehr!“ - „Warum denn?“ - „Hier steht in der Zeitung, die haben im letzten Jahr zwanzig Prozent ihre Fluggäste verloren!“

Fragt ein Mann den Juwelier: „Würden Sie diesen Ehering meiner Frau zurücknehmen?“ - „Paßt ihr wohl nicht mehr?“ - „Der Ring schon noch, aber ich nicht mehr!“

Eine Zeitungsannonce lautet: „Rolls Royce, fast neu, für einen Euro abzugeben.“ Ruft einer an und fragt: „Wo ist denn da der Haken?“ Erklärt eine Frau am anderen Ende der Leitung: „Da ist kein Haken. Der Wagen gehörte meinem kürzlich verstorbenen Mann und im Testament steht, den Erlös aus dem Verkauf des Rolls Royce bekommt seine Sekretärin.“

Spätabends im Bett meint er zu ihr: „Du, Mäuschen, ich muß dir was ganz schön schlimmes beichten. Aber ich glaube, ich warte lieber noch bis morgen früh, sonst kannst du bestimmt die ganze Nacht nicht richtig schlafen!“

In einem kleinen Ort wimmelt es nur so an Kindern. Fragt ein Fremder neugierig: „Wie kommt das denn, daß ihr alle einen so großen Kindersegen habt?“ - „Och, das ist ganz schnell erklärt. Morgens um halb sechs donnert hier immer ein Sonderzug durch den Ort. Zu früh, um aufzustehen und zu spät, um noch mal einzuschlafen!“

Vater und Sohn sitzen morgens auf dem Hochsitz, um Wild zu beobachten. Da sieht der Vater eine leicht bekleidete Frau mit einem Hund daherkommen. Der Sohn guckt aber in die andere Richtung und hat zwei Füchse entdeckt. Ruft der Junge: „Papa! Füchse, Füchse!“ Sagt der Vater entsetzt: „Lieber nicht! Wenn das rauskommt kriege ich nur wieder Streß mit der Mutter!“

Nach der Untersuchung fragt der Augenarzt den Patienten: „Wie haben Sie überhaupt hergefunden?“

Drei Zugesoffene stehen vor dem Haus von Steiners und klingeln. Als Frau Steiner öffnet, lallt einer von ihnen: „Bitte, gnädige Frau, sagen Sie uns doch, wer von uns dreien Ihr Mann ist, damit die anderen beiden weitergehen können!“

Sie quackelt ihn eine halbe Ewigkeit lang voll. Da fragt er entnervt: „Wie lange?“ Fragt sie zurück: „Was wie lange?“ - „Wie lange muß man den Gehsteig entlanggehen, bis man zwanzig Cent gefunden hat, daß man einen anrufen kann, um zu fragen, ob er auch grade so zugetextet wird wie ich?“

Eine 50jährige hat nervöse Zuckungen und läßt sich deshalb vom Arzt beraten. Wieder zurück fragt der Ehemann: „Und, was hat er gesagt?“ - „Der Arzt meint, um ausgeglichener zu werden, müsse ich mindestens zehn mal im Monat Sex machen!“ - „Okay, zwei mal übernehme ich!“

Sagt die Frau zum Ehemann: „Mit deiner Raucherei und Sauferei machst du dir doch bloß deine Gesundheit kaputt!“ Erwidert er: „Wieso? Es ist noch keiner jung gestorben, der bis ins hohe Alter geraucht und gesoffen hat!“

Kurz vor der Trauung sagt sie zu ihm: „Und wenn wir erst verheiratet sind, werden wir Drillinge haben, einen Jungen und zwei Mädchen!“ Meint der Bräutigam: „Die Drillinge möchte ich sehen!“ - „Wirst du, aber warte doch noch bis nach der Hochzeit, dann hole ich sie von meiner Tante wieder ab!“

Sagt der kleine Sohn zum Vater: „Papi, wenn du mir was zum Naschen gibst, sage ich dir auch, was der Postbote immer so freundlich zu Mami sagt!“ - „In Ordnung! Hier hast du eine Tafel Schokolade. Was sagt er denn immer so freundlich zu Mami?“ - „Er sagt immer: ‘Guten Morgen, Frau Schmidt, hier ist Ihre Post.’“

Anruf vom Tierarzt: „Ihre Frau ist mit eurer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Geht das in Ordnung?“ - „Ja, und die Katze setzen Sie dann einfach auf die Straße, die findet von allein nach Hause!“

Ein Ehepaar fährt mit dem Zug. Schaut sie aus dem Fenster und fragt: „Du sag mal, fahren wir schon?“ - „Nein, die Bundesbahn trägt gerade den Bahnhof an uns vorbei!“

Hubert zu seinem besten Kumpel: „Bei meiner Frau und mir werden alle Entscheidungen demokratisch abgestimmt!“ - „Und wenn es dann eins zu eins steht, was ist dann?“ - „Dann bestimmt meine Frau.“

Nach einem Jahr im Ausland kommt der Mann wieder nach Hause zu seiner Ehefrau. Nachts ist man im Bett zugange, da hören die beiden irgendwelche Geräusche. Meint er: „Oh je, dein Mann kommt nach Hause!“ Sagt sie: „Nein, das kann nicht sein, der ist doch im Ausland!“

Kommt der Ehemann etwas später von der Arbeit nach Hause. Fragt ihn seine Frau: „Hast du Überstunden gemacht?“ Fragt er zurück: „Ist das eine Fangfrage?“

Beim Abendessen plappert die Tochter los: „Du, Mami, gestern, als du nicht da warst, hat der Papi die Tante Uschi ins Schlafzimmer gezogen und...“ Unterbricht sie der Vater: „Bist du wohl still!“ Sagt die Mutter: „Rede nur weiter, mein Kind!“ - „...und hat das gleiche gemacht, was du immer mit Onkel Kurt machst, wenn Papi nicht da ist!“

„Du, ich liebe dich. Liebst du mich auch?“ - „Ja, dich auch!“

Eine Frau betrügt ihren Ehemann mit seinem Arbeitskollegen. Da klingelt das Telefon und sie geht ran. Hinterher fragt er besorgt: „Wer war denn das?“ - „Ach nur mein Mann. Er hat gesagt, er kommt heute etwas später, er geht gerade mit dir noch ein Bier trinken!“

Eine Frau kommt zur Wahrsagerin und fragt: „Können Sie mir aus der Hand lesen, wie es mit meinem Leben weitergehen wird?“ Die Seherin schaut ihr in die Hand und meint plötzlich bestürzt: „Ihr Mann wird morgen sterben!“ - „Das weiß ich doch schon. Ich wollte nur wissen, ob ich freigesprochen werde!“

Am zehnten Hochzeitstag wollen Helmut und seine Frau es sich in einer Pension für eine Weile gemütlich machen. „Wir haben hier eine Woche mit Vollpension gebucht“, sagt Helmut zum Portier. Meint dieser zu Helmuts Frau: „Mensch, Sie müssen ihm die Augen aber gewaltig verdreht haben. Sonst bucht er nämlich immer nur für eine Nacht mit Frühstück.“

Kommt ein Mann mit zerkratztem Gesicht zum Doktor und meint: „Meine Frau hat mir das angetan!“ Meint der Arzt: „Aber ich dachte, ihre Frau wäre mit einer Freundin für ein paar Tage fortgefahren.“ - „Ja, das dachte ich auch!“

Die Ehefrau flennt vor dem Fernseher: „Gell, Hubert, du magst Fußball viel mehr als mich?“ - „Ja schon. Aber dafür mag ich dich lieber als Hochsprung!“

Kommt der Ehemann wütend nach Hause und fährt seine Frau an: „Ich habe von Kumpels erfahren, daß du mich betrügst!“ - „Aber das stimmt doch überhaupt nicht!“ - „Doch, und zwar mit einem großen Blonden!“ - „Na das stimmt schon überhaupt nicht!“

„Sag mal, Kalle, du warst aber schon lange nicht mehr bei unserem Kegelabend!“ - „Ja, meine Frau hat was dagegen!“ - „Aber Kalle, das mußt du ganz anders machen: Du gehst nach der Arbeit heim, knallst deine Aktenmappe auf den Tisch, dann brüllst du: ‘Frau, ich gehe jetzt Kegeln’, dann packst deine Turnschuhe ein und gehst einfach los!“ Am nächsten Kegelabend ist Kalle tatsächlich da. „Und, Kalle, hast du es so gemacht, wie ich gesagt habe?“ - „Ja, das hat echt toll geklappt! Ich bin nach der Arbeit heimgekommen, habe meine Aktenmappe auf den Tisch geknallt, habe gesagt: ‘Frau, ich gehe jetzt Kegeln’, habe meine Turnschuhe eingepackt und bin hierher gekommen!“ - „Siehst du Kalle, klappt doch. Und was hat deine Frau dazu gesagt?“ - „Nichts! Die ist seit gestern im Urlaub!“

Das Kind sitzt in der Badewanne. Schaut die Mutter kurz rein, wird sie gefragt: „Mami, weißt du, wo der Waschlappen ist?“ - „Wahrscheinlich hockt der vorm Fernseher und guckt Fußball! Du, ich geh mal kurz Zigaretten holen.“ Nach einer Weile schaut der Vater kurz rein. Das Kind fragt: „Papi, weißt du, wo die Kratzbürste ist?“ - „Ich glaube, Zigaretten holen!“

„Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte geklaut!“ - „Hast du das gleich der Bank gemeldet?“ - „Zum Glück nicht, der Dieb gibt nämlich weniger aus!“

„Und, was hat deine Frau gesagt, als du neulich erst um drei Uhr früh nach Hause gekommen bist?“ - „Gar nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt.“ - „Da hast du es aber gut.“ - „Was heißt hier gut? Mir tut heute noch das Genick weh!“

Eine Frau haucht ihrem Ehemann ins Ohr: „Mach mich zur Frau! Ich vermisse es so sehr, bitte, mach mich zur Frau!“ Da knöpft der Mann sein Hemd auf und zieht es aus. Dann läßt er es gradewegs auf den Boden fallen und sagt: „Hier, waschen und bügeln!“

Ein Mann fragt einen Angler am Flußufer: „Haben Sie meine Frau gesehen? Sie hat blondes Haar und ein rotes Kleid an!“ - „Ja, die ist vor einer Minute vorbeigekommen!“ - „Danke sehr, dann kann sie ja noch nicht allzu weit sein.“ - „Ja, das glaube ich auch, bei der schwachen Strömung!“



FAMILIE

„Mami, da vorne ist eine Wooge.“ - „Das heißt nicht ‘Wooge’, das heißt ‘Waage’.“ - „Darf ich mich mal wagen?“ - „Das heißt nicht ‘wagen’, das heißt ‘wiegen’.“ - „Bitte, bitte, der eine Junge hat sich auch gewiegt!“ - „Das heißt nicht ‘gewiegt’, das heißt ‘gewogen’.“ - „Schau mal Mami, da vorne ist noch eine Wooge!“

Beim Abendessen klingelt das Telefon und Fritzchen geht ran. Da ruft er ins Eßzimmer: „Du hattest recht, Papi. Es ist dein Chef, das alte Arschloch!“

Fragt einer seinen Kumpel am Stammtisch: „Du, kannst du mir mal deinen schwarzen Anzug leihen, mein Onkel ist gestorben und am Sonntag ist Beerdigung.“ - „Ja, sicher!“ Nach ein paar Wochen fragt der Kumpel: „Wann kriege ich denn eigentlich meinen Anzug wieder, den du für die Beerdigung gebraucht hast?“ - „Nein, nein! Ich habe den nicht gebraucht, sondern mein Onkel!“

Sagt die Oma zum Enkel: „Du kriegst nur dann einen Gute-Nacht-Kuss von mir, wenn du dir den Dreck aus deinem Gesicht wäschst.“ Fragt der Opa nach: „Was hat die Oma zu dir gesagt?“ - „Ich kriege nur einen Gute-Nacht-Kuss von ihr, wenn ich mir dann den Dreck aus dem Gesicht wasche!“

Beim Mittagessen sagt die Tochter zum Vater: „He, Oller, schmeiß mir mal die Suppe rüber!“ Braust der Vater auf: „Was erlaubst du dir, du freche Göre? Zu diesem Abspülwasser ‘Suppe’ zu sagen!“

Sitzt ein Mann bei einer Wahrsagerin. Liest sie aus der Kugel: „Ihr Vater sitzt am Rhein und angelt!“ Sagt der Mann: „Falsch! Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben!“ Sagt die Wahrsagerin: „Falsch! Der Gatte ihrer Mutter ist vor zwei Jahren gestorben, ihr Vater sitzt am Rhein und angelt!“

„Warum weinst du denn so, mein Kleiner?“, fragt ein Passant. „Buhuuuh! Mein Vater hat alle unsre kleinen Kätzchen im Fluß ersäuft!“ - „Ach du armer Junge! Das war aber gar nicht schön von deinem Vater.“ - „Nein, buhuuuh, dabei hat er mir doch versprochen, daß ich das machen darf!“

Der Vater liest dem Sohn eine Gute-Nacht-Geschichte vor. Nach einer Viertelstunde lugt die Mutter ins Kinderschlafzimmer und fragt leise: „Ist er eingeschlafen?“ - „Ja, endlich!“, sagt der Sohn. „Das Märchengelaber ging mir nämlich langsam schon ganz schön auf den Sack!“

„Papi, wie ist das, wenn man besoffen ist?“ - „Schau mal, Kleines. Die zwei Männer dort drüben... Wenn ich da jetzt vier sehen würde, wäre ich besoffen!“ - „Aber Papi, da ist doch nur einer!“

Ein Mann schiebt ein Baby im Kinderwagen vor sich her. Da fängt das Kind an zu schreien. Sagt der Mann: „Nicht aufregen, Peter! Es wird alles wieder gut, Peter!“ Fragt eine Passantin: „Was hat er denn, ihr Peterchen?“ - „Der Kleine heißt nicht Peterchen! Ich bin der Peter!“

„Guck dir mal den potthäßlichen Typ da vorne an!“ - „Das ist mein Bruder!“ - „Sorry, hätte ich sehen müssen!“

„Mami, Onkel Theo hat mir ein richtiges, kleines Äffchen zum Geburtstag geschenkt!“ - „Das sieht ihm ähnlich.“ - „Na ja, bis auf die vielen Haare überall!“

Der Sohn zur Mutter: „He Olle, schmeiß’ mir mal ’ne Bulette rüber, aber fix!“ Die Mutter entgeistert: „Wie heißt das?“ - „Meinetwegen: Fri-ka-del-le!“


FLIEGEN ZWEI LUFTBALLONS...

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Meint der eine zum andern: „Vorsicht, da vorne ist ein Kaktus-s-s-s...“

Fliegen zwei Möhren durch die Luft. Meint die eine: „Vorsicht, da vorne kommt ein Hubschrabb-schrabb-schrabb...“

Sagt ein Blinder zum anderen: „Du hältst den Nagel und ich haue dann immer mit dem Hammer drauf.“ Sagt der andre: „Ja-aah-aah-aah!“


FRAUENWITZE

Susi beim Tanzen zu ihrem Partner: „Ich tanze Walzer, und Sie?“

Ein junger Herr reitet mit seiner neuen Bekanntschaft aus. Plötzlich läßt sein Pferd einen fahren, daß die Erde bebt. Meint er verzweifelt: „Oh Gott, das ist mir jetzt aber peinlich!“ Erwidert sie: „Und ich dachte schon, dein Pferd wäre es gewesen!“

„An was denkst du denn gerade, Erna?“ - „Ach, an nichts, Lothar.“ - „Was ist denn das für eine weibliche Logik? Man kann doch nicht an nichts denken.“ - „Doch, ich habe gerade an das gedacht, was du mir heute zum Hochzeitstag geschenkt hast!“

Ein Mann zu seiner Ex-Freundin: „Das Mäuschen, das ich gestern abgeschleppt habe, hat hinterher doch glatt gesagt, daß ich ein kompletter Versager bin!“ - „Und du fragst dich jetzt, wie sie das in der halben Minute so schnell herausgefunden hat?“

Ein Mann fährt mit seiner neuen Flamme ins Grüne. Nach ein paar Kilometern hält er an und will ihr an die Wäsche. Da meint sie: „Oh nein, da laufe ich lieber heim!“ Nach einer Woche fahren sie wieder zusammen aus. Er fährt dreißig Kilometer weit bis hinter den letzten Berg und will ihr wieder an die Wäsche. Sie läßt es bereitwillig zu. Hinterher meint er: „Bin ich nicht schlau? Dreißig Kilometer läuft du nämlich nicht heim!“ Meint sie: „Nein, dreißig Kilometer Fußmarsch sind es wirklich nicht wert, nur um dich vor einem Tripper zu bewahren!“



FRITZCHEN

Zu Beginn des Unterrichts erklärt Fritzchen, warum er am Vortag nicht in der Schule war: „Meine Mutter hatte die Wehen gekriegt und da mußte ich schnell nach dem Doktor laufen!“ Fragt der Lehrer: „Hätte das dein kleiner Bruder nicht auch machen können?“ - „Nein, das muß schon der Doktor machen!“

Fritzchen versucht vergeblich an einen Klingelknopf zu gelangen. Ein älterer Herr meint: „Na, Fritzchen, da werde ich dir wohl ein bißchen helfen müssen“ und drückt auf die Klingel. Sagt Fritzchen: „Dankeschön. Und jetzt nichts wie weg!“

Bei einem Spaziergang sagt Fritzchen zu seiner Mutter: „Wenn du mir kein Eis kaufst, sage ich vor allen Leuten Oma zu dir!“

Wenn Fritzchen gefragt wurde, wie er denn heiße, sagte er immer: ‘Doktor Müllers Sohn!’ Seine Mutter ermahnte ihn: „Nein Fritzchen! So sollst du nicht herumprotzen. Wenn dich jemand fragt, wie du heißt, sagst du in Zukunft einfach nur: Fritzchen Müller!“ Am nächsten Tag wird Fritzchen gefragt: „Sag mal, bist du nicht Doktor Müllers Sohn?“ - „Ja, das habe ich immer gesagt, aber meine Mutter sagt nein!“

Fritzchen muß beim Essen fürchterlich husten. Fragt die Mutter besorgt: „Hast du dich verschluckt?“ - „Nein! Oder bin ich etwa nicht mehr da?“

Fragt Fritzchen einen Polizisten auf der Straße: „Darf man denn zu einem Polizisten ‘Rindvieh’ sagen?“ - „Nein, das ist verboten!“ Fragt Fritzchen weiter: „Und darf man zu einem Rindvieh ‘Herr Polizist’ sagen?“ - „Ja, das ist erlaubt.“ - „Vielen Dank für die Auskunft, Herr Polizist!“

Schreibt Fritzchens Vater an den Lehrer: „Mein Sohn kann heute leider nicht in die Schule kommen. Das Schwein wird geschlachtet!“

Beim Tanken fragt Fritzchen den Tankwart: „Was kostet ein Tropfen Benzin?“ - „Kostet nichts, mein Junge!“ - „Dann tröpfeln Sie mal bei unserem Auto den Tank voll!“

Fritzchen geht Milch holen. Fragt die Nachbarin: „Wohin gehst du?“ - „Milch holen!“ - „In den dreckigen Schuhen?“ - „Nein, in der Kanne!“

Der Bauer ist mit einer Karre voll Mist unterwegs. Fragt Fritzchen: „Schmeißt du den Mist weg?“ - „Nein, der kommt bei uns auf die Erdbeeren.“ Sagt Fritzchen: „Also, meine Mutter macht immer nur Schlagsahne auf die Erdbeeren!“

Fritzchen fährt Straßenbahn. Da betritt eine schwangere Frau den Zug und ein Mann bietet ihr sogleich seinen Platz an. Die Frau bedankt sich bei ihm mit den Worten: „Sie sind ja ein echter Gentleman!“ Am nächsten Tag fragt der Lehrer in der Schule, was denn ein Gentleman ist. Meldet sich Fritzchen: „Ein Mann, der eine schwangere Frau sitzen läßt!“

Im Unterricht wird das Wort ‘Reue’ besprochen. Fragt der Lehrer: „Na, Fritzchen, was ist das, was dich packt, wenn es heraus kommt, daß du ganz schön was ausgefressen hast?“ - „Mein Vater, Herr Lehrer!“

Der Lehrer zum Fritzchen: „Sag mal, was ist eigentlich dein Vater?“ - „Krank, Herr Lehrer!“ - „Nein, ich meinte, was macht er denn so?“ - „Er liegt im Bett und hustet!“ - „Nein, Fritzchen, ich wollte fragen: Was ist er denn, wenn er nicht im Bett liegt und hustet?“ - „Dann ist er gesund!“

Fritzchen schreibt vor dem Unterricht an die Tafel: ‘Ich will mit der Frau Lehrerin knutschen!’ Die Lehrerin kommt herein und weiß natürlich gleich, wer das gewesen sein muß. „Fritzchen, du bleibst nach dem Unterricht noch da!“ Sagt Fritzchen zur ganzen Klasse: „Seht ihr? Das wird was!“

Fragt der Deutschlehrer einen Schüler: „Hansi, nenne mir ein Verb mit ‘A’.“ - „Arbeiten, Herr Lehrer.“ - „Sehr schön, Hansi. Jetzt du, Julia, nenne mir ein Verb mit ‘B’.“ - „Beten, Herr Lehrer.“ - „Schön, Julia. Jetzt du Fritzchen, ein Verb mit ‘C’.“ - „Campen, aber nackig mit offenem Zelt, weil Sie mich bei ‘B’ wie Bumsen nicht drangenommen haben!“

Fritzchen ruft in der Schule an und spricht mit verstellter Stimme: „Mein Sohn Fritz kann heute nicht in die Schule kommen, er ist krank!“ - „Wer spricht denn dort?“ - „Mein Vater!“

Fritzchen aus der Jungenklasse fragt ganz frech: „Frau Lehrerin, da oben auf dem Schrank kleben zwei Kaugummis. Könnten sie mir mal bitte einen runterholen?“ Die Klasse lacht. Die Lehrerin kapiert es aber nicht und erklärt streng: „Ganz bestimmt nicht, Fritzchen. Denn wenn ich jetzt einmal nachgebe, will morgen die ganze Klasse was von mir!“


FUCHS, HASE & BÄR

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zum Bund. Da überlegen sie, was man machen könnte, daß man ausmustert wird. Der Fuchs hat eine Idee: „Ihr schneidet mir den Fuchsschwanz ab, dann bin ich kein richtiger Fuchs mehr, dann müssen die mich doch ausmustern!“ Gesagt, getan. Als der Fuchs von der Musterung zurückkommt strahlt er übers ganze Gesicht: „Es hat geklappt! Die haben gesagt, ohne Schwanz bin ich untauglich.“ Da meint der Hase: „Und mir schneidet ihr einfach die Löffel ab. Ohne meine Ohren bin ich kein richtiger Hase!“ Auch der Hase kommt strahlend von der Musterung: „Es hat geklappt! Die haben gesagt, ohne meine Ohren bin ich untauglich.“ Fragt der Bär: „Und was soll ich machen?“ Sagt der Fuchs: „Kein Problem, wir schlagen dir die Schnute ein, daß die Zähne grad reihenweise rausfliegen, dann wirst du bestimmt auch ausgemustert“ Gesagt, getan. Kommt der Bär von der Musterung zurück und wird gleich neugierig gefragt: „Und? Haben sie dich ausgemustert?“ - „Ja, iss bin su dick!“

Dem Fuchs und dem Bären ist langweilig. Da hat der Fuchs eine Idee: „Wir gehen zum Hasen und wenn er sein rotes Käppi aufhat, schimpfen wir: ‘Du linke Sau!’ und verprügeln ihn, und wenn er sein rotes Käppi nicht aufhat, schimpfen wir: ‘Du rechte Sau!’ und verprügeln ihn auch!“ Die beiden gehen hin und der Hase hat sein rotes Käppi auf. Da rufen die beiden: ‘Du linke Sau!’ und verprügeln ihn. Am nächsten Tag ist den beiden wieder langweilig. Wieder hat der Fuchs eine Idee: „Wir gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Wenn er uns eine ohne Filter anbietet, schimpfen wir: ‘Du willst uns wohl vergiften!’ und verprügeln ihn und wenn er uns eine mit Filter anbietet, schimpfen wir: ‘Du gönnst uns wohl nicht den vollen Genuß?’ und verprügeln ihn auch!“ Sie gehen zum Hasen und fragen ihn: „Hast du mal eine Zigarette für uns?“ Der Hase fragt zurück: „Mit Filter oder ohne?“ Meint der Bär zum Fuchs: „Du, der hat doch schon wieder sein rotes Käppi auf!“

Ein Hase läuft durch den Wald. Begegnet er einem Tier. „Was bist denn du für ein Tier?“ - „Ein Wolfshund. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund.“ Nach einer Weile trifft er ein anderes Tier: „Was bist denn du für ein Tier?“ - „Ein Maulesel. Mein Vater war ein Pferd und meine Mutter ein Esel.“ Nach einer Weile trifft er wieder ein anderes Tier: „Was bist denn du?“ - „Ein Ameisenbär“ - „Nein, nein! Das kannst du mir nicht erzählen!“



FUSSBALL

Der Spielmacher von Bayern München humpelt mit einem steifen Bein vom Platz. Fragt der Trainer besorgt: „Ist es arg schlimm?“ - „Nein, mir ist nur mein Bein eingeschlafen!“

„Warum hast du denn da ‘Aids’ auf deinem Trikot stehen?“ - „Ach, das Trikot ist nur ein wenig verknittert, normal heißt das ‘Adidas’!“

Klinsmann, Maradonna und Pelé kommen in den Himmel. Fragt der Petrus: „Wer seid ihr denn?“ - „Wir sind alle drei Fußballweltmeister gewesen.“ Da nimmt Pelé einen Ball und hält ihn minutenlang in der Luft. Meint Petrus: „Laß mich raten, Pelé?“ Pelé nickt erfreut. Dann nimmt Maradonna den Ball, gibt sich selbst eine Vorlage, macht einen Fallrückzieher und trifft haargenau die Klingel der Himmelspforte. Meint Petrus: „Laß mich raten, Maradonna?“ Maradonna freut sich auch. Dann sagt Klinsmann: „Also, ehrlich gesagt, kann ich eigentlich gar nichts am Ball.“ Meint Petrus: „Laß mich raten, Klinsmann?“

Wie sieht die stärkste Fußballmannschaft der Welt aus?
Im Sturm kämpfen lauter Playboys, die ballern, was sie können.
In der Abwehr lauter Schwule, die machen mächtig Druck von hinten.
Und im Tor eine Nonne, die hat ihr Lebtag noch keinen reingelassen.

„Ich gucke heute abend Fußball.“ - „Wer spielt denn?“ - „Österreich-Ungarn!“ - „Gegen wen?“


GASTSTUBE

„Herr Ober, das Gebräu, das ich hier trinke, ist das eigentlich Kaffee oder Tee?“ - „Nach was schmeckt es denn?“ - „Eigentlich nach Terpentin!“ - „Dann ist es Kaffee, unser Tee schmeckt nämlich nach Schmierseife!“

Ein Arzt will im Restaurant zu Abend essen. Eilt der Kellner herbei und sagt: „Ich habe saure Nieren, gedünstete Lunge und Eisbeine.“ Meint der Arzt: „Kommen Sie bitte morgen in meine Sprechstunde, ich bin hier zum Essen da!“

Ein Mann fliegt immer wieder im hohen Bogen aus einer Kneipe. Fragt ein Passant: „Warum gehen Sie nicht einfach in eine andere Kneipe?“ - „Geht nicht, ich bin hier der Wirt!“

„Herr Ober, der Kuchen ist ja fürchterlich trocken!“ - „Dann machen Sie beim Kauen bitte den Mund zu, damit es nicht so staubt!“

In einem Tanzlokal spielt ein Geiger einen Walzer von Chopin. Da sieht er, wie einem Gast eine Träne über die Wange läuft. Also fragt er nach: „Sind sie Franzose?“ - „Nein, Geiger!“

„Herr Ober, wie spät ist es?“ - „Tut mir leid, mein Herr. Nicht mein Tisch!“

Ein Gast zum Ober: „Das Kotelett ist aber ganz schön zäh!“ - „Wollen Sie denn lieber ein Schnitzel?“ - „Aber ich habe doch das Kotelett schon angebissen!“ - „Macht nichts, wir haben auch angebissene Schnitzel!“

Frühstück im Hotel. „Herr Ober, ich hätte gerne ein steinhartes Ei, einen verkohlten Toast und dazu lauwarmen Kaffee, der nach Abspülwasser schmeckt!“ - „Aber mein Herr, das wird sich kaum machen lassen!“ - „Wieso, gestern gab es das doch auch!“

Ein schwäbischer Kellner zum anderen: „Der Herr an Tisch fünf wünscht einen Fruchtsaft!“ - „Pfirsich?“ - „Nein! Fier die Dame!“

In einer Kneipe muß ein Gast dringend aufs Klo. Aber er hat Angst, daß ihm jemand währenddessen sein Bier austrinkt. Also klebt er einen Zettel dran, worauf steht: ‘Habe reingespuckt!’ Nach einer Weile kommt er von der Toilette zurück. Da klebt ein zweiter Zettel dran: ‘Ich auch!’

Ein Gast bestellt sich ein Bier. Als der Kellner servieren möchte, läßt er das Bier zurückgehen und bestellt sich dafür einen Wein. Als er ausgetrunken hat, will er gehen ohne zu bezahlen. Ruft der Kellner hinterher: „He, Sie! Sie haben Ihren Wein noch nicht bezahlt!“ - „Aber dafür habe ich Ihnen doch das Bier zurückgegeben!“ - „Meinetwegen, aber das Bier haben Sie auch nicht bezahlt!“ - „Ja, aber das habe ich doch auch gar nicht getrunken!“

Als der Mann zum sechstenmal aufstehen will, um sich am Büffet zu bedienen, raunzt seine Frau: „Sei doch nicht so verfressen. Was meinst du wohl, was die Leute über dich denken?“ - „Wieso über mich? Ich sage doch immer, es wäre für dich!“

„Herr Ober, diese Scheibe Brot ist ja knochenhart!“ - „Mein Herr, 1945 hätten wir uns über diese Scheibe Brot gefreut!“ - „Das mag sein, damals war sie ja auch noch frisch!“

Ein Ehepaar ißt im Restaurant. Da rutscht ihr das Schnitzel vom Teller und fällt auf den Boden. Sogleich kommt vom Nachbartisch der Hund angelaufen. Die Frau jammert: „Oh je! Mein schönes Schnitzel!“ Besänftigt sie ihr Mann: „Keine Sorge, der Hund kommt nicht dran. Ich habe meinen Schuh drauf!“

„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“ - „Nein, ich laufe immer so!“

Sitzen drei Frauen im Café und bestellen einen Kakao. Die eine hat schon schlechte Erfahrungen gemacht und ruft dem Kellner hinterher: „Aber bitte in einem sauberen Glas!“ Nach einer Weile kommt der Kellner mit den Getränken und fragt: „Welche von den Damen bekommt noch mal das saubere Glas?“

„Herr Ober, mein Kaffee ist ja kalt!“ - „Wenn Sie was Warmes wollen, müssen Sie sich ein Bier bestellen!“

Fragt der Ober den Gast: „Wie fanden Sie das Schnitzel?“ - „Indem ich die Erbse beiseite rollte!“


GAUNER

Der dümmste Gauner der Stadt kommt zum Doktor. Fragt dieser: „So, was wollen Sie von mir?“ - „Ich bin zum kastrieren hier, aber dalli! Und alles schön da in die Tüte rein!“ Nach der Operation läuft der Gauner mit der Tüte zum Auto, wo sein Kumpel Schutzgeld-Ede wartet, und der fragt ihn: „Gab es Probleme beim Kassieren?“ - „Ach so, ‘kassieren’ hieß das?“

Der Sohn des Gangsters kommt von der Abiturprüfung. Fragt der Vater: „Und wie war’s?“ - „Prima, die haben drei Stunden lang versucht mich auszuquetschen, aber ich habe kein Wort gesagt!“

Fragt ein Häftling seinen neuen Zellengenossen: „Wie lange mußt du sitzen?“ - „Fünfzehn Jahre, und du?“ - „Nur noch zwölf!“ - „Dann nimmst du am besten das Bett vorne an der Tür, du kommst ja vor mir raus!“

Sagt ein Gauner zu einem anderen: „Sag mal, kannst du mir mal einen Hunderter leihen, bis am Montag die Banken wieder aufmachen?“ - „Du willst mir ja wohl nicht erzählen, daß du Geld auf dem Konto hast?“ - „Ich habe nicht gesagt, daß ich was abheben will!“

Was sind die typischen Merkmale von Gaunern, die immer erwischt werden?
Lange Finger und kurze Beine!



GERICHT

Der Richter fragt den angeklagten Landstreicher: „Arbeiten Sie eigentlich?“ - „Hin und wieder!“ - „Was arbeiten Sie denn hin und wieder?“ - „Dies und das!“ - „Und wo arbeiten Sie?“ - „Hier und dort!“ - „Nun, dann kommen Sie in Untersuchungshaft!“ - „Und wann komm ich da wieder raus?“ - „Früher oder später!“

„Sie wollen also, daß ich Sie verteidige. Was können Sie den zahlen?“ - „Höchstens zweitausend Euro.“ - „Das würde reichen. Weswegen wurden Sie denn angeklagt?“ - „Wegen Unterschlagung von zweitausend Euro!“

Der Richter zum Angeklagten: „Sie schon wieder vor Gericht? Haben Sie denn nie versucht, ein anderer Mensch zu werden?“ - „Doch schon, aber da habe ich von Ihnen sechs Monate gekriegt wegen Urkundenfälschung!“

Fragt der Richter den Zeugen: „Woran haben Sie gemerkt, daß es sich bei den Angeklagten um Einbrecher handelt?“ - „Zuerst dachte ich ja, es wären Speditionsarbeiter. Aber als die dann so schnell gearbeitet haben, kam mir das doch sehr verdächtig vor!"

Fragt der Richter: „Kläger, erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen ihr Auto gestohlen hat?“ - „Wissen Sie, Herr Richter, nach den Ausführungen des Herrn Verteidigers bezweifele ich so langsam, daß ich je ein Auto besessen habe!“

Der Richter zum Angeklagten: „Kommt Ihnen dieses Messer bekannt vor?“ - „Nein, Herr Richter!“ Sagt der Richter zum Gerichtsdiener: „Abführen, einsperren und morgen noch mal vorführen.“ Am nächsten Tag fragt der Richter wieder: „Kennen Sie dieses Messer?“ - „Ja, Herr Richter!“ - „Sehen Sie, das klingt doch schon viel besser. Und woher kennen Sie das Messer?“ - „Sie haben es mir gestern gezeigt!“

Fragt der Richter: „Angeklagte, ist der Zeuge hier Ihr rechtmäßiger Gatte?“ - „Ja, das ist er, mein recht mäßiger Gatte!“

Als der Prozeß beginnt, fragt der Angeklagte seinen Rechtsanwalt: „Wie lange, schätzen Sie, dauert die ganze Angelegenheit?“ - „Für mich etwa drei Stunden und für Sie etwa drei Jahre!“

Bei der Testamentseröffnung wird der Letzte Wille des Verstorbenen verlesen: „...und Heinz, der ich dir versprach, dich im Testament zu erwähnen: ‘Hallo Heinz, alter Knabe!’“

„Angeklagter, Sie haben das letzte Wort.“ - „Ich bitte nur, das indiskutable Plädoyer meines Herrn Verteidigers strafmildernd für mich zu berücksichtigen!“

„Angeklagter, stimmt es, daß Sie dem Kläger von oben auf den Kopf gehauen haben?“ - „Ja, aber die O-Beine hat er schon vorher gehabt!“

„Angeklagter, sind Sie vorbestraft?“ - „Nein!“ - „Also, immer brav gewesen?“ - „Nein, nie erwischt worden!“

„Herr Zeuge, stimmt es, daß der Angeklagte einen zweifelhaften Lebenswandel führt?“ - „Ja, das kann ich bestätigen. Zeitweise traf ich ihn täglich in Lokalen, die ein ehrenwerter Mensch nie betreten würde!“

„Angeklagter, Sie sollen zum Kläger gesagt haben, er sei ein elender Drecksack. Stimmt das?“ - „Ja, das ist er wirklich!“

Fragt der Richter: „Angeklagter, was stand in dem Brief, den sie der Klägerin geschrieben haben?“ - „Kann ich nicht sagen, Briefgeheimnis!“ - „Und welchen Betrag hat die Klägerin Ihnen daraufhin gezahlt?“ - „Kann ich nicht sagen, Bankgeheimnis!“ - „So dann kriegen Sie von mir drei Jahre Freiheitsentzug ohne Bewährung!“ - „Aber Herr Richter, warum denn?“ - „Kann ich nicht sagen, Amtsgeheimnis!“

„Angeklagter, wo waren Sie am zehnten Oktober, vormittags um neun Uhr dreißig?“ - „Ich saß hier vor Gericht und da haben Sie mich gefragt, wo ich am fünften Oktober war!“

Der Richter zum Angeklagten: „Sie sagten bei der Polizei aus, daß Sie es bereuen, die Handtasche geraubt zu haben?“ - „Ja, sehr sogar! Erst mal war nichts Gescheites drin und dann bin ich auch noch erwischt worden!“

„Frau Zeugin, wie heißen Sie mit Vornamen?“ - „Maria, Josefine, Beatrix.“ - „Und wie werden sie gerufen?“ Sagt sie leicht errötet: „Komm her, du geiles Vögelchen!“

Sagt der Richter zum Angeklagten: „Ich habe Ihnen doch beim letzten mal gesagt, daß ich Sie hier vor Gericht nie wieder sehen will!“ - „Ja, das habe ich der Polizei auch erklärt, aber die haben mich einfach trotzdem hergebracht!“

„Angeklagter, hat die Tür nun offengestanden oder zugestanden?“ - „Also offengestanden zugestanden!“


GESCHÄFTE

Kommt ein Kunde in den Krämerladen: „Ich hätte gerne eine neue Angelschnur!“ Verkauft ihm der Besitzer gleich noch ein paar Würmer dazu. Nachdem der Kunde gegangen ist, erklärt er seiner Aushilfe: „Siehst du, so macht man Geschäfte. Ich habe mir gedacht, wenn er eine Angelschnur braucht, geht er angeln. Und wenn er angeln geht, kann er Würmer gut gebrauchen!“ Der nächste Kunde wird von der Aushilfe bedient. Hinterher fragt der Besitzer: „Na, wie hat es geklappt?“ - „Gut! Die Frau wollte Tampons kaufen. Da habe ich ihr gleich noch ein Fensterputzmittel verkauft. Ich habe mir gedacht, wenn sie Tampons braucht, hat sie die Tage. Und wenn sie die Tage hat, hat sie genug Zeit zum Fensterputzen!“

Kommt einer in die Metzgerei: „Ich hätte gern hundert Gramm Mettwurst von der groben, fetten!“ - „Das wird schlecht möglich sein, die ist heute in der Berufsschule!“

Eine hochschwangere Frau betritt eine Metzgerei: „Ich bekomme eine Pute!“ - „Sachen gibt’s!“

Schleppt sich ein halbverdursteter Mann durch die Wüste. Mitten in den Sanddünen kommt er an einem Krawatten-Stand vorbei. „Haben Sie Wasser? Ich bin am Verdursten!“ Sagt der Verkäufer: „Nein, Wasser habe ich keins, nur Krawatten!“ Der Mann schleppt sich weiter und kommt nach ein paar Stunden an einen anderen Stand. „Haben Sie Wasser? Ich sterbe, wenn ich nicht gleich was zu trinken bekomme!“ - „Nein, Wasser habe ich keins, nur Krawatten!“ Am Ende des Tages kommt der Mann mit letzter Kraft an ein nobles Restaurant, das da ganz alleine mitten in der Wüste steht. Bettelt er den Türsteher an: „So lassen Sie mich doch eintreten und geben Sie mir etwas zu trinken, ich werde auch gut dafür bezahlen!“ - „Tut mir leid, aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!“

Hundert Arbeitslose veranstalten eine Demonstration. Kommt ein Firmenbesitzer und sagt zu einem von ihnen: „Kommen Sie morgen in meine Firma, ich habe Arbeit für Sie!“ - „Wieso gerade ich? Es sind doch noch 99 andere da!“

Anton schlappt nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegengebliebene Schaufel. Auf ihr klebt ein Zettel: „Räume bitte die Schaufel weg. Ich habe es vergessen. Bert!“ Am nächsten Tag sieht Bert die Schaufel immer noch herumliegen. Auf einem zweiten Zettel steht: „Konnte sie nicht wegräumen. Habe sie nicht gefunden. Anton!“

„Ich bin beim Theater und verteile die Rollen.“ - „Das ist sicher eine sehr schwierige Aufgabe?“ - „Ach was, auf jedes Klo eine!“

Am Schalter einer Bank klärt der Bankangestellte den Kunden auf: „Zwei Fragen beantwortet zu bekommen kostet bei uns fünf Euro.“ Erwidert der Kunde entrüstet: „Das ist ja unglaublich! Schämen Sie sich denn gar nicht?“ - „Nein! Und ihre zweite Frage?“

„Männer“, ruft der Vorarbeiter. „Jetzt packt gefälligst noch mal richtig an und reißt mir die komplette Straße auf bis heute abend! Ihr wißt ja, die fünf Wochen Betriebsferien fangen erst morgen an!“

Zwei Arbeitslose unterhalten sich. Meint der eine: „Ich wüßte, wie man zu Geld kommt. Man müßte eine Kneipe aufmachen mitten in der Wüste.“ - „Aber da kommt doch keiner!“ - „Aber wenn einer kommt...“

Der Chef zum Angestellten: „Seit wann arbeiten Sie jetzt in unserer Firma?“ - „Seit letzten November, als Sie mir drohten, mich rauszuschmeißen, wenn ich nicht endlich mal was schaffe!“

Ein Kaufhaus-Detektiv berichtet seinem Chef: „Ich habe den Dieb durch die Gemüseabteilung verfolgt, dann, bei den Wurstwaren, war ich schon ganz dicht hinter ihm und gleich darauf habe ich ihn bei den Eiern gepackt!“

Kommt einer an die Pommesbude und bestellt eine Frikadelle mit Brötchen. Sagt der Verkäufer: „Hier, bitteschön, ihre Frikadelle. Das Brötchen ist in der Frikadelle drin!“ - „Aber eigentlich wollte ich ein Brötchen extra!“ - „Ist auch schon drin!“

Sitzt einer im Zug und ißt Apfelkerne. Fragt sein Gegenüber: „Warum essen Sie denn andauernd Apfelkerne?“ - „Das macht unheimlich klug! Wollen Sie auch welche? Ich verkaufe Ihnen fünf Apfelkerne für zwei Euro!“ Der Gegenüber bezahlt und schluckt die Kerne herunter. Dann meint er empört: „Aber, für zwei Euro kriege ich ja schon ein ganzes Säckchen Äpfel!“ - „Sehen Sie, es wirkt schon!“

Im DDR-Laden:
„Moin!“ 
„Moin!“ 
„Gibt’s Gips?“ 
„Gips?“ 
„Gips!“ 
„Gips gibt’s moin!“ 
„Moin?“ 
„Moin!“ 
„Moin!“ 
„Moin!“

Fragt einer im Supermarkt an der Information: „Wo sind denn hier die Sonderangebote?“ - „Die Sonderangebote sind immer geradeaus!“ - „Ach ja, erst fette Werbung mit Sonderangeboten machen, und wenn einer kommt und welche haben will, sind sie immer gerade aus!“

Kommt ein Geschäftsmann zur Pommesbude und sagt: „Geben Sie mir bitte irgendwas zu essen, aber machen Sie schnell, ich muß nämlich ganz dringend weg!“ - „Gut, da gebe ich Ihnen das Fischbrötchen von gestern, das muß nämlich auch ganz dringend weg!“

Kommt einer in die Bäckerei und möchte 99 Brötchen. Fragt die Verkäuferin: „Dürfen es auch hundert sein?“ - „Was, hundert Brötchen? Wer soll denn die alle essen?“


GUTE FEE

Stehen drei auf dem Fünf-Meter-Brett und wollen gerade springen. Da kommt eine gute Fee und sagt: „Wenn ihr runterspringt, dürft ihr euch was wünschen und das Wasser verwandelt sich dann in das, was ihr euch wünscht!“ Springt der erste und ruft: „Cola!“ Das Wasser verwandelt sich tatsächlich in Cola. Da springt auch der zweite und ruft: „Bier!“ Auch das hat geklappt. Da nimmt der dritte einen Riesenanlauf, aber beim Absprung rutscht er volle Lotte aus und knallt im Fallen mit dem Hinterkopf ans Brett. Da ruft er: „Scheiße!“

Ein Bär und ein Hase haben bei einer guten Fee je drei Wünsche frei. Der Bär: „Ich wünsche mir, daß alle Bärenweibchen hübsch sind.“ Sein Wunsch wird erfüllt. Dann der Hase: „Ich wünsche mir ein Motorrad.“ Auch dieser Wunsch wird erfüllt. Der Bär: „Und dann wünsche ich mir, daß alle Bärenweibchen total heiß auf mich sind.“ - Der Hase: „Und ich wünsche mir einen Helm zu meinem Motorrad.“ Der Bär: „Und als drittes wünsche ich mir, daß ich der einzige männliche Bär im ganzen Wald bin.“ Sagt der Hase: „Und ich wünsche mir als drittes, daß der Bär schwul ist“, setzt seinem Helm auf und braust davon.
Einem Beamten an seinem Schreibtisch erscheint eine gute Fee und sagt: „Du hast drei Wünsche frei!“ Meint der Beamte: „Das ist toll. Mich kotzt das Büro hier nämlich schon lange an. Ich möchte an einem Südseestrand liegen!“ Pling, liegt er an einem Strand. „Und jetzt möchte ich in einem riesigen Schloß wohnen!“ Pling, steht er in einem wunderschönen Schloß. „Und als drittes möchte ich nie mehr arbeiten müssen!“ Pling, sitzt er wieder an seinem Schreibtisch.

Ein Bayer hat eine gute Tat getan, da kommt eine Fee und sagt: „Du hast zwei Wünsche frei.“ Da wünscht sich der Bayer einen Maßkrug, der sich immer wieder von alleine mit Bier füllt. Da steht auf einmal ein Krug vor ihm. Der Bayer trinkt ihn aus und sofort füllt sich dieser wieder mit Bier. Fragt die Fee: „Und dein zweiter Wunsch?“ - „Noch so einen!“


HÄSCHEN

Kommt das Häschen in die Bäckerei. „Haddu versalzene Brötchen?“ Sagt der Bäcker: „Nein, versalzene Brötchen gibt es nicht.“ Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Bäckerei: „Haddu versalzene Brötchen?“ Sagt der Bäcker wieder: „Nein, ich habe keine versalzenen Brötchen.“ Am nächsten Tag macht der Bäcker extra ein paar versalzene Brötchen. Kommt das Häschen rein: „Haddu versalzene Brötchen?“ Sagt der Bäcker: „Ja, habe ich!“ - „Kanndu wegschmeißen. Wer will denn schon so was?“

Kommt das Häschen zum Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ - „Nein, habe ich nicht!“ Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“ - „Nein, habe ich nicht!“ Am nächsten Morgen macht der Apotheker ein Schild an die Tür: „Heute keine Möhrchen!“ Kommt das Häschen rein und schimpft: „Haddu die ganze Zeit doch Möhrchen gehabt!“

Das Häschen telefoniert: „Idda die Bäckerei?“ - „Nein, die Metzgerei!“ - „Idda nicht die Bäckerei?“ - „Nein, hier ist die Metzgerei. Sie haben die falsche Nummer gewählt!“ - „Und warum haddu dann überhaupt abgehoben?“

Das Häschen kommt in die Gaststätte: „Haddu kalten Kaffee?“ - „Nein, nur warmen!“ Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu kalten Kaffee?“ - „Nein, leider nicht!“ Am nächsten Morgen stellt die Wirtin eine Tasse Kaffee in den Kühlschrank. Kommt das Häschen: „Haddu kalten Kaffee?“ - „Ja, habe ich!“ - „Kanndu mir eine Tasse warm machen?“

Steht das Häschen hinter dem Fußballtor und fragt den Torwart: „Haddu Möhrchen?“ Erwidert der: „Nein, habe ich nicht!“ Eine Weile später fragt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“ Der Torwart antwortet verärgert: „Nein, habe ich doch gesagt!“ Das Häschen fragt noch einmal: „Haddu Möhrchen?“ Da platzt dem Torwart der Kragen. Er dreht sich rum und schimpft: „Ich habe keine Möhrchen und wenn du mich noch einmal ablenkst, komm ich zu dir hinter das Tor und zieh dir an den Ohren!“ Sagt das Häschen: „Dann haddu eben keine Möhrchen, aber jetzt haddu Törchen!“

Kommt das Häschen zum Rechtsanwalt: „Haddu Vollmacht?“ - „Ja!“ - „Muddu Höschen wechseln!“

Fragt das Häschen eine Prostituierte auf der Straße: „Friersdu?“ - „Ja!“ - „Muddu Kohle anschaffen!“

Ruft das Häschen in der Metzgerei an: „Haddu Hühnerbeinchen?“ - „Hab ich!“ - „Haddu auch Schweineohren?“ - „Hab ich auch!“ - „Haddu auch Rinderzunge?“ - „Ja, habe ich!“ - „Oh je, muddu aber aussehen!“

Kommt das Häschen in die Apotheke: „Haddu Möhrchen?“ - „Ja!“ - „Mist, haddu mir ganzen Witz versaut!“


HANDWERKER

Ein Junge haut Nägel in ein Brett uns schmeißt die Hälfte der Nägel dabei weg. Kommt sein Vater vorbei und fragt: „Warum nimmst du denn die diese Nägel nicht?“ - „Die sind falsch herum. Da ist der Kopf unten!“ - „Ach du Dummerchen, die kann man doch noch nehmen, um sie in die Decke zu kloppen!“

Klingelt ein Handwerker an der Tür: „Guten Tag! Ich wurde von einer Familie Meier gerufen wegen einem Rohrbruch.“ - „Ach Gott, die Meiers sind schon vor ein paar Monaten weggezogen!“ - „Na das ist mir ja ein toller Spaß! Erst den Handwerker rufen und dann ratz, fatz umziehen!“


JUDEN

Ein Jude bettelt bei einem Schneider um Geld. Der gibt ihm eine Hose und sagt: „Da, die schenke ich dir. Und die ist sogar noch fast neu!“ - „Danke“, sagt der Jude und fragt dann: „Würden Sie mir vielleicht die Hose abkaufen? Sie ist noch fast neu!“

Der Zahnarzt zum Juden: „So, Herr Ismail, ich gebe Ihnen nun eine Vollnarkose!“ Der Jude öffnet sein Portemonnaie. Sagt der Arzt: „Das mit dem Bezahlen, das machen wir aber hinterher, nicht wahr?“ - „Ich wollte doch gar nicht bezahlen, Herr Doktor. Ich wollte nur mein Geld zählen!“

Ein Jude wird von einem Gangster überfallen: „1000 Euro oder du stirbst!“ Sagt der Jude: „Du kriegst nur 500. Ich bin ja schon halb tot vor Angst!“

Ein Jude ist in eine Gletscherspalte gefallen. Nach ein paar Stunden hört er von oben eine Stimme: „Hallo, hier ist das Rote Kreuz!“ Ruft er zurück: „Ich gebe nix!“


KANNIBALEN

Was sagt der Kannibalenkoch zu seinem Lehrling?
Man darf nicht alle Menschen in einen Topf werfen!

Ein altes Kannibalensprichwort:
Zeuge zur Zeit, dann hast du in der Not!

Was macht ein Kannibale, der sich gerade von seiner Freundin getrennt hat?
Er wischt sich den Hintern ab!

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Österreicher werden von Kannibalen festgenommen. Sagt der Häuptling: „Ihr könnt euch aussuchen, wie ihr sterben wollt, dann werdet ihr gekocht und verspeist und dann machen wir aus eurer Haut Kanus!“ Der Franzose verlangt nach einem Strick und erhängt sich. Der Amerikaner verlangt nach einer Pistole und erschießt sich. Dann verlangt der Österreicher nach einer Gabel. Der Häuptling gibt sie ihm und guckt dabei etwas ungläubig. Da sticht sich der Österreicher hundert mal in seinen Körper, bis das Blut in Strömen rausläuft, und ruft: „Ha, ha, ihr Schwachköpfe! Das mit dem Kanu könnt ihr vergessen!“


LÄDIERTE

„I- i- i- ich ha- ha- habe mich beim F- F- Fernsehen als Ta- Ta- Tagesschausprecher vorgestellt.“ - „Und haben sie dich genommen?“ - „Ne- Ne- Nein, i- ich war zu alt!“

Ein Legastheniker liest Märchen vor: „Ach wie gut, daß niemand weiß, daß ich Rumpels Heinzchen stieß!“

Fragt der Arzt die Mutter: „Stottert ihre Tochter immer so?“ - „Nein, nur wenn sie was sagen will!“


LETZTE WORTE

Die letzten Worte des Gerichtsvollziehers: „Und die Pistole ist auch konfisziert!“

Die letzten Worte des Fallschirmspringer-Neulings: „Und wo ist jetzt noch mal diese Schnur?“

Die letzten Worte des Elektrikers: „Was ist denn das für’n Draht?“

Die letzten Worte des Löwen-Domteurs: „Jetzt spring, sonst gibt’s heute wieder nix zu fressen!“

Die letzten Worte des Mastschweins: „Endlich darf ich mal raus aus dem Stall!“

Die letzten Worte des Beifahrers: „Rechts ist frei!“


MÄNNERWITZE

Menschen sind klug, Ausnahmen haben die Regel!

Eine dicke Dame hat bei der Damenwahl einen schmächtigen Jüngling zum Tanz aufgefordert. Nach einer Weile meint sie zu ihm: „Ich mache Ihnen hoffentlich nicht zu viel Mühe.“ - „Oh nein. Ich arbeite in einer Brauerei und rolle den ganzen Tag Fässer!“

Kommt ein Mann zu einem Privatdetektiv, legt ein Bild auf den Tisch und sagt: „Bitte suchen Sie meine Frau, sie ist verschwunden!“ Der Detektiv schaut sich das Bild eine Weile an und fragt dann: „Ist das Ihr Ernst?“

Gustav schlendert durchs Rotlichtviertel. Haucht eine Straßendirne ihm zu: „Wie schön das wäre, wenn du geil wärst!“ Erwidert Gustav: „Und wie geil das wäre, wenn du schön wärst!“

Ein Mann fährt mit seiner Frau übers Land. Da ruft sie laut: „Paß auf, ein Frosch auf der Straße!“ Der Mann hält an und tut den Frosch zur Seite. Da sagt der Frosch: „Weil du mich nicht überfahren hast, hast du drei Wünsche frei. Aber weil deine Frau dich erst auf mich aufmerksam gemacht hat, bekommt sie alles doppelt.“ Der Mann wünscht sich einen Mercedes. Pling, steht eine Mercedes da. Dreht er sich rum, pling, pling, seine Frau hat zwei Mercedes und grinst hämisch. Da wünscht sich der Mann eine Million. Pling, steht eine Tasche da und das Geld quillt nur so heraus. Dreht er sich rum, pling, pling, seine Frau hat zwei Millionen und grinst wieder so hämisch. Da sagt der Mann zum Frosch: „Weißt du was, Frosch, da schlage mich doch grad halb tot!“

Spielt ein kleiner Junge mit einer Spielzeugeisenbahn. „Alles einsteigen! Die Türen schließen! Männer nach hinten und Schlampen nach vorne!“ Die Mutter ermahnt ihn streng: „Das heißt Frauen. Und zur Strafe darfst du jetzt eine Stunde nicht mit der Eisenbahn spielen!“ Nach einer Stunde fängt der Junge wieder an zu spielen: „Alles einsteigen! Die Türen schließen! Männer nach hinten und Frauen nach vorne!“ Die Mutter ist zufrieden und geht wieder in die Küche. Meint der Junge: „Und wegen der Schlampe in der Küche haben wir ca. 60 Minuten Verspätung!“

Was ist der Unterschied zwischen einem runden Tisch und einer alten Dame?
An einen runden Tisch geht immer noch einer ran!

Ein Junggeselle zu einem Verheirateten: „Also, bei mir ist das immer so: Ich komme heim, gucke in den Kühlschrank, ist nichts Gescheites drin und gehe dann ins Bett!“ Sagt der Verheiratete: „Bei mir ist das andersherum. Ich komme heim, gucke ins Bett, ist nichts Gescheites drin und gehe an den Kühlschrank!“

Ulrike schaut sich eine Weile im Spiegel an. Da sagt sie: „Du, Manfred, hübsch bin ich immer noch, nicht?“ - „Ja! Hübsch bist du immer noch nicht!“


MÄXCHEN DOOF

Läuft Mäxchen Doof die Straße entlang mit einem Schwein an der Leine. Fragt einer: „Wo hast du denn das Schwein her?“ - „Das habe ich beim Preisausschreiben gewonnen“, sagte das Schwein.

Fragt die Mutter den Lehrer: „Gibt es denn gar keine Möglichkeit, daß unser Mäxchen doch noch versetzt wird?“ Sagt der Lehrer: „Leider nein! Bei dem, was Mäxchen nicht weiß, können noch zwei andere sitzenbleiben!“

Die Mutter geht kurz weg. Als sie wiederkommt fragt sie Mäxchen: „Ist in der Zwischenzeit jemand gekommen?“ - „Ja, du!“ - „Nein, ich meine, ob jemand hier war?“ - „Ja, ich!“


MAMI, MAMI...

„Mami, Mami, darf ich heute wieder mit der Oma auf dem Sandplatz spielen?“ - „Sei still, heute bleibt die Urne auf der Anrichte!“

„Mami, Mami, ich will aber nicht zum Psychiater!“ - „Sei still, ich will jetzt endlich mal wissen, warum du immer so heulst, wenn ich dich schlage!“

„Mami, Mami, ich will aber nicht nach Australien!“ - „Sei still und grabe weiter!“

„Mami, Mami, warum sitzt der Opa schon seit einem halben Jahr nur noch stumm im Sessel?“ - „Sei still und sag das bloß keinem, sonst kriegen wir keine Rente mehr!“

„Mami, Mami, mein Magen knurrt so!“ - „Sei still, sonst kriegst du noch mal drei Wochen nichts zu essen!“

„Mami, Mami, ich habe aber keinen Durst mehr!“ - „Sei still und trinke weiter, ich brauche das Pfand von den leeren Bierflaschen!“

„Mami, Mami, ich kann überhaupt nicht mehr geradeaus laufen!“ - „Sei still, sonst stecke ich dich wieder zurück in den Betonmischer!“

„Mami, Mami, was ist denn deine Hand so grün und blau?“ - „Sei still, sonst haue ich dir immer weiter auf die Backe!“

„Mami, Mami, stimmt das, alle sagen, ich sei so dumm?“ - „Sei still und frage nicht so viel!“

„Mami, Mami, kann ich heute wieder Baseball spielen gehen?“ - „Sei still, heute bleibt Opas Holzbein dran!“

„Mami, Mami, wo ist denn mein neues Meerschweinchen?“ - „Sei still und iß deine Fleischklöße!“

„Mami, Mami, wie lange muß ich noch unterm Küchentisch stehen?“ - „Sei still, ich weiß auch nicht, wann der Schreiner mit dem reparierten Tischbein wieder kommt!“

„Mami, Mami, ich mag den Opa aber nicht!“ - „Sei still, was auf den Tisch kommt, wird gegessen!“

„Mami, Mami, darf ich heute wieder mit der Oma spielen?“ - „Sei still, heute bleibt der Sarg zu!“

„Mami, Mami, warum hast du denn den Opa die Treppe runtergestoßen?“ - „Sei still, von Versicherungssachen verstehst du eh nichts!“

„Mami, Mami, ich will aber keinen Hamburger!“ - „Sei still, der hat Geld und du wirst ihn heiraten!“

„Mami, Mami, mir ist so kalt!“ - „Sei still, und zieh die Kühlschranktür wieder zu!“

„Mami, Mami, darf ich heute mit dem Opa die Hunde füttern?“ - „Sei still, ich brauche seine Knochen noch für die Suppe!“

„Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika!“ - „Sei still und schwimm weiter!“

„Mami, Mami, ich will aber nicht immer nur im Kreis laufen!“ - „Sei still, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest!“


ÖSTERREICHER

Zwei Grenzpolizisten in Österreich finden einen Mann, der sich am Baum erhängt hat. Denken sie sich: „Wir hängen ihn einfach rüber auf die deutsche Seite, dann brauchen wir nicht den ganzen Papierkram auszufüllen!“ Am nächsten Tag finden zwei deutsche Grenzpolizisten den Toten und meinen: „Also, diese blöden Österreicher, haben die uns den doch glatt wieder zurückgebracht!“

Ein Österreicher und ein Bayer sehen in der Kneipe die Acht-Uhr-Nachrichten. Dort steht ein Lebensmüder auf dem Sims eines Hochhauses und will runterspringen. Sagt der Bayer zum Österreicher: „Ich wette mit dir, daß der springt.“ Der Österreicher hält dagegen. Da springt der Lebensmüde tatsächlich runter und der Bayer hat die Wette gewonnen. Dann meint der Bayer aber: „Also, wenn ich ehrlich bin, war die Wette nicht ganz fair. Ich habe nämlich schon die Sechs-Uhr-Nachrichten gesehen.“ Sagt der Österreicher: „Ja ich doch auch. Aber ich hätte nie gedacht, daß der noch einmal springt!“

Fragt ein deutscher Tourist einen einheimischen Österreicher: „Bitte, wie heißt denn der Berg da hinten?“ - „Wölcher dönn?“ - „Aha, danke schön!“

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein schwarzer Afrikaner sitzen vor dem Kreißsaal und erwarten jeweils ihr Kind. Kommt der Arzt heraus und meint: „Es tut mir schrecklich leid. Es sind zwar alle drei Kinder wohlauf, aber ich weiß nicht mehr, welches Kind zu wem gehört!“ Der Deutsche geht hin, nimmt das schwarze Kind und will abhauen. Sagt der Arzt: „Aber, Moment einmal, das kann man doch ganz deutlich sehen, daß das nicht ihr Kind ist!“ Sagt der Deutsche: „Ja sicher, aber bevor ich das vom Österreicher kriege...“

Was ändert sich, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich heiratet?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ!


OPA KALLE

Opa Kalle wird im Altersheim gefragt: „Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?“ Opa Kalle: „Neunzehn zweiundvierzig!“ - „Also, das ist ja mal schon ganz schön lange her!“ - „Wieso? Grad mal acht Minuten! Jetzt haben wir neunzehn Uhr fuffzig!“

Opa Kalle soll zum Bauern gehen, um einen Liter Milch zu holen. Als er ankommt, stellt er entsetzt fest, daß er die Milchkanne vergessen hat. Da hält er dem Bauern seinen umgedrehten Hut hin und bittet ihn die Milch dorthinein zu tun. Der Bauer schüttet die Milch in den Hut, aber es paßt nicht alles hinein. Sagt Opa Kalle: „Kein Problem, ich habe auf der Oberseite vom Hut noch eine Delle drin.“ Er dreht den Hut um und der Bauer schüttet den Rest in die Delle. Als Opa Kalle zuhause ankommt, sieht seine Frau das bißchen Milch in der Delle und fragt: „Was? Ist das etwa alles?“ - „Nein!“, sagt Opa Kalle und dreht den Hut um. „Hier ist das doch meiste!“


OSTFRIESEN

Durchsage am Bahnhof: „Folgende Züge fahren verspätet ab: Der Eilzug nach Dortmund um 14.45 Uhr, der InterRegio nach Köln um 14.55 Uhr, sowie der ICE nach Ostfriesland, wenn der große Zeiger auf der 12 steht und der kleine auf der 3.“

Sagt der Ober zum Ostfriesen: „Ihr Glas ist leer. Soll ich Ihnen noch eins bringen?“ - „Was will ich denn mit zwei leeren Gläsern?“

Ein Ostfriese läuft durch den Zug und kann sein Abteil nicht mehr finden. Der Schaffner möchte ihm helfen und fragt: „An was in Ihrem Abteil können Sie sich denn noch erinnern?“ - „Vor dem Fenster stehen ein paar Kühe auf der Wiese!“

Zwei Ostfriesen beim Fallschirmspringen. Beim Fallen meint der eine zum anderen: „Ja wo hast du denn deinen Schirm?“ - „Brauch ich nicht! Ich falle doch genauso schnell wie die Regentropfen!“

Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und will sich seinen Bart schneiden lassen. Der Friseur spuckt auf seinen Rasierpinsel und beginnt, den Bart einzustreichen. Fragt der Tourist: „Aber bei den Einheimischen machen Sie das sicher nicht so, oder?“ - „Nein, denen spucke ich gleich ins Gesicht!“

Unterhalten sich zwei Ostfriesen: „Was für ein Glück, daß ich kein Franzose bin.“ - „Warum denn das?“ - „Ich kann doch kein Wort französisch!“

Ein Ostfriese zum anderen: „Gestern habe ich die Bundesbahn ausgetrickst. Ich habe mir eine Fahrkarte gelöst und bin aber gar nicht gefahren!“ - „Haben die das denn nicht gemerkt?“ - „Nein, überhaupt nicht.“ - „Mensch, sind die blöd!“

Kommt ein Ostfriese ins Geschäft: „Ich hätte gerne einen Spiegel.“ Fragt der Verkäufer: „Einen Handspiegel?“ - „Nein, einen fürs Gesicht!“

Hält ein Ostfriese dem anderen die offene Hand hin und sagt: „Guck mal, wo ich beinahe reingetreten wäre!“

Und dann war da noch... Der Ostfriese, der einen schrecklichen Durchfall hatte. Er bemerkte es, als er die Fahrradspangen abnahm!

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen am Meer gesiedelt haben, hat sich das Wasser zurückgezogen, und jetzt kommt es zweimal am Tag und guckt, ob die noch immer da sind!

Warum haben die Ostfriesen alle blaue Augen?
Weil sie beim Teetrinken immer vergessen, den Löffel aus der Tasse zu nehmen!

Warum essen Ostfriesen keine Essig-Gurken aus dem Glas?
Weil sie dann immer mit ihrem Kopf drin stecken bleiben!

Was machen zwei Ostfriesen im Hubschrauber?
Einer hupt und einer schraubt!

Wie überwältigt man einen Ostfriesen?
Indem man ihn beim Wassertrinken den Klodeckel auf den Kopf knallt!

Warum haben die Ostfriesen keine Beerdigungen?
Weil es nach dem Leichenschmaus nichts mehr zu beerdigen gibt!

Warum fliegen die Vögel in Ostfriesland mit dem Rücken nach unten?
Damit sie das Elend nicht sehen müssen!

Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf?
Damit es nicht in den Hals reinregnet!

Wie fängt ein Ostfriese eine Maus?
Er jagt sie unter den Schrank und sägt die Beine ab!

Wie fangen die Ostfriesen Fliegen?
Sie scheuchen sie auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg!

Wie wurde Ostfriesland besiedelt?
Als Napoleon nach England übersetzte, ließ er die Lahmen und Geschlechtskranken zurück!

Nach welcher Bauernregel richtet sich der Ostfriese, wenn er eine Wettervorhersage wünscht?
‘Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich’s Wetter, oder’s bleibt, wie’s ist!’


POLITIKER

Gerhard Schröder reist zu Verhandlungen nach Thailand. Ein Bild-Reporter fragt ihn noch auf dem Flughafen: „Wollen Sie hier eins der berüchtigten 24-Stunden-Bordelle besuchen?“ Fragt Schröder ahnungslos: „Gibt es hier 24-Stunden-Bordelle?“ Am nächsten Tag steht in der Bild-Zeitung: Schröder reiste gestern nach Thailand. Seine erste Frage lautete: ‘Gibt es hier 24-Stunden-Bordelle?’

An Halloween steigt George W. Bush leicht verkleidet in ein Taxi. Dreht sich der Taxifahrer um und meint: „Sie gehen wohl als Präsident Bush? Das tät ich mich aber nicht trauen, da kann man schnell mal ein paar auf die Fresse kriegen!“

„Als wir die Regierung übernahmen, befand sich unser Land am Rande des Abgrundes! Jetzt aber sind wir einen großen Schritt voran gekommen!“

„So, so! Sie sind also Herr Schmidtbauer, mein Konkurrent für die anstehende Bürgermeisterwahl? Ich habe Sie mir immer ganz anders vorgestellt!“ - „Wie denn? Klein, dick und alt?“ - „Nein! Groß, dünn und jung!“

George W. Bush fliegt als Copilot in einem Segelflugzeug mit. Meint er zum Piloten: „Wenn ich jetzt einen Tausend-Dollar-Schein runterschmeiße, dann würde sich einer aber mächtig freuen, nicht wahr?“ Meint der Pilot: „Und wenn ich Sie runterschmeißen würde, da würde sich aber nicht nur einer mächtig freuen, nicht wahr?“

George W. Bush kommt in die Hölle. Der Teufel sagt: „Die drei Präsidenten-Kammern sind leider gerade mit Reagan, Nixon und Clinton besetzt. Aber ich werde einfach einen in den Himmel schicken, damit für dich Platz ist. Hier sind drei Fenster, durch die kannst du gucken und dann suchst du dir eine Tätigkeit aus, die du dann bis in alle Ewigkeit tun mußt.“ Durch das erste Fenster sieht Bush den Reagan nackt auf dem Boden sitzen. Meint Bush: „Nein, das mache ich nicht!“ Durch das zweite Fenster sieht er Nixon immer im Kreis laufen. „Nein, das mache ich auch nicht!“ Durch das dritte Fenster sieht er Clinton, der gerade von der Lewinsky ausgiebig bedient wird. Sagt Bush: „Das gefällt mir, das mache ich!“ Macht der Teufel die Tür auf und meint: „Lewinsky, Sie können in den Himmel gehen!“

George W. Bush besucht eine Schulklasse, um seine Politik vorzustellen. Nach einer Weile will er wissen, ob es Fragen gäbe. Der Schüler Bob meldet sich: „Erstens: Warum sind Sie Präsident, wenn die Mehrheit der Wähler Sie nicht gewählt hat? Und zweitens: Warum bombardieren Sie grundlos den Irak?“ Da ertönt die Pausenglocke und alles stürmt nach draußen. Als die nächste Stunde beginnt, fragt Bush noch einmal, ob es noch Fragen gäbe. Meldet sich Johnny: „Erstens: Warum sind Sie Präsident, wenn die Mehrheit der Wähler Sie nicht gewählt hat? Zweitens: Warum bombardieren Sie grundlos den Irak? Drittens: Warum hat die Pausenglocke vorhin zwanzig Minuten zu früh geläutet? Und viertens: Wo ist Bob?“

Gerhard Schröder und Hans Eichel sind zum Abendessen eingeladen. Da bemerkt Schröder, wie Eichel heimlich einen silbernen Löffel in der Jackettasche verschwinden läßt. Darauf fragt er ihn leise: „Herr Eichel, was machen Sie denn da?“ - „Ich klaue einen silbernen Löffel. Probieren Sie es doch auch einmal, es ist ganz einfach!“ Schröder steckt vorsichtig auch einen Löffel in seine Tasche. Der Gastgeber hat ihn aber beobachtet und fragt nun entsetzt: „Herr Schröder, was stecken Sie denn einen Löffel in ihre Tasche?“ - „Ach, ich wollte nur ein Zaubertrick vorführen und der geht so: Ich stecke mir einen silbernen Löffel in meine Tasche und dann hole ich ihn bei Eichel wieder heraus!“



Sagt der Polizist zum Radfahrer: „Hier können Sie Ihr Fahrrad aber nicht gut abstellen. Hier kommt jeden Tag der Bundeskanzler vorbei.“ - „Das macht nichts. Ich bin ja gegen Diebstahl versichert!“


POLIZEI

Zwei Männer schlappen bei Rot über die Ampel. Ein Polizist hat es gesehen und verlangt: „So das kostet für jeden dreißig Euro!“ Fragt einer der beiden: „Kostet das für zwei Oberinspektoren auch dreißig Euro?“ - „Nein, nein! Gehen Sie nur!“ Die beiden gehen weiter, da fragt der andere: „Aber wir zwei sind doch gar keine Oberinspektoren!“ - „Habe ich auch nicht gesagt. Aber fragen wird man ja wohl mal dürfen!“

Die zwei Dorfpolizisten haben einen streunenden Hund eingefangen und laufen mit ihm nun zum Revier. Guckt der eine dem Hund unter den Schwanz. Fragt der andere: „Was machst du denn da?“ - „Ach ich gucke nur ob der wirklich zwei Arschlöcher hat.“ - „Wieso soll denn der Hund zwei Arschlöcher haben?“ - „Weil vorhin ein Passant zu einem anderen getuschelt hat: ‘Da vorne kommt der streunende Hund mit den zwei Arschlöchern!’“

Holt ein Junge einen Polizisten: „Kommen Sie schnell! Mein Vater und zwei weitere Männer prügeln sich!“ Fragt der Polizist vor Ort: „Aha, und welcher ist denn nun dein Vater?“ - „Weiß ich nicht, die streiten sich noch drum!“

Stehen drei zusammen. Der erste heißt ‘Niemand’, der zweite heißt ‘Keiner’ und der dritte heißt ‘Bekloppt’. Da spuckt der Niemand dem Bekloppt auf den Kopf. Rennt der Bekloppt zur Polizei und sagt: „Stellen sie sich mal vor, was mir passiert ist! Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen!“ - „Sagen sie mal, sind sie bekloppt?“ - „Jawohl, bin ich!“

Ein Polizist funkt in die Polizeizentrale: „Überfall auf eine alte Dame. Habe eine Person festgehalten.“ - „Handelt es sich dabei um den mutmaßlichen Täter?“ - „Nein, um die alte Dame!“

Eine ältere Dame möchte die Straßenbahngleise überqueren und fragt ängstlich einen Polizisten: „Sagen Sie mal, bekomme ich einen Stromschlag, wenn ich versehentlich mit dem Fuß auf eines der Gleise trete?“ - „Nur wenn sie gleichzeitig versehentlich mit dem anderen Fuß an die Oberleitung geraten!“

Zwei Frauen halten auf der Straße ein Schwätzchen. Ein Polizist schaut sich das eine Weile lang an. Dann geht er hin und sagt: „Meine Damen, wenn sie hier noch lange herumstehen, trägt die der Automobilclub auf der nächsten Straßenkarte als Hindernis ein.“

Die Polizei hält einen Autofahrer an: „Wir suchen einen Frauenbelästiger. Sie können weiterfahren!“ Der Fahrer fährt los, bremst aber noch mal und setzt wieder zurück. Dann kurbelt er das Fenster herunter und meint zu den Polizisten: „Ich mache es!“

Bei einer Verkehrskontrolle wird ein Fahrer von der Polizei aufgefordert: „Laufen Sie mal hier auf dem Strich.“ Fragt der Fahrer: „Auf dem rechten oder auf dem linken?“

Ein Autofahrer wird von einem Polizisten angehalten. „Bitte blasen Sie hier in diese Tüte!“ - „Nein, mache ich nicht!“ - „Sie müssen aber!“ - „Nein, mache ich nicht!“ - „Also, eins kann ich Ihnen sagen. Wenn Sie nicht reinblasen, dann blase ich für Sie rein. Aber dann können Sie Ihren Führerschein gleich mal für einen Monat abgeben!“

„Herr Wachtmeister, jemand hat mein Fahrrad geklaut!“ - „Beschreiben Sie es mal.“ - „Also, ein blaues Herrenrad, ohne Klingel und ohne Licht. Und die Handbremse war kaputt!“ - „So, das macht dann dreißig Euro Strafe!“

Der Polizist zum Autofahrer: „Den Führerschein bitte!“ - „Den habe ich Ihnen doch schon vor drei Monaten gegeben. Haben Sie wohl verschlampert, wie?“

Fragt ein Polizist einen ausländischen Autofahrer bei einer morgendlichen Verkehrskontrolle: „Haben sie noch Restalkohol?“ Lallt der Fahrer: „Ja, haben ich noch Rest Alkohol halber Kasten, aber trinken ich selber!“

Was bedeuten die Streifen auf den Polizeiuniformen?
Drei Streifen: Er kann lesen und schreiben.
Zwei Streifen: Er kann ein bißchen lesen und schreiben.
Ein Streifen: Er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.

Auf der Autobahn wird ein Auto von der Polizei angehalten. „Haben Sie denn nicht gemerkt, daß Ihnen ihre beiden Hinterräder fehlen?“ - „Nein, aber ich habe mich schon gewundert, warum es immer nur bergauf geht, seit ich losgefahren bin!“

Fährt ein Mann die Landstraße lang. Steht ein gelbes Männchen am Straßenrand, hält ihn an und sagt: „Ich bin ein schwules, gelbes Männchen und bitte um etwas zu trinken.“ Der Mann gibt ihm seine Wasserflasche und fährt weiter. Da steht ein rotes Männchen am Straßenrand und hält ihn an. „Ich bin ein schwules, rotes Männchen und bitte um etwas zu essen.“ Der Mann gibt ihm sein Butterbrot und fährt weiter. Da steht ein grünes Männchen am Straßenrand. Hält der Mann an, macht das Fenster runter und fragt: „Na, und du schwules, grünes Männchen, was willst du von mir?“ - „Den Führerschein und die Wagenpapiere!“

Die Polizei hält einen Autofahrer an. Sagt der Polizist: „Sie sind der tausendste Autofahrer, der unter dieser neuen Brücke durchfährt. Sie haben tausend Euro gewonnen. Was machen Sie mit dem Geld?“ - „Ach, da mache ich erst einmal meinen Führerschein!“ Sagt die Frau auf dem Beifahrersitz: „Herr Polizist, glauben Sie ihm bloß nicht, er plappert immer so dummes Zeug, wenn er besoffen ist!“ Sagt einer von der Rücksitzbank: „Ich habe doch gleich gesagt, daß wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!“ Ertönt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über die Grenze?“

„Baden ist hier verboten!“, erklärt ein Polizist einer jungen Frau. „Aber warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ - „Ausziehen ist hier nicht verboten!“


RELIGION

Kommt ein Mann in die Hölle. Sagt der Teufel zu ihm: „Hier sind drei Fenster, durch die kannst du durchgucken und dann siehst du die drei verschiedenen Höllenqualen. Eine darfst du dir aussuchen, und die mußt du dann bis in alle Ewigkeit erleiden!“ Der Mann guckt durchs erste Fenster. Drinnen knien Leute auf dem Boden und jäten. Sagt er: „Nein, das mache ich nicht, das ist ja Frauenarbeit!“ Guckt er durchs zweite Fenster. Da sieht er Leute, die Staub wischen. „Nein, das mache ich nicht, das ist ja Frauenarbeit!“ Guckt er durchs dritte Fenster. Drinnen stehen sie bis zum Bauchnabel in der Scheiße und rauchen. Sagt der Mann zum Teufel: „Das mache ich! Zwar muß ich da in der Scheiße stehen, aber wenigstens kann ich da rauchen!“ Wird er reingeschickt und grade will er sich eine Zigarette anzünden, da kommt der Teufel: „Klingelingeling! Fünf-Minuten-Pause ist rum, weiter geht’s mit Scheiße fressen!“

Nach seiner Auferstehung möchte Jesus testen, ob er noch die alten Wunder vollbringen kann. Er läuft auf den See von Genezareth und geht sofort unter. Schimpft er: „Das war ja wohl klar, daß das nach meiner Kreuzigung nicht mehr geht. Mit meinen Löchern in den Füßen!“

Welchen Beruf hatte Jesus?
Student! Er wohnte mit 30 noch zuhause, hatte lange, zottelige Haare, und wenn er was tat, war’s ein Wunder!

Sagt der Pfarrer zu einem Jungen, den er noch nie vorher gesehen hatte: „Na, mein Sohn, was führt dich zu mir?“ - „Ach, haben wir dich endlich gefunden! Meine Mutter sucht dich schon seit fünfzehn Jahren!“

Klopft Hitler an die Himmelspforte. Petrus macht auf und sagt: „Nee, Adolf, du ganz bestimmt nicht. Ab mit dir in die Hölle!“ Nach einer Weile klopft der Teufel an die Himmelspforte. Als Petrus öffnet meint er zu ihm: „Kannst du den Hitler nicht doch nehmen?“ - „Nein, auf keinen Fall!“ - „Dann bitte ich um Asyl!“

Kommt ein Mann in den Himmel. Schwebt an ihm eine Wolke mit einer wunderschönen, jungen Frau vorbei. Ein äußerst häßliches Männlein sitzt neben ihr und umarmt sie innig. Fragt der Mann ihn: „Ist sie deine Belohnung?“ - „Nein, ich bin ihre Strafe!“

Drei Frauen stehen beisammen. Sagt die erste: „Mein Mann ist Pfarrer. Zu ihm sagen die Leute ‘Hochwürden’.“ Sagt die zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Mann ist im Kirchenvorstand von Deutschland, zu ihm sagen alle ‘Meine Exzellenz’.“ Sagt die dritte: „Und mein Mann wiegt zweihundert Kilo. Wenn der die Straße langgeht, sagen die Leute ‘Oh, du lieber Gott’!“



SCHULE

Die Lehrerin fragt die fünfte Klasse: „Woher kommt die Milch?“ Max meldet sich: „Von der Ziege!“ Sagt die Lehrerin: „Ja, das auch, aber eigentlich meinte ich die Kuh!“ Dann fragt sie weiter: „Woher kommen die Federn?“ Max meldet sich wieder: „Vom Huhn!“ Die Lehrerin entgegnet: „Ja, das auch, aber eigentlich meinte ich die Gans!“ Fragt Max: „Darf ich Sie auch mal was fragen? Was geht hart hinein in den Mund und kommt schlaff und verkrumpelt wieder raus?“ Die Lehrerin wird knallrot und will gerade dazu ansetzen, ihn auszuschimpfen. Da meint Max: „Ja, das auch, aber eigentlich meinte ich einen Kaugummi!“

Die Referendarin hat Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: ‘Heute ist ein schöner Tag!’ Dann fordert sie Peterchen auf, den Satz vorzulesen. Peterchen liest: „Man, hat die einen knackigen Arsch!“ Die Lehrerin weist ihn aus der Klasse. Beim Verlassen des Raumes dreht sich Peterchen verstört zur Prüfungskommission um und sagt: „Wenn ihr mir noch einmal falsch vorsagt...“

Der Lehrer schreibt an die Tafel: ‘Neulich wurde ein Radfahrer von einem Lastwagen zu Tode gefahren.’ Fragt er einen Schüler: „Wo ist das Subjekt dieses Satzes?“ - „Ich nehme an, auf dem Friedhof!“

Fragt der Lehrer in seiner neuen Klasse: „Wie heißt du?“ - „Sepp!“ Meint der Lehrer: „Das heißt Joseph!“ Fragt er den nächsten: „Und wie heißt du?“ - „Hannes!“ - „Das heißt Johannes! Und wie heißt du?“ - „Jokurt!“

Fragt der Lehrer den Schüler in der mündlichen Physikprüfung: „Können Sie mir erklären, warum dieser Backstein auf der Heizung an der Oberseite wärmer ist als unten, obwohl doch die Unterseite auf der Heizung liegt?“ - „Ähh, vielleicht, wegen der Wärmeleitung oder so?“ - „Nein! Weil ich ihn vorhin umgedreht habe!“


SCHWARZE

Sagt ein Busfahrer zu seinen Fahrgästen: „Bei mir gibt es keinen Unterschied zwischen schwarzen Menschen und weißen. Bei mir seid ihr alle grün!“ Alles klatscht. Sagt der Busfahrer: „So, und damit es jetzt keinen Streit gibt, die hellgrünen bitte nach vorne und die dunkelgrünen nach hinten!“

Im Winter an einem See kommt ein weißer Mann an einer Stelle vorbei, wo ein dick eingepackter Junge sitzt und vom Wasser trinkt. Sagt der Mann zu ihm: „Trink nicht von dem Wasser, das ist verseucht. Da wirst du krank davon und kriegst unheimliche Bauchschmerzen.“ Dreht sich der Junge um, ist es ein schwarzes Kind und fragt: „Was hast du gesagt?“ - „Och, ich habe nur gesagt: Trink langsam, das Wasser ist kalt!“

Wie kriegt man zehn Äthiopier in einen Einkaufswagen?
Gar nicht, die fallen alle durch!



SCHWARZER HUMOR

Der Arzt zum Patienten: „Ich muß Ihnen eine schreckliche Mitteilung machen. Sie haben nicht mehr lange zu leben!“ - „Oh je! Wie lange noch?“ Gerade sagt der Arzt „Zehn...“, da unterbricht ihn der Patient: „Zehn was? Zehn Jahre, zehn Monate, zehn Wochen, oder wieviel?“ - „So lassen Sie mich doch mal ausreden. Zehn, neun, acht...“

Kommt ein Bauer mit seinem Traktor in die Reparaturwerkstatt. Sagt der Mechaniker: „Meine Güte, Sie haben ja einen fünffachen Achsbruch. Wie ist denn das passiert?“ - „Ich habe meinen Knecht überfahren, weil er meine Frau verführt hat!“ - „Und das führt zu einem fünffachen Achsbruch?“ - „Hei ja! Der Bursche ist über den Spargelacker abgehauen!“

Der Arzt kommt mit dem Baby aus dem Kreißsaal. Vor den Augen des Vaters packt er das Kind bei den Füßen und schlägt es fünf mal kräftig mit dem Kopf an die Wand. Der Vater stammelt entsetzt: „Was haben Sie getan?“ Sagt der Arzt: „April, April! Das Baby war schon vorher tot!“

Zwei Dachdecker arbeiten am Kirchturmdach. Da fällt der eine hinunter. Ruft der andere ihm nach: „Brauchst nicht mehr wieder hochzukommen, in fünf Minuten ist sowieso Mittagspause!“ Ruft der andere zurück: „Hättest du mir nicht zu sagen brauchen, ich komme eh noch an der Uhr vorbei!“

Fährt ein altes Mütterchen mit dem Fahrrad. Fragt ein Polizist: „Wohin fahren Sie denn?“ - „Auf den Friedhof.“ - „Und wer bringt dann das Fahrrad wieder zurück?“

„Hast du dir die Nummer gemerkt?“ - „Was für eine Nummer denn?“ - „Na, von dem Laster, der dir übers Gesicht gefahren ist!“

Kommt ein Engel zu einem begeisterten Musiker und sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich! Zuerst die gute: Wenn du mal gestorben bist, wirst du im himmlischen Orchester aufgenommen. Jetzt die schlechte: Die erste Probe ist morgen früh um neun Uhr!“


SEX

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge und einer dicken Backe in die Kneipe. „Mensch, was hast du denn gemacht?“ - „Kennst du die Gabi, deren Freund in Amerika ist?“ - „Ja!“ - „Der ist gar nicht in Amerika!“

„Bist du eigentlich noch bei den Wandervögeln?“ - „Nein, die haben sich doch jetzt gespalten. Die einen wollten immer nur wandern und die anderen...“

Der Enkelsohn wettet mit der Oma um zehn Euro, daß er einen Regenwurm in den harten Lehmboden rammen kann. Er nimmt Haarspray, sprüht den Wurm fünf Minuten lang ein, daß er völlig hart wird und rammt ihn in den Boden. Die Oma geht das Geld holen und kommt mit zwei Zehnern wieder: „Hier, zehn sind von mir. Und zehn von Opa, der sich für den tollen Tip bedankt!“

Die fünfjährige Tochter sieht ihren Vater nackt und fragt: „Papi, was ist denn das?“ - „Das brauche ich zum pinkeln!“ - „Ach so! Und ich habe immer gedacht, das wäre zum Bumsen!“

Die Tochter gesteht dem Vater, daß sie schwanger ist. „Habe ich dir nicht tausend mal gesagt, du sollst ‘nein’ sagen?“ - „Habe ich doch! Sven hat mich gefragt, ob ich etwas dagegen hätte, und ich habe ‘Nein!’ gesagt!“

Im Beichtstuhl: „Herr Pfarrer, ich hatte heute nacht drei Frauen zugleich im Bett!“ - „Das ist eine Sünde! Ein anständiger Christ macht so etwas nicht!“ - „Aber ich bin Moslem!“ - „Und wieso erzählen Sie das dann mir?“ - „Ich erzähle es einfach jedem!“

Die junge Hausfrau sagt an der Tür zum Milchmann: „Tut mir leid, aber ich war heute schon beim Krämer!“ - „Schade, schade! Aber vielleicht wollen Sie mir Milch abkaufen?“

Eine alleinstehende, ältere Dame hat bei einer guten Fee einen Wunsch frei. Sie wünscht sich, daß ihr Hund Bello ein schöner Jüngling wird und hofft, daß sie sich mit ihm dann auch im Bett würde vergnügen können. Als der junge Mann dann vor ihr steht, fragt sie ihn: „Na, Adonis, als Hund wurdest du von mir so oft verwöhnt, jetzt bist du an der Reihe. Also, wie wär’s mit uns beiden?“ Da sagt der Jüngling: „Würde ich ja gerne tun, aber du hast wohl vergessen, letztes Jahr ließest du mich kastrieren und meinen Schwanz amputieren!“

Ein Mann will beim Standesamt seinen Namen ändern lassen. Fragt der Standesbeamte: „Wie heißen Sie denn?“ - „Robert Schwuchtel!“ - „Ja das kann ich gut verstehen. Wie möchten Sie denn heißen?“ - „Roberta!“

Schreibt eine Frau an einen Eheberater: „Mein Mann will es immer wieder und immer wieder. Selbst wenn ich gerade am Kochen bin oder beim Bügeln (entschuldigen Sie übrigens die wackelige Schrift)...“

Der Sexualkunde-Professor erklärt: „Es gibt nur Männer von der Sorte ‘immer-wieder-will-ich!’. Bei den Frauen dagegen gibt es welche, die sind immer wieder willig, und welche, die sind immer widerwillig!“

„Walter, warum schaust du dir den Porno mit dem Freier und der Prostituierten denn rückwärts an? Rein, raus und wieder rein. Das ist doch vorwärts wie rückwärts das gleiche!“ - „Aber am Schluß kriegt der Typ die Kohle von ihr!“

Weltmeisterschaft im Rammeln. Ein Radio-Reporter berichtet: „Der Kandidat hat die erste Frau, die zweite Frau, die dritte Frau, ohhh!, der Kandidat gibt auf.“ Nach einer Weile: „Der nächste Kandidat hat die erste Frau, die zweite, die dritte, die vierte, ohhh!, der Kandidat kann nicht mehr.“ Als nächstes kommt ein Kandidat an die Reihe, der sich mit Viagra gedopt hat. Der Reporter: „Der Kandidat hat die erste Frau, die zweite Frau, die dritte Frau, die vierte Frau, den ersten Zuschauer, den zweiten Zuschauer, den ersten Reporter, den zweiten Reporter, aaaarrgh!“

Auf der Tafel vor dem Restaurant steht: „Warme Speisen im ersten Stock.“ Fragt ein Tourist: „Und wo speisen hier normale Leute?“

„Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“ - „Nein!“ - „Du liebst deine Frau von hinten und dann sagst du, daß das auch die Lieblingsstellung von deiner Geliebten sei. Wenn du dann noch acht Sekunden oben bleibst, bist du gut!“

Die Tochter zur Mutter: „Ich möchte auch einmal so ein Dingens zwischen den Beinen haben wie der Nachbarjunge!“ - „Wirst du, wenn du groß bist, und sicher nicht nur einmal!“

„Wußtest du schon, unsere Frau Nachbarin kriegt Drillinge und der Doktor hat gesagt, das gibt es nur alle zehntausend mal.“ - „Ja sag mal, hat die denn sonst gar nichts anderes mehr zu tun?“

„Ich kenne Sie doch irgendwoher! Hatten wir nicht vor ein paar Jahren mal einen Drink zusammen gehabt?“ - „Richtig, und unser Drink wurde letzte Woche eingeschult!“

Eine zwei Meter zwanzig große Frau wird vom Doktor gefragt: „Auf welche Art verhüten Sie?“ - „Mit einer umgestülpten Regentonne.“ - „Wie soll denn das gehen?“ - „ Ich stelle mich gegenüber von meinem Mann, der steht auf der Tonne, und wenn er glasige Augen kriegt, gebe ich der Tonne einen kräftigen Tritt!“

Ein sehr junges Paar sitzt zu später Stunde in einer dunklen Ecke auf einer Parkbank und wartet schweigend. Kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Worauf wartet ihr?“ Sagt der Junge: „Daß die Kirchturmuhr Mitternacht schlägt. Da wird sie nämlich vierzehn!“

Es wird Stadt-Land-Fluß gespielt. Wird der Schwule gefragt: „Und, was hast du bei Fluß?“ Meint der: „Inn, Main, Po und Rhein!“

Eine Prostituierte stellt sich in einem Freudenhaus vor. Nach einer Weile kommt sie aus dem Zimmer des Chefs. Wird sie gefragt: „Und, hat er dich eingestellt?“ - „Noch nicht. Morgen muß ich noch mal in die mündliche Prüfung!“

Nach dem Sex blättert sie enttäuscht in der Zeitung. Da murmelt sie: „Schau mal, Liebling, diese Schachaufgabe wäre was für dich. Matt nach drei Zügen!“

Am Stammtisch: „Ich habe gehört, du willst in den Iran auswandern?“ - „Ja, wegen der Homosexualität hier. Erst war es bei Todesstrafe verboten, dann gab es Gefängnisstrafe dafür und jetzt ist es völlig straffrei. Also, bevor es zur Pflicht wird...“

Ein Mann küßt einen Frosch und da verwandelt sich dieser in eine wunderschöne, junge Prinzessin. Da sagt sie zu ihm: „Du hast drei Wünsche frei, sie alle sollen dir erfüllt werden!“ Fragt der Mann lüstern: „Kann ich mir auch dreimal das gleiche wünschen?“

Ein Liliputaner steht in einem Sportgeschäft und schielt auf die Fußbälle ganz oben im Regal. Fragt die Verkäuferin: „Soll ich Ihnen einen runterholen?“ - „Meinetwegen, aber einen Fußball will ich auch!“

Eine Frau kommt in den Himmel. Petrus erklärt ihr, daß man für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt, sticht ihr dreimal in den Po und sagt: „So, du darfst nun das Himmelreich betreten.“ Fragt sie: „Und wo finde ich jetzt meinen Mann, der vor einem Jahr gestorben ist?“ - „Der ist noch nicht drin, der liegt noch unter der Nähmaschine!“

Zwei Schwule schlappen durch die Straßen. Kommt ein Krankenwagen mit Sirene vorbeigerast. Sagt der eine Schwule zum anderen: „So ein Krankenwagen müßte man sein! Alle Weile kriegst du hinten einen rein und dann geht’s mit Tatü-Tata durch die ganze Stadt!“

Was ist der Unterschied zwischen ‘Alt’ und ‘Uralt’?
Alt ist man, wenn man zum ersten mal feststellt, daß beim zweiten mal schon nichts mehr geht. Uralt ist man, wenn man zum zweiten mal feststellt, daß beim ersten mal schon nichts mehr geht!

Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt: „Immer, wenn ich vor dem Spiegel stehe, kriege ich einen Ständer!“ Meint der Arzt: „Kein Wunder, Sie haben ja auch ein Gesicht wie ein Arsch!“

Fragt die Hausherrin das Dienstmädchen: „Warum wollen Sie denn unbedingt kündigen? Ich begreife Sie nicht!“ - „Ja Sie nicht, aber Ihr Mann andauernd!“

Ein Mann bei „Wetten daß...?“ wettet, daß er zehn Frauen hintereinander lieben kann, ohne dabei schlapp zu machen. Bei der neunten Frau geht ihm allerdings die Puste aus und er bringt’s nicht mehr hin. Meint der Moderator: „Die Wette haben Sie zwar verloren, aber acht Stück sind trotzdem eine große Leistung!“ Sagt der Wettende: „Ich verstehe das nicht, vorhin bei der Generalprobe hat es doch noch so gut geklappt!“

Sagt eine Freundin zur anderen: „Jetzt muß ich aber aufpassen, daß ich nicht schwanger werde.“ - „Warum, dein Mann hat sich doch gerade sterilisieren lassen!“ - „Eben, drum!“

Wie bildet man einen Satz mit den Wörtern ‘Sex’, ‘Genitalien’, ‘Sperma’ und ‘Vorhaut’? Ganz einfach: ‘Wenn wir sechs im Sommer gen Italien fahren, sperr’ ma den Hund in den Kofferraum, daß es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!’

Ein Mann hat sich eine Viagra-Tablette eingeworfen und schleppt gleich mal ein Mädchen aus der Disco ab. Daheim, vor der Haustür, kann er beim besten Willen seinen Schlüssel nicht finden. Enttäuscht meint er: „Jetzt stehen wir aber ganz schön dumm rum, wir drei!“

Kommt ein Mann ins Puff und fragt die Puffmutter nach den Preisen. „Fünfzig Euro im schön gemachten Bettchen und zehn Euro auf dem Teppich!“ Legt der Mann einen Fünfziger auf den Tresen. Meint die Puffmutter: „Gell, im Bett ist es doch besser?“ Sagt der Mann: „Was heißt hier ‘im Bett’? Fünf mal Teppich!“

Drei Männer stehen vor einem Bordell. Der erste geht hinein und kommt nach einer Viertelstunde wieder raus. Meint er begeistert: „Mensch, war das toll. Ich habe zehn Euro bezahlt, da hat die mir meinen Dödel mit Erdbeermarmelade eingestrichen und dann ganz langsam abgeleckt!“ Geht der zweite rein und kommt nach zwanzig Minuten wieder raus. „Stellt euch vor, ich habe zwanzig Euro bezahlt, da hat die mir meinen Dödel mit Erdbeermarmelade eingestrichen, dann noch Schokosoße drüber geschmiert und dann hat sie das ganz langsam abgeleckt!“ Geht der dritte rein und kommt nach einer halben Stunde wieder raus. „Ich habe dreißig Euro bezahlt. Da hat die mir meinen Dödel mit Marmelade eingestrichen, dann mit Schokosoße übergossen, dann hat sie mir Ananas-Scheiben drum herum gelegt, dann Sahne draufgesprüht, ein paar Schokostreusel drübergestreut und ganz oben auf die Spitze noch eine halbe Kirsche draufgesetzt!“ Fragen die zwei anderen: „Und, hat sie das dann abgeschleckt?“ - „Nein! Das sah so toll aus, das habe ich grad selber gefuttert!“

Zwei junge Leute knutschen auf dem Bahnhof herum. Eine ältere Dame sieht die beiden von weitem, und weil sie beide lange Haare haben, denkt sie sich, es müssen wohl zwei lesbische Mädchen sein. Also schimpft sie: „Schämt ihr beiden Mädchen euch nicht, so lesbisch herumzumachen?“ Dreht sich eins der beiden herum und sagt mit tiefer, männlicher Stimme: „Aber wir sind doch gar nicht lesbisch!“ Stammelt die Frau: „Tschuldigung! Daß Sie als junger Mann aber auch mit so langen Haaren herumlaufen müssen!“ - „Tja, ich finde das halt schick so und mein Freund auch!“

Sagt die Tochter zur Mutter: „Du, wußtest du schon, der Nachbarsjunge hat einen riesigen Schwanz!“ - „Aber Lieschen, so etwas nimmt doch nicht in den Mund!“ - „Habe ich doch gar nicht, war ja viel zu groß!“

In der Quizshow: „Können sie mir das sicherste Verhütungsmittel nennen?“ - „Nein!“ - „Richtig!“

In der Kontaktanzeige stand: ‘Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit Pferdeschwanz.’

Eine Prostituierte zu einer anderen: „Machst du es lieber mit Kerlen, die Viagra genommen haben?“ - „Ist mir eigentlich egal, das kostet mich die gleiche Zeit. Die ohne Viagra brauchen zwei Stunden, die mit Viagra wollen zwei Stunden!“

Ein Mann zu seinem Kumpel: „Gestern hatte ich Sex mit einem Typ!“ - „Ist das nicht obszön?“ - „Na, und ob das schön ist!“

Sie liegt auf dem Sterbebett und beichtet ihm: „Ich habe dich im Leben drei mal betrogen. Weißt du noch, als unser Herr Vermieter uns die eine Monatsmiete erlassen hat?“ - „Aber Liebling, dann hast du es doch für uns getan!“ - „Und weißt du noch, als uns der Richter überraschenderweise recht gegeben hat und wir unsere quakenden Frösche im Vorgarten behalten durften?“ - „Aber Liebling, dann hast du es doch für uns getan! Und das dritte mal?“ - „Weißt du noch, als du Vorsitzender im Golfclub werden wolltest und dir haben noch knapp 60 Stimmen gefehlt?“

Fragt die Lehrerin: „Wer kann einen Satz bilden mit Strichpunkt?“ Meint einer: „Mein Vater hat gestern zu meiner Schwester gesagt: Du gehst mir nicht mehr auf den Strich. Punkt!“

Zwei Männer kommen an einem Wohnhaus vorbei. Schaut eine Frau zum Fenster heraus und ruft: „Ich brauche mehr Sex! Ich brauche mehr Sex!“ Geht der eine hinein und kommt nach einer halben Stunde wieder raus. „Mensch, ich hatte dreimal Sex mit ihr, und jedes mal, wenn ich fertig war, hat sie mit Kreide einen Strich an eine Tafel gemalt.“ Öffnet sich das Fenster und die Frau ruft wieder: „Ich brauche mehr Sex! Ich brauche mehr Sex!“ Geht der zweite hinein und kommt nach einer Stunde wieder raus. „Fünf mal habe ich es gepackt, aber mehr ging beim besten Willen nicht.“ - „Und, hat sie wieder Striche mit der Kreide an die Tafel gemalt?“ - „Ja, bei mir auch.“ Öffnet sich wieder das Fenster und die Frau ruft: „Ich brauche mehr Sex! Ich brauche mehr Sex!“ Da holen die beiden einen Gorilla aus dem Zoo und schicken den zu der Frau hinein. Nach Stunden geht das Fenster auf, die Frau guckt raus und ruft: „Ich brauche mehr Kreide!“

Die 10jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
der 20jährigen erzählt man ein Märchen und geht mit ihr ins Bett,
die 30jährige ist ein Märchen im Bett und
der 40jährigen sagt man: „Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!“

„Herr Doktor, ich komme immer viel zu früh!“ - „Na, dann ziehen sie sich mal aus... Also, woran hängt’s denn?“ - „An Ihrem Kittel, Herr Doktor!“

Sagt die Tochter zum Vater, der ein paar Tage unterwegs war: „Du Vater, gestern Nacht war unser Nachbar bei mich im Bett.“ Korrigiert die Mutter: „Bei mir!“ - „Nein, bei dich war er vorgestern!“

Bruder und Schwester waren zusammen im Bett. Hinterher sagt die Schwester: „Du bist echt besser als Papa!“ Sagt der Bruder: „Ich weiß, das sagt Mama auch immer!“

Zwei Ehepaare gehen spazieren. Die zwei Frauen vorneweg und die beiden Männer mit Abstand hinterher. Sagt der eine Mann zum anderen: „Findest du nicht auch, meine Frau hat einen Hintern wie eine Dreschmaschine!“ Seine Frau hat das allerdings gehört und abends, als ihr Mann im Bett an sie herangekuschelt kommt, sagt sie zu ihm: „Was willst du eigentlich von mir? Wegen einem Strohhalm schmeiße ich doch meine Dreschmaschine nicht an!“

Klagt ein alter Mann: „Meine Güte, alle meine Glieder sind steif. Bis auf eins!“

Robinson und Freitag sitzen auf einer einsamen Insel. Da sagt Robinson: „Wenn wir noch mal nach England zurückkehren sollten, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen!“

Kommt ein Kunde zum Optiker. Fragt dieser: „Na, ist die alte nicht mehr scharf genug?“ - „Das geht Sie überhaupt nichts an!“

Welche Worte verderben den besten Sex?
‘Liebling, bin heute früher zurück!’

Die Äbtissin ruft alle hundert Nonnen des Klosters zusammen. „Ich habe ein Kondom gefunden.“ 99 Nonnen: „Oh je!“ Eine: „Hihi!“ Die Äbtissin weiter: „Es war benutzt!“ 99 Nonnen: „Oh je!“ Eine: „Hihi!“ - „Außerdem hatte das Kondom ein Loch!“ 99 Nonnen: „Hihi!“ Eine: „Oh je!“

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schumacher-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck des einen, wenn der andere ihm hinten reinfährt!

Hatten alle Wikinger rote Bärte?
In der Regel schon!

Was ist das: Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Michael J. Fox hat einen kurzen, Madonna hat gar keinen und der Papst benutzt seinen nie?
Der Nachname!

Als der Liebhaber hört, daß der Ehemann seiner Geliebten gerade nach Hause kommt, springt er aus dem Fenster und reiht sich unauffällig in eine Gruppe von Joggern ein. Fragt ihn einer: „Joggst du immer nackt?“ - „Ja!“ - „Und auch immer mit einem Kondom?“ - „Nein, nur wenn es regnet!“

Treffen sich zwei Läuse. Die eine muß unentwegt husten und meint dazu: „Ich habe gestern im Vollbart eines Motorradfahrers gesessen und da muß ich mich erkältet haben!“ Sagt die andere: „Das machst du ja auch ganz falsch! Du mußt dir bei einer Frau untenherum ein Plätzchen suchen, dann hast du es immer schön warm!“ Am nächsten Tag treffen sie sich erneut und die eine ist immer noch erkältet: Fragt die andere: „Hast du dich denn nicht bei einer Frau unten rein gehockt?“ - „Doch, aber am nächsten Morgen war ich auf einmal wieder im Bart von dem Motorradfahrer!“

Die jungfräuliche Rosi: „Du, Wolfgang, ich habe so ein komisches Gefühl, daß du heute mit mir schlafen willst!“ - „Aber Rosi, ich bin doch ein anständiger Mensch!“ Nach einer Weile: „Du, Wolfgang, ich habe immer noch so ein komisches Gefühl, daß du heute mit mir schlafen willst!“ - „Aber Rosi, ich habe dir doch gesagt, ich bin ein anständiger Mensch!“ - „Du, Wolfgang, schlaf doch einfach mal mit mir, damit ich endlich das komische Gefühl loswerde!“

Ein Arbeitsloser auf dem Arbeitsamt: „Ich bitte Sie, geben Sie mir irgendeine Arbeit. Ich habe dreizehn Kinder!“ - „Und was können Sie sonst noch so?“

Fahren zwei Schwule zusammen im Auto. Fragt der Fahrer: „Sehe ich da bei dir etwa einen Ständer durch die Hose?“ Erwidert der Beifahrer: „Ja, du rast ja auch wie’n Arsch!“

Ein Dicker, ein Säufer und ein Schwuler wollen in den Himmel. Sagt der Petrus: „Ihr kommt hier erst rein, wenn ihr es schafft, einen Tag lang nicht eurer Lieblingsbeschäftigung nachzugehen. Wer es nicht kann, kommt in die Hölle!“ Da gehen die drei einen Weg entlang. Auf einmal entdeckt der Dicke ein Bonbon auf dem Boden, hebt es auf und steckt es in den Mund. Da kommt der Petrus, packt ihn am Kragen und schickt ihn runter zum Teufel. Nach einer Weile entdeckt der Säufer eine volle Likörflasche auf dem Boden. Sagt der Schwuler: „Mach bloß kein Scheiß, Mann, wenn du dich jetzt bückst, kommen wir beide in die Hölle!“

Ein Mann hat es auf eine junge Dame abgesehen. „Darf ich Sie zum Tanz auffordern?“ - „Wenn Sie bitte so nett sein wollen, aber daß mir nur ja nichts passiert!“ - „Nein, was soll denn da schon passieren?“ Nach dem Tanz fragt er sie: „Darf ich Sie zu einem Drink einladen?“ - „Wenn Sie bitte so nett sein wollen, aber daß mir nur ja nichts passiert!“ - „Nein, was soll denn da schon passieren?“ Nach dem Drink will er sie nach Hause bringen. „Darf ich Sie heim bringen?“ - „Wenn Sie bitte so nett sein wollen, aber daß mir nur ja nichts passiert!“ - „Also sagen Sie mal, ist Ihnen denn überhaupt schon einmal etwas passiert?“ - „Nein, aber wenn sie bitte so nett sein wollen...“

Ein junges Pärchen knutscht verliebt auf einer Parkbank. Fragt sie ihn: „Willst du mich eigentlich nur zum Knutschen oder auch zum Heiraten und so?“ Meint er: „Also heiraten wollte ich dich eigentlich nicht unbedingt, aber ‘und so’ würde ich schon gerne mal!“

Geht eine hübsche Frau die Straße lang. Ein Mann baggert: „Wo gehen denn diese schönen Beine hin?“ - „Wenn nichts dazwischen kommt: Ins Kaufhaus!“

Ein Mann kommt zum Arzt und meint: „Mein Glied ist fünfzig Zentimeter lang und deshalb will keine Frau was von mir wissen.“ Sagt der Arzt: „Da gehen Sie einfach zum Marktplatz. Auf dem Marktplatz ist ein Brunnen. Und auf dem Brunnenrand sitzt ein Frosch und den müssen Sie fragen, ob er Sie heiraten möchte. Wenn er ‘nein’ sagt, wird ihr Glied zehn Zentimeter kürzer.“ Geht der Mann hin und fragt den Frosch: „Willst du mich heiraten?“ Sagt der Frosch: „Nein!“ Der Mann guckt in die Hose und sieht, daß sein Glied nur noch vierzig Zentimeter lang ist. Das ist ihm aber immer noch zuviel, und deshalb probiert er es noch einmal. „Frosch willst du mich heiraten?“ Der Frosch erwidert böse: „Ich habe doch gerade gesagt: Nein!“ Schon war das Glied nur noch dreißig Zentimeter lang. Da dachte sich der Mann, zwanzig Zentimeter, das wäre genau richtig und fragte abermals: „Frosch, willst du mich heiraten?“ Da fauchte der Frosch ihn an: „Wie oft soll ich dir’s noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!“

Eine Mutter mit einer kleinen Tochter ruft im Zoo entsetzt nach dem Wärter. Als der herbeieilt, sagt sie: „Sehen Sie nicht, wie die Affenfrau sich vor den Augen meiner Tochter dem Affenmännchen hingibt? So machen sie doch etwas dagegen!“ - „Ja, was soll ich denn da tun?“ - „Dann schmeißen sie ihr doch einfach eine Banane rein.“ - „Das klappt aber nicht. Mit einer Banane macht sie es nur, wenn das Männchen nicht da ist!“

Der Quizmaster fragt den Kandidaten Nummer eins: „Wo greifen Frauen den Männern am liebsten hin?“ Antwortet der Kandidat: „In die Brieftasche!“ - „Richtig. Kandidat Nummer zwei, wo haben alle Frauen krauses Haar?“ - „In Afrika!“ - „Richtig!“ Plötzlich will der dritte Kandidat das Studio verlassen. Sagt der Quizmaster: „Aber sie haben doch noch gar nicht meine Frage beantwortet.“ Meint der Kandidat: „Ich glaube das hat keinen Zweck, die ersten zwei Fragen hätte ich auch schon falsch gehabt!“

Kommt der kleine Sohn absichtlich zu ungünstiger Zeit ins Elternschlafzimmer gesprungen und fragt: „Papa, kannst du mir mal einen Euro geben... Ach so, du bist es, Onkel Heinz... Na, da will ich aber zehn Euro!“

Zwei siebzehnjährige Mädchen stehen vorm Kino. Sagt die eine: „Die zeigen heute abend einen Sexfilm. Aber wir dürfen nicht rein, Einlaß erst ab achtzehn Jahre.“ Sagt die andere: „Macht nichts, ich könnte sowieso nicht. Ich habe heute abend nämlich keinen, der auf meine Kinder aufpaßt!“

Der Ehemann hat herausgefunden, daß seine Frau ständig fremdgeht. Fragt er: „Wie soll ich das deuten? Heißt das jetzt, daß du genug von mir hast?“ - „Nein, eher, daß ich nicht genug von dir habe!“

Spricht ein Mann eine fremde Frau in der Diskothek an: „Sagen Sie mal, würden Sie denn auch mit einem ganz fremden Mann ins Bett gehen?“ - „Aber niemals, mein Freundchen!“

Fragt er: „Bin ich der erste Mann, der mit dir die Nacht verbringt?“ - „Ja sicher doch. Warum ihr Männer aber auch immer dieselbe doofe Frage stellen müßt!“

Eine Frau liegt am FKK-Strand. Damit man sie aber untenherum nicht begaffen kann, hat sie sich den Hut von ihrem Mann auf ihre Schamgegend gelegt. Kommen zwei Typen vorbei. Meint der eine: „Also, ich habe ja schon viel erlebt, aber daß von dem Typ nur noch der Hut rausguckt...“

Frieder kommt zwei Tage früher als angekündigt von seiner Montage zurück. Da sitzen zwei Italiener vorm ehelichen Schlafzimmer auf dem Boden. Fragt Frieder: „Was geht denn hier vor?“ Sagt einer der Italiener: „Nix vor! Erst Luigi, dann ich, dann du!“

Ein Ehepaar ist bei einem befreundeten anderen Ehepaar zu Besuch. Da schlägt Susi den anderen dreien vor, es heute Nacht doch mal mit einem Partnertausch zu probieren, wie es denn einige junge Paare regelmäßig täten. Alle willigten ein und als dann in der Nacht jeder mit seinem neuen Partner zugange ist, meint Susi aufgeregt: „Ich bin ja mal gespannt, wie unsere Männer miteinander zurecht kommen!“

Sagt eine Frau zu ihrer besten Freundin: „Du, ich war gestern Nacht mit einem verheirateten Mann im Bett und habe es auch kein bißchen bereut!“ - „Ach ist das spannend, kenne ich den Mann, wie heißt er denn?“ - „Also, so blöd bin ich doch nicht, daß ich das gerade seiner Frau verrate!“

Ein Mann mit einem Riesenpenis liegt nackt am FKK-Strand und hat ein Handtuch über dem Gesicht. Kommen drei Frauen vorbei. Sagt die eine: „Also, mein Mann ist das nicht!“ Sagt die zweite: „Ja, da hast du recht. Dein Mann ist das wirklich nicht.“ Sagt die dritte: „Also, der ist überhaupt nicht von unserem Ort!“

Zieht ein Mann mit seiner Frau in eine neue Wohnung. Nachts hört er aus der Nachbarwohnung Geräusche: „Klick - Bumm - Aaahh!“ Am nächsten Tag fragt der Neueingezogene seinen Nachbar: „Was war das denn, was ich da heute Nacht gehört habe, das ging so: „Klick - Bumm - Aaahh!“ Sagt der Nachbar: „Ganz einfach: Bei ‘Klick’ mache ich das Licht aus, bei ‘Bumm’ hüpfe ich auf den Kleiderschrank und bei ‘Aaahh’ lande ich im Bett von meiner Frau!“ - „Prima, das probier ich auch mal aus.“ Kurze Zeit später geht es: „Klick - Bumm - Aaarrg!“ Rennt der Nachbar rüber und fragt: „Was ist denn passiert?“ Kommt als Antwort: „Scheiße man! Bei ‘Klick’ habe ich das Licht ausgeschaltet, bei ‘Bumm’ war ich auf dem Schrank und dann bin ich mit dem Sack am Kronleuchter hängen geblieben!“

Was ist der Unterschied zwischen Autofahren und Sex?
Gar keiner. Die Frau schaut etwas teilnahmslos drein und meint andauernd: „Nicht so schnell, nicht so schnell!“

Beschwert sich ein Mann beim Apotheker: „Ich habe am Freitag bei Ihnen fünfzig Kondome gekauft und zuhause habe ich festgestellt, daß in Ihrer Tüte nur 49 Stück drin waren!“ - „Hier haben Sie noch eins umsonst! Und ich hoffe, ich habe Ihnen jetzt nicht das ganze Wochenende versaut!“

Der Pilot zu den Fluggästen: „Herzlich willkommen an Bord! Wir haben jetzt die Flughöhe von 30.000 Fuß erreicht. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen Flug!“ Dann vergißt er den Lautsprechen auszuschalten und sagt zum Copiloten: „So, jetzt gehe ich erst einmal zur Toilette und pfeife mir eine Viagra rein und dann vögele ich die Stewardeß in der Kombüse!“ Alle Passagiere lachen und die Stewardeß läuft mit hochrotem Kopf nach vorne. Meint ein Passagier: „Immer langsam, mein Fräulein, erst geht er doch noch zur Toilette!“

Eine Frau zu ihrer besten Freundin: „Sag mal, wenn dein Mann alleine ist, befriedigt er sich dann selbst?“ - „Keine Ahnung, ich war ja noch nie dabei, wenn er alleine war!“

Zwei Männer machen Urlaub auf Mallorca in einem Doppelzimmer. Beim Frühstück meint der eine zum anderen: „Stelle dir mal vor, was ich geträumt habe. Ich habe geträumt, ich bin nachts aufgewacht und konnte nicht mehr richtig einschlafen. Da habe ich mich auf mein Fahrrad gesetzt und bin am Strand langgefahren. Es war alles so still und die Eule hat gerufen. Das fand ich mal richtig klasse!“ Meint der andere: „Und weißt du, was ich heute nacht geträumt habe? Ich habe geträumt, ich bin aufgewacht, da hat es an unserer Tür geklopft. Ich sage: ‘Herein!’, da kommt eine wunderschöne Blondine ins Zimmer, völlig nackt, und fragt: ‘Wer hat Lust auf mich?’“ Fragt der andere: „Und, hast du mich dann geweckt?“ - „Nein! Du warst ja mit dem Fahrrad unterwegs!“

Die zwölfjährige zu ihrer Mutter: „Du, kann ich in meinem Alter eigentlich schon ein Kind kriegen?“ - „Oh, ja!“ - „Oh, je!“

Im Wilden Westen kommt ein Cowboy in einen Saloon und meint zum Gast an der Bar: „Wetten, daß ich Ihr Pferd zum lachen bringen kann?“ Meint der Gast: „Das glaub ich kaum, aber Sie können es gerne versuchen.“ Der Cowboy geht raus und kurze Zeit später fängt das Pferd kräftig an zu lachen. Der Cowboy kommt wieder in den Saloon, da fragt ihn der Gast: „Können Sie das Pferd auch zum heulen bringen?“ - „Ja, sicher!“ Der Cowboy geht raus und das Pferd fängt fürchterlich an zu heulen. Der Cowboy kommt wieder in den Saloon und der Gast fragt ihn: „Wie haben Sie das nur gemacht?“ Meint der Cowboy: „Ganz einfach. Beim erstenmal habe ich dem Pferd ins Ohr geflüstert: ‘Meiner ist länger als deiner’, da hat das Pferd gelacht.“ - „Und wie haben Sie das zweitemal das Pferd zum heulen gebracht?“ - „Da habe ich ihn dann rausgeholt!“

Der Vater zur zehnjährigen Tochter: „Was wünschst du dir zu Weihnachten?“ - „Einen Tampon!“ - „Weißt du denn überhaupt, was das ist?“ - „Nö, aber ich habe gelesen, man kann damit reiten, Ball spielen und sogar Trampolin springen!“

Die Mutter zur Tochter: „Bist du verrückt? Du bist gerade mal vierzehn und willst schon die Pille?“ - „Aber Mami, so viel Dusel habe ich in den nächsten zwei Jahren bestimmt nicht noch einmal!“

Eine ältere Dame geht zum Psychiater und jammert: „So hat mein Leben doch keinen Sinn mehr!“ - „Beruhigen Sie sich erst einmal und legen Sie sich auf die Couch.“ - „Sie sind aber verdammt gut, Herr Psychiater! Sie wissen gleich, was mir fehlt!“

Rennt die Tochter zur Mutter in die Küche: „Mami, kann man eigentlich mit elf Jahren schon Kinder kriegen?“ - „Nein, mit elf noch nicht.“ Rennt die Tochter wieder hinter die Garage: „Jungs, wir können weitermachen!“

Ein siebzigjähriger Mann sitzt in der Beichte: „Herr Pfarrer, ich habe gesündigt. Gestern habe ich eine junge Frau verführt und das fünf mal hintereinander.“ Fragt der Pfarrer: „Sind Sie verheiratet?“ - „Nein!“ - „Ist sie verheiratet?“ - „Auch nicht!“ - „Aber dann ist es doch keine Sünde!“ - „Ich weiß, ich wollte es nur mal irgendjemandem erzählen!“

Geht einer mit seiner Schildkröte ins Kino. Weil aber Tiere nicht reingelassen werden, versteckt er die Schildkröte in seiner Hose. Als der Film beginnt, macht er den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte was sehen kann. Nach einer Weile meint die Nachbarin zu ihrem Freund nebendran: „Schau mal, was der für einen Riesendödel hat.“ Sagt der Freund: „Hab ich auch!“ - „Und was der stramm steht!“ - „Meiner auch!“ - „Aber deiner ißt keine Chips!“

Sagt ein Zwölfjähriger zum andern: „Ich habe gestern ein Kondom auf unserer Veranda gefunden!“ Fragt der andere: „Was ist eine Veranda?“

Im afrikanischen Urwald kommt ein Neger zum weißen Missionar und sagt: „Sag Sie mir mal, wie kommt das, daß meine Frau ein hellhäutiges Kind geboren hat und Sie sind der einzige Weiße hier?“ Der Missionar ist sich keiner Schuld bewußt und erklärt: „Das ist eine genetische Angelegenheit. Also, manchmal bekommen zwei Schwarze eben auch mal ein weißes Kind!“ Da sieht der Missionar eine Herde Schafe vorbeitrotten. Alle Schafe sind weiß, nur eines ist schwarz. Fährt er fort: „Wie bei den Schafen dort drüben!“ Sagt der Neger: „Okay, okay, ich verstehe schon. Ich akzeptiere Ihren Fehltritt und Sie akzeptieren meinen!“

Ein Mann ist wegen seiner Sexualität in psychologischer Behandlung. Der Psychiater malt ein Dreieck an die Tafel und fragt: „Was sehen Sie hier?“ - „Ein Paar, das miteinander Sex macht!“ Der Psychiater malt einen Kreis. „Und was sehen Sie hier?“ - „Zwei Frauen bei Sado-Maso-Spielen!“ Der Psychiater malt ein Quadrat. „Und hier?“ - „Gruppensex!“ Meint der Psychiater: „Also, Sie sind mir ja einer!“ - „Wieso ich? Sie malen doch die ganze Zeit diese Schweinereien an die Tafel!“

Der pubertierende Enkelsohn ist gerade sexuell reif geworden. Sagt die Oma zu ihm: „Aber, daß du mir nur ja kein Kind machst!“ Sagt der Enkel: „Nein Oma, dir ganz bestimmt nicht!“


STAMMTISCHGESPRÄCHE

Einer zu einem anderen: „Blödes Arschloch!“ Erwidert der andere: „Angenehm, Christian Schmidt!“

„Du, ich kann nachts oft nicht einschlafen.“ - „Mir geht das auch so. Aber dann zähle ich einfach bis drei und schon schlafe ich.“ - „Was du zählst einfach bis drei und schon schläfst du ein?“ - „Na ja gut, manchmal zähle ich auch bis halb vier.“

Drei Männer sitzen in der Kneipe. Sagt der erste: „Stellt euch mal vor, was mir passiert ist! Meine Frau hat das Buch ‘Das doppelte Lottchen’ gelesen und gleich darauf hat die Zwillinge gekriegt!“ Sagt der zweite: „Und meine Frau hat ‘Die drei Musketiere’ gelesen und kurze Zeit später hat sie Drillinge gekriegt!“ Da wird der dritte leichenblaß und stammelt: „Oh je, meine Frau liest gerade ‘Ali Baba und die vierzig Räuber’!“

„Ach nee, der Heinz! Wo hast du denn nur die ganzen Jahre gesteckt?“ - „Ich habe im Urlaub eine Muslime kennengelernt und blieb dann zehn Jahre im Iran!“ - „Sagenhaft!“ - „Nein, Einzelhaft!“

„Und, wie geht denn dein neues Fahrrad?“ - „Es fährt!“ - „Das meine ich doch, aber wie fährt es denn?“ - „Es geht!“

Sagt einer zu seinem Kumpel: „Du erinnerst mich irgendwie an meine Frau. Du bist so groß und muskulös. Du siehst ihr wirklich ähnlich, bis auf den Bart.“ - „Aber ich habe doch gar keinen Bart.“ - „Ja, du nicht!“

„Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: „Wann bekomme ich mein geliehenes Geld zurück?“ - „Gott sei Dank, hört diese dauernde Fragerei endlich auf!“

Sagt einer zum anderen: „Weißt du, wie man einen Deppen neugierig macht?“ - „Wie?“ - „Ich sag dir’s morgen!“

„Du hast doch mitgekriegt, daß der Heinz gestorben ist. Gehst du zu seiner Beerdigung?“ - „Nein! Der geht ja auch nicht auf meine!“

„Du, ich bin jetzt schon 25 Jahre verheiratet.“ - „Gratuliere, aber wird das nicht irgendwann langweilig?“ - „Nö, war ja nicht immer mit derselben!“

Drei streiten, wer der Faulste ist. „Ich bin es. Gestern gab es auf dem Marktplatz Eis umsonst und ich war zu faul, hinzugehen.“ Meint der zweite: „Das ist doch noch gar nichts! Ich habe neulich im Lotto gewonnen und war zu faul den Schein einzulösen.“ Meint der dritte: „Und ich habe mal im Kino gesessen und mich vor lauter Faulheit zwei Stunden lang fürchterlich gequält.“ - „Ja wie denn das?“ - „Ich habe mir den Sack im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul, noch einmal aufzustehen!“


STUDENTEN

Was ist der Unterschied zwischen einem Fernseher im Altenwohnheim und einem Fernseher im Studentenwohnheim?
Der Fernseher im Altenwohnheim wird abends leiser gestellt, damit man nebenan nichts hört und im Studentenwohnheim wird er lauter gestellt, damit man nebenan nichts hört!

Eine Studentin stößt versehentlich mit ihrem Professor zusammen. Stammelt sie: „Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte!“ - „Schon gut, aber sagen Sie doch einfach Professor zu mir!“

„Sie sind doch der Professor, der das Buch über reaktionäre Molekular-Logistik geschrieben hat!“ - „Sie haben das Buch gelesen?“ - „Ich habe es sogar gekauft!“ - „Ach, Sie waren das!“

Ein Professor hält einen Kurs für angehende Leichenbestatter. „Wir stärken nun die Gabe, die innere Abscheu zu überwinden. Hierfür sollten Sie mir nun folgendes nachmachen.“ Dann greift er in den Po einer Leiche und leckt danach genüßlich am Finger. Die Studenten machen es nur widerwillig nach. Dann meint der Professor: „Und nun stärken wir Ihre Beobachtungsgabe. Wer von Ihnen aufgepaßt hat, hat sicher bemerkt, daß ich den Mittelfinger reingesteckt und den Zeigefinger abgeleckt habe!“

Der immer ein wenig zerstreute Professor für Biologie legt in der Vorlesung ein kleines Päckchen auf den Tisch und meint: „Heute werde ich einen toten Frosch sezieren!“ Er wickelt das Butterbrotpapier ab und zum Vorschein kommt ein Schinkenbrötchen. Schüttelt er ratlos den Kopf: „Dabei könnte ich schwören, ich habe heute mein Schinkenbrötchen schon gegessen!“

Warum müssen Studenten spätestens um sieben aufstehen?
Weil um acht die Geschäfte zumachen!

Die Uni brennt. Läuft ein Feuerwehrmann mit seinem Schlauch an einem Philosophen vorbei. Fragt der Philosoph: „Wohin des Weges, Mann des Feuers?“ - „Zur Stelle des Brandes, du Loch des Arsches!“


SÜDHESSISCHES

In einer südhessischen Bäckerei will einer ein paar Brötchen kaufen, aber die sind restlos verkauft. Meint er zur Verkäuferin: „Do sin ja alle Weck weg! Ja, wer war dann do do?“ - „Na, all die vom Aldi... und vom C&A a!“

Sagt einer zum anderen: „Ich steck’ mir a Zigarett’ a! (eine Z. an)“ Sagt der andere: „A, ich steck’ mir a a a! (Also, ... auch eine an)“ - „Was steckst du dir?“ - „A, a a a!“


TAXI, TAXI

Ein Fahrgast vom Rücksitz des Taxis tippt dem Fahrer auf die Schulter. Dieser schrickt fürchterlich zusammen und meint darauf: „Verzeihen Sie, ich bin gerade eben tausend Tode gestorben!“ Meint der Fahrgast: „Aber ich habe Ihnen doch nur auf die Schulter getippt.“ - „Sicher, aber bis letzte Woche habe ich noch einen Leichenwagen gefahren!“

Ein Taxifahrer fährt einen Fremden durch die Stadt und erlaubt sich mit ihm einen Spaß. Er erzählt ihm: „Bei uns ist es erlaubt, Rentner zu überfahren. Die Stadtverwaltung zahlt einem sogar fünfhundert Euro Prämie für jeden, weil sie dann die Rente spart!“ Um den Scherz weiter auf die Spitze zu treiben fährt er schnurstracks auf einen Rentner zu und fährt dann im letzten Moment doch ganz knapp dran vorbei. Da reißt der Gast die Beifahrertür auf, der Rentner klatscht voll dagegen und ist sofort tot. Sagt der Gast: „Meine Güte, sind Sie schlecht! Wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, hätten wir den nicht mehr gekriegt!“

Am Taxistand stehen drei Taxis. Kommt ein Mann und sagt zum Fahrer vom ersten Taxi: „Ich gebe ihnen 50 Euro, wenn Sie mit mir ins Grüne fahren und mir dann einen blasen!“ Der Taxifahrer schimpft und schickt ihn weg. Sagt der Mann zum zweiten Fahrer „Ich gebe ihnen 50 Euro, wenn Sie mit mir ins Grüne fahren und mir dann einen blasen!“ Der zweite Taxifahrer schimpft auch und schickt ihn weg. Geht er zum dritten und sagt leise zu ihm: „Ich gebe Ihnen 50 Euro, vierzig dafür, daß Sie mich zum Bahnhof fahren und zehn dafür, daß Sie den beiden anderen Taxifahrern mit dem Geldschein zuwinken und dabei grinsen!“

Ein Taxi fährt vorschriftsmäßig durch die Innenstadt. Meckert der Fahrgast: „Können Sie nicht schneller fahren? Ich habe es eilig!“ Sagt der Taxifahrer: „Wenn Sie wollen, können Sie gerne zu Fuß weiter gehen!“ Erwidert der Fahrgast: „Schon gut, so eilig habe ich es nun auch wieder nicht!“

Bei einer Alkoholkontrolle wird eine ältere Taxifahrerin von der Polizei aufgefordert: „Bitte gehen Sie auf dem Strich!“ - „Habe ich schon versucht, aber mit Taxifahren verdiene ich mehr!“


TIERISCHES

Drei Schildkröten sind furchtbar durstig und schon seit einer Woche unterwegs, um zu einer Wasserstelle zu gelangen. Endlich angekommen, sagt die eine: „Oh je, ich habe den Trinkbecher vergessen. Ich muß noch mal zurück!“ Sagen die anderen beiden: „Wir können doch auch mal ohne unseren Trinkbecher trinken!“ - „Nein, das gehört sich nicht.“ Schlappt die eine Schildkröte wieder los und die anderen beiden legen sich vor die Wasserstelle. Nach ein paar Tagen wird ihnen der Durst schier unerträglich und die beiden wollen anfangen, ohne Trinkbecher aus der Wasserstelle zu trinken. Da kommt die eine Schildkröte hinter einem Busch hervor gekrochen und sagt: „Also, wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los!“

Sagt der Zollbeamte zum Touristen, bei dem ein plappernder Papagei auf der Schulter sitzt: „Das Einführen eines Papageis kostet zweihundert Euro Zoll.“ - „Was? Das ist ja mehr, als das Viech gekostet hat! Und letztes Jahr hatte ich einen ausgestopften Kanarienvogel, der hatte damals auch keinen Zoll gekostet!“ Sagt der Zollbeamte: „Ja, tote Tiere kosten nichts!“ Sagt der Papagei: „Mensch, mach' jetzt bloß keinen Scheiß!“

Die frischgeborenen Breitmaulfrösche wollen einen Spaziergang machen. Die Mutter ist besorgt: „Wenn der Storch kommt und euch fragt, ob ihr Breitmaulfrösche seid, spitzt ihr den Mund und sagt: ‘Konfitüre’. Dann denkt er, ihr seid normale Frösche und läßt euch in Ruhe.“ Auf ihrem Spaziergang kommt den kleinen Breitmaulfröschen tatsächlich der Storch entgegen und fragt: „Sagt mal etwas, damit ich erkennen kann, ob ihr zufälligerweise leckere Breitmaulfrösche seid!“ Da ruft der kleinste: „Marmelade!“

Sagt ein Tierschützer zu einer Frau im Pelzmantel: „Wissen Sie eigentlich, wie sehr die Tiere hinhalten mußten für diesen Pelz?“ Fragt die Frau zurück: „Wissen Sie vielleicht, wie sehr ich hinhalten mußte für diesen Pelz?“

Einer kann nicht einschlafen, weil ihn ein Floh plagt. Fragt er den Floh vorwurfsvoll: „Warum plagst du mich? Entweder bist du gesund, was willst du dann im Bett, oder du bist krank, was springst du dann so herum?“

Eine alte Frau ist zu Besuch und entdeckt dort einen Papagei in einem Käfig. „Na, du süßes, kleines Ding, kannst du auch mal sagen?“ Der Papagei reagiert nicht. Da versucht sie es noch einmal: „Na, du liebes Vögelchen, kannst du auch mal was sagen?“ Der Papagei regt sich kein bißchen. Fragt sie erneut einmal: „Na, du munterer Spaßvogel, du kleiner, witziger, kannst du auch mal was sagen?“ Sagt der Papagei: „Na, du lästige Schrulle, kannst du auch mal die Schnauze halten?“

Eine Ameise und ein Elefant stehen vor dem Standesamt. Fragt der Standesbeamte: „Und ihr beide wollt wirklich heiraten?“ Meint die Ameise: „Wollen nicht, aber müssen!“

In der Zoohandlung will ein Kunde einen Papagei kaufen. Der Verkäufer erklärt: „Dieser Papagei ist bereits wohlerzogen. Er sitzt immer brav auf seiner Stange und an den beiden Beinen sind Fäden angebracht. Wenn man daran zieht, spricht er. Fragt der Kunde: „Was sagt er denn, wenn ich am rechten Faden ziehe?“ Antwortet der Verkäufer: „Dann sagt er: ‘Guten Morgen!’“ - „Und wenn ich am linken Faden ziehe?“ - „Dann sagt er: ‘Guten Abend!’“ Fragt der Kunde schelmisch: „Und was ist, wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe?“ Sagt der Papagei: „Dann flieg auf die Fresse, du Depp!“


TOURISTEN & NATIONEN

Warum sind die Italiener so klein?
Sie kriegen als Bub gesagt: „Wenn du mal groß bist, mußt du schaffen gehen!“

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher diskutieren darüber, wer die schwierigste Sprache hat. Sagt der Franzose: „Wir schreiben ‘bonjour’ und sagen ‘bonschur’!“ Meint der Engländer: „Das ist ja noch gar nichts. Wir schreiben ‘extreme’ und sagen ‘ikstriem’!“ Sagt der Deutsche: „Aber bei uns ist es am schlimmsten. Wir schreiben: ‘Wenn Sie sich bitte noch mal wiederholen könnten?’ und wir sagen ‘Hää?’“

Ein Deutscher, ein Türke und ein Pole haben eine gute Tat getan. Da kommt ein Engel geflogen und jeder von den dreien hat einen Wunsch frei. Sagt der Pole: „Ich wünsche mir, daß jeder Pole einen Mercedes kriegt!“ Der Wunsch wird erfüllt, dann ist der Türke dran: „Ich wünsche mir, daß jeder Türke einen Harem mit fünf Frauen bekommt!“ Danach wird der Deutsche vom Engel gefragt: „Und, was wünschst du dir?“ - „Ich wünsche mir nichts! Jetzt, wo die Polen unsre Autos nicht mehr klauen und die Türken unsre Töchter nicht mehr anmachen!“

Ein Schweizer, ein Pole und ein DDR-Bürger werden von einem Reporter gefragt: „Was ist eure Meinung zur aktuellen Fleischkrise?“ Fragt der Schweizer zurück: „Was ist ‘Krise’?“ Fragt der Pole: „Was ist ‘Fleisch’?“ Fragt der DDR-Bürger: „Was ist ‘Meinung’?“

Sagt der chinesische Reiseführer zu seinen deutschen Fahrgästen: „Hiel auf Chinas Autobahnen dalf man im Plinzip so schnell fahlen, wie man will. Tlotzdem sollte man nicht schneller fahlen, als die Lichtgeschwindigkeit!“

Die dicke, deutsche Urlauberin wird bei der Anreise vom Hoteldiener aufgeklärt: „Frühstück gibt es von sechs bis zehn Uhr. Mittagstisch ist von zehn bis vierzehn Uhr. Kaffee und Kuchen wird von vierzehn bis siebzehn Uhr serviert und Abendessen dann ab siebzehn Uhr!“ Meint die Dicke: „Ach, wie schade, eigentlich wäre ich auch mal ganz gerne zum Strand runter gegangen!“

Ein adliger Spanier betritt ein Hotel und fragt, ob noch ein Zimmer für eine Nacht frei wäre. „Ja!“, sagt der Portier, „Wie heißen Sie denn?“ - „Don Miguel Philip de la Morientes y Ferres de Sanchez de los Caellas!“ - „Und sie wollen alle auf ein Zimmer?“

Ein Amerikaner und eine Russe diskutieren, welches Land die größte Meinungsfreiheit hat. Sagt der Amerikaner: „Bei uns kann jedermann über den Präsidenten der Vereinigten Staaten schimpfen!“ Erwidert der Russe: „Bei uns auch!“

Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen stiegen auf einen Berg und hielten dabei ein Radio. Da fiel das Radio hin und kullerte den Berg etwas hinunter. Da sagte der eine zum andern: „Hol du da Ladio!“


TRABBI

Was haben ein Kondom und ein Trabbi gemeinsam?
Beide behindern den Verkehr!

Ein Trabbi und ein Esel treffen sich. Fragt der Esel: „Was bist denn du?“ - „Ein Auto. Und du?“ - „Ein Pferd!“

„Ich habe gehört, du hast dir einen Neuwagen zugelegt und deinen Trabbi verschrottet?“ - „Ja, das war ja kaum noch auszuhalten. Immer, wenn ich irgendwo geparkt hatte, kam ein Polizist und hat mich gefragt, ob ich den Unfall schon gemeldet habe!“

Auf der Autobahn schleppt ein BMW einen Trabbi ab. Man hat ausgemacht, daß der Trabbifahrer blinken und hupen soll, falls der BMW zu schnell fährt und der Trabbi auseinander zu fliegen droht. Da zieht am BMW ein Mercedes vorbei und gibt Handzeichen, daß er ein Wettrennen herausfordern möchte. Das läßt sich der BMW-Fahrer nicht zweimal sagen und heizt mit dem Mercedes um die Wette. Ein Polizist sieht das und macht Meldung: „Ein Benz und ein BMW fahren Wettrennen auf der Autobahn und ein Trabbi hintendran gibt Licht- und Hupzeichen, aber die beiden lassen ihn nicht vorbei!“

Auf der Autobahn wird ein Porsche bei 250 Sachen von einem Trabbi überholt. An der nächsten Tankstelle tankt er neunzig Liter Super verbleit und sieht den Trabbifahrer, wie er zwanzig Liter Wasser tankt. Eine Weile später wird er schon wieder auf der Autobahn vom Trabbi überholt. An der nächsten Tankstelle will es der Porschefahrer dann wissen. Er geht zum Trabbifahrer hin, der grade wieder zwanzig Liter Wasser tankt, und fragt: „Sag mal, was hast du denn da für einen Motor da drin?“ - „Einen Vier-Pol-Motor!“ Der Porschefahrer will den Motor sehen und macht beim Trabbi die Motorhaube auf. Sind vier Polen drin auf einem Laufband und hecheln: „Wasser! Wasser!“

Sagt der Mechaniker zum Trabbi-Fahrer: „Ihr Auto fällt ja schon fast vom Hingucken auseinander. Wann wurde es denn zum letzten mal überholt?“ - „Och, vor zehn Minuten von einem Fahrrad!“

Kommt einer zur Autowerkstatt und sagt: „Ich hätte gerne zwei Scheibenwischer für meinen Trabbi.“ Meint der Mechaniker: „Also, wenn Sie einen suchen, den Sie bei einem Tauschhandel übern Tisch ziehen wollen, nicht mit mir!“


VERKEHR

Ein Mann bekommt einen Job als Busfahrer bei den Stadtwerken. Er wird eingewiesen: „Sie haben keinen Schaffner, sie müssen selbst kassieren.“ Nach einer Stunde ruft er bei den Stadtwerken an: „Ich hatte einen kleinen Unfall. Mein Bus liegt im Straßengraben!“ - „Wie ist denn das passiert?“ - „Der Bus ist von der Straße abgekommen, und ich war gerade hinten beim kassieren!“

Stau in der Innenstadt und ein Autofahrer hupt wie verrückt. Kurbelt einer das Fenster runter und fragt: „Und was haben Sie sonst noch zum Geburtstag gekriegt?“

„So eine Sauerei, das Benzin wird immer teurer!“ - „Mich trifft das nicht, ich tanke immer für zwanzig Euro!“

Zwei Autos stoßen mit Totalschaden zusammen. Der eine Fahrer holt eine Schnapsflasche aus seinem Wrack und reicht sie dem Unfallgegner mit den Worten: „Jetzt brauchen wir beide erst einmal eine Stärkung.“ Der andere trinkt ein paar kräftige Schluck und gibt die Flasche zurück: „Hier, jetzt können Sie sich stärken.“ - „Gerne, aber erst nach dem Bluttest!“

„Herr Schaffner, darf ich hier im Zug eigentlich rauchen?“ - „Nur, wenn Sie die mitreisenden Damen nicht belästigen!“ - „Oh, wenn das auch zur Wahl steht, dann belästige ich lieber die Damen!“

Eine ältere Dame fährt mit ihrem Auto übers Land. Da sieht sie, wie zwei Männer hundert Meter von der Straße entfernt einen Telefonmasten besteigen. Schimpft sie: „Also, so schlecht fahre ich jetzt auch wieder nicht!“

Ein besoffener Autofahrer wird von der Polizei angehalten: „Sie kommen mit, wir machen jetzt einen Bluttest.“ - „Aber ich bin gar nicht betrunken, ich fahr hier grad eine Rallye!“ - „Gut, dann kommen Sie halt mit zum Dopingtest!“

Fährt ein Mann auf der A5. Im Radio kommt eine Durchsage: „Bitte Vorsicht, auf der A5 zwischen Darmstadt und Frankfurt kommt Ihnen ein Falschfahrer entgegen!“ Meint der Mann: „Einer? Tausende!“

Eine junge, kesse Autofahrerin heizt mit ihrem Sportwagen über ein Stopschild. Ein Polizist hält sie an, zeigt auf das Schild und fragt: „Wissen Sie, was man bei diesem Schild machen muß?“ - „Nein, aber fragen Sie doch in der Fahrschule dort drüben!“

Ein Autofahrer muß scharf bremsen, weil ein Fußgänger beim überqueren der Straße in den Himmel schaut. Ruft der Autofahrer zornig: „Wenn Sie nicht bald dort hinschauen, wo Sie hingehen, werden Sie bald dort hingehen, wo Sie hinschauen!“

Ein Ferrari-Fahrer fährt gemütlich auf der Landstraße. Da bemerkt er einen Mopedfahrer links neben ihm, der offenbar zum Überholen angesetzt hat. Also beschleunigt er seinen Ferrari auf 150 km/h. Immer noch ist der Mopedfahrer neben ihm. Er legt seinen höchsten Gang ein und heizt stark auf die 200 zu. Aber der Mopedfahrer läßt nicht ab. Genervt kurbelt der Ferrari-Fahrer das Fenster runter und fragt: „Na, haben Sie ihr Moped tüchtig frisiert?“ Sagt der Mopedfahrer: „Nein, aber meine Jacke bei Ihnen in der Tür eingeklemmt!“

Ein LKW-Fahrer nimmt ein altes Mütterchen per Anhalter mit. Plötzlich läuft der Motor nicht mehr rund und er sagt zu ihr: „Ich befürchte, ich habe gerade eine Panne.“ Meint das Mütterchen: „Habe ich mir doch gleich gedacht, daß Sie mit mir etwas Unanständiges vorhatten!“

Kommt der Mann von der Arbeit und fragt seine Frau: „Gibt’s was Neues?“ - „Nichts besonderes, nur unser Zweitwagen ist jetzt unser Erstwagen!“

„Wo haben Sie denn den hübschen Kanarienvogel gekauft?“ - „Auf den Kanarischen Inseln natürlich.“ - „Gar nicht so natürlich, die gibt’s nämlich auch in der Zoohandlung am Rathaus.“ - „Weiß ich, weiß ich, aber finden Sie da mal einen Parkplatz!“

Der Achtzehnjährige kommt von der Fahrprüfung zurück. Fragt der Vater: „Wie hat es geklappt, kriegst du deinen Führerschein?“ - „Weiß nicht, der Prüfer liegt noch im Koma!“

Ein Gebrauchtwagenhändler verkauft ein Auto für 2015 €. Hinterher fragt der Kunde den Verkäufer interessiert: „Warum hat denn der Wagen einen so ungeraden Preis gekostet, ist das nicht unnötig umständlich?“ - „Dafür habe ich aber einen geraden Gewinn von 2000 €!“

Ein Mann fährt mit einer Bekannten durch den Wald. Plötzlich hält er an, guckt unter die Motorhaube und meint: „Die Zündkerzen sind kaputt und ich kann sie auch nicht reparieren.“ Sagt sie: „Das macht nichts. Du versuchst mich jetzt zu umarmen, dann scheuer ich dir eine rechts und eine links und schon gehen die Zündkerzen wieder!“


WISSENSCHAFTLER

Ein Soziologe, ein Mathematiker und ein Logiker fahren mit dem Zug. Da sehen sie auf einer Weide ein schwarzes Schaf. Sagt der Soziologe: „Toll, hier gibt es schwarze Schafe!“ Sagt der Mathematiker: „Falsch! Es muß heißen, hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf!“ Sagt der Logiker: „Auch falsch! Es muß heißen, es gibt hier mindestens ein Schaf, daß auf mindestens einer Seite schwarz ist!“

Der Sprengstoffexperte zu seinen Auszubildenden: „Ich zeige Ihnen nun, wie man einen Zünder scharf stellt. Wenn ich dabei nicht ganz besonders vorsichtig bin, kann ich uns alle ins Jenseits befördern. Bitte treten Sie jetzt näher, damit Sie mir besser folgen können!“

Was sagt ein arbeitsloser Chemiker zu einem arbeitenden Chemiker?
„Eine Currywurst mit Pommes, bitte!“


ZUR SEE

Ein Schiff fährt an einer einsamen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung hüpft dort wie wild umher und winkt eifrig. Da fragt ein Passagier den Steuermann: „Was macht denn der da?“ - „Ach, der freut sich immer so, wenn wir hier alle Woche vorbeikommen!“

Der chinesische Koch auf einem Schiff wird ständig gehänselt und geärgert. Eines Tages ruft die Mannschaft den Chinesen zu sich und der Wortführer sagt: „Wir haben beschlossen, ab heute wollen wir dich nicht mehr ärgern!“ Sagt der chinesische Koch: „Dann ich beschließen: Ab heute ich nicht mehl machen Pipi in Suppe!“

Ein Matrose funkt seiner Frau: „Am Freitag lege ich im Hafen an und du sieh zu, daß du schon mit der Matratze am Steg stehst, damit ich keine Sekunde verliere. Ich brauche es ja so dringend!“ Funkt die Frau zurück: „Ich brauche es genauso dringend! Sieh du also zu, daß du der erste bist, der von Bord geht!“

Was unterscheidet die Häfen von Hamburg und Konstanz?
In Hamburg sagt man: ‘Schiff ahoi!’ und in Konstanz: ‘Hoi, a Schiff!’

Zwei Matrosen kommen nach langer Überseefahrt wieder im Heimathafen an. „Was machst du als erstes, wenn du deine Frau wiedersiehst?“, fragt der eine. „Ein Schäferstündchen, natürlich!“ - „Und danach?“ - „Dann schmeiß ich meinen Seesack in die Ecke!“


SONSTIGES

Trampelt ein Mann auf einem Gullydeckel herum und sagt dabei: „Siebzehn, siebzehn, siebzehn...“ Kommt ein andrer vorbei und fragt: „Was machst du denn da?“ Da packt der Mann ihn, öffnet den Gullydeckel, steckt ihn hinein, macht den Gully wieder zu, trampelt wieder weiter darauf herum und sagt: „Achtzehn, achtzehn...“

Die Gastgeberin: „Und nun singe ich: ‘Am Brunnen vor dem Tore’!“ Murmelt ein Gast: „Ist auch besser so, da draußen hört es wenigsten keiner!“

„Mein Gott, Jutta! Hast du dich verändert! Du hast mindestens zwanzig Kilo abgenommen, deine Haare blondiert, die Zähne gebleicht und du trägst jetzt richtig elegante Kleidung!“ - „Aber ich heiße nicht ‘Jutta’!“ - „Was, den Namen hast du auch noch geändert?“

„Sind Sie vom Fahrrad gestürzt?“ - „Nein, ich steige immer so ab!“

Beim Radausflug des Nonnenklosters ruft die Oberin erbost: „Wenn ihr nicht augenblicklich mit dem Gekicher aufhört, kommen beim nächsten mal die Sättel wieder dran!“

Bei einer Wohnungsbesichtigung fragt der Hausbesitzer den potentiellen Mieter: „Haben Sie Kinder?“ - „Nein!“ - „Gut so, haben sie ein Klavier?“ - „Nein!“ - „Sehr schön, haben Sie einen Hund, der bellt?“ - „Auch nicht!“ - „Oder hören Sie manchmal Musik?“ - „Eigentlich nie!“ - „Aber Sie schnarchen nachts? „ - „Nein!“ - „Gut, sie können die Wohnung haben, wenn Sie möchten!“ - „Ich möchte schon, aber ich will gleich ganz ehrlich sein: Mein Füllfederhalter kratzt manchmal ein wenig!“

Auf dem Bahnhof fragt ein Junge den nächstbesten Passanten: „Entschuldigen Sie, haben Sie schon mal was geklaut?“ - „Ich? Nein, niemals!“ Fragt er einen anderen: „Entschuldingung, haben Sie schon mal geklaut?“ - „Gott bewahre, nein!“ Fragt er einen dritten: „Und Sie, haben Sie schon mal was geklaut?“ - „Eigentlich schon!“ - „Sehr gut, wenn Sie mal bitte kurz auf meinen Koffer aufpassen möchten? Sie sind der einzige, der ehrlich ist!“

Zwei Berliner Gören unterhalten sich: „Wie alt bist’n?“ - „Ich bin zwölf!“ - „Glaub ich net, du bist doch höchstens zehn!“ - „Nee, zwölf!“ - „Roochste?“ - „Nee!“ - „Säufste?“ - „Nee!“ - „Haste was mit Jungs?“ - „Ooch net!“ - „Na siehste, biste noch lange nicht zwölf!“

Fragt eine alte Frau im Postamt: „Entschuldigen Sie, wenn ich jetzt hier auf meinen Brief eine 55-Cent-Marke draufklebe, kommt er dann auch ganz bestimmt in Hannover an?“ - „Ja sicher, gnädige Frau!“ - „Oh, das ist aber schlecht. Der soll nämlich nach Hamburg!“

Tobt die schwangere Frau: „Also, Herr Nachbar, ich erzähle Ihnen, daß ich ein Kind erwarte, und Sie fragen von wem!“ - „Entschuldigung, ich habe halt angenommen, sie wüßten von wem!“

Einer von der Rettungswacht zu einem anderen: „Also, die Ertrinkenden werden aber auch immer unverschämter. Reicht man ihnen einen Finger, greifen sie gleich nach der ganzen Hand!“

Ein Besucher zum Grafen: „Sie haben hier aber wertvolle Bilder herumhängen!“ - „Das bin ich meinem Adelsstand schuldig!“ - „Und woher haben Sie das viele Geld?“ - „Das bin ich meinem Kunsthändler schuldig!“

Ein Dicker zu einem Dünnen: „Sie sehen so aus, als ob grade eine Hungersnot ausgebrochen wäre!“ Erwidert der Dünne: „Und Sie sehen so aus, ob Sie schuld daran wären!“

Ein Weißer hackt Holz. Kommt ein Indianer vorbei. Fragt der Weiße: „Sag mal, wird der Winter kalt?“ - „Ja, Winter werden kalt!“ Da hackt der Weiße noch mehr Holz. Am nächsten Tag kommt wieder der Indianer vorbei. Fragt der Weiße: „Wird der Winter denn sehr kalt?“ - „Ja, Winter werden viel kalt!“ Fängt der Weiße an wie wild Holz zu hacken. Am nächsten Tag kommt wieder der Indianer vorbei. Fragt der Weiße: „Sag mal, woher wißt ihr Indianer eigentlich immer, wie kalt der Winter wird?“ Sagt der Indianer: „Alte Indianerweisheit: Wenn weißer Mann hacken viel, viel Holz, Winter werden viel, viel kalt!“

„Warum hat Edgar seinen Sohn denn ‘Hamlet’ genannt?“ - „Tja! Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage!“

Ein alter Mann betritt den Bus. Meint der Busfahrer: „Aber mein Herr, Sie haben ja eine Kinderfahrkarte gelöst.“ - „Ja, da sehen Sie mal, wie lange ich schon auf den Bus gewartet habe!“

Kommt einer zum Tabakwarengeschäft: „Haben Sie Wolle zum Stricken?“ - „Nein, ich habe nur was für Raucher.“ - „Aber ich bin Raucher!“

Ein Besucher betrachtet ein Bild eines Künstlers. „Ist das nun ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?“ Meint der Künstler: „Das muß wohl ein Sonnenuntergang sein. So weit ich mich erinnern kann, bin ich noch nie vor zwölf Uhr mittags aufgestanden!“

Zwei Musiker haben einen Auftritt, der eine ist blind und der andere taub. Fragt der Blinde: „Tanzen die Leute denn schon?“ - Fragt der Taube: „Wieso, haben wir denn schon angefangen zu spielen?“





EXTRA

Stößt eine Studentin mit ihrem Professor zusammen. Stammelt sie: „Oh, mein Gott!“ Meint der Professor: „Sagen Sie ruhig ‚Herr Professor’ zu mir!“

Wird ein Ostfriese gefragt: „Sag mal, wo sind denn deine zwei Schneidezähne hin?“ – „Der eine war faul, den habe ich mir für 50 Euro ziehen lassen.“ – „Und der andere?“ – „Mein Zahnarzt konnte mir auf 100 Euro nicht rausgeben!“

Kommt ein Mann zum Psychiater: „Herr Doktor, helfen Sie mir! Lauter Schmetterlinge!“, und wedelt heftig mit den Armen. „Aber doch nicht alle zu mir rüber!“, wedelt der Psychiater zurück.

Der Arzt zum Patienten: Ihre Krankheit ist sehr selten, um nicht zu sagen, sie ist eigentlich schon seit 30 Jahren ausgestorben.“ – „Da sehen Sie mal, wie lange ich schon im Wartezimmer dumm herumsitze!“

Er zu ihr: „Und, was hat der Doktor gesagt?“ – „Er hat gesagt: ‚Das kostet 30 Euro.’“ – „Aber, ich meine doch, was hattest du denn?“ – „20 Euro.“ – „Nein, nein! Was hat dir denn gefehlt?“ – „10 Euro!“

Der Augenarzt bittet den bayrischen Patienten: „Bitte auf mein Ohr schauen!“ Der Bayer reagiert nicht. Da wiederholt der Arzt: „Bitte auf mein Ohr schauen!“ Da haut der Bayer dem Arzt mit voller Wucht auf den Allerwertesten und meint: „Wann’s unbedingt wollen, tu ich Eahna halt auf’n Oarsch hau’n!“

„Das war endlich mal ein vernünftiger Arzt, der auch weiß, was ein Mann braucht!“, meint der Bayer zu seiner Frau. „Er hat gesagt, ich soll Bier nur noch in Maßen trinken!“

Sag mal drei Lügen in einem Satz: „Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit!“

Ein Schauspieler liest in der Zeitung, daß er vermutlich verstorben ist. Erregt ruft er bei seinem besten Freund an: „Sag mal, Herbert, hast du das gelesen?“ – „Ja, aber sag du mal, von wo rufst du eigentlich an?“

Ein Theaterstück von Satre hat ihre Premiere. Kurz vor Beginn muß Kuno noch mal dringend. Da aber schon alles abgedunkelt ist, irrt er herum und findet beim besten Willen die Toiletten nicht. Da sieht er im halbdunkel eine Vase stehen, pinkelt erleichtert hinein und geht zu seinem Platz zurück. Da der Vorhang schon offen ist, fragt er: „Habe ich was verpaßt?“ – „Nein! Es kam einer auf die Bühne, hat in die Vase gepinkelt und ging wieder. Typisch Satre!“

Schreibt die Tochter des Musikprofessors an ihre beste Freundin: „Erst war er beethövlich, dann war er mozärtlich, dann lockte er mich mit Liszt über die Haydn zum Bach. Jetzt bekomme ich einen Mendelssohn und weiß gar nicht wo Hindemith!“

Fragt eine Schauspielerin eine andere: „Wie oft warst du eigentlich schon verheiratet?“ – „Das möchte ich lieber nicht sagen. Wenn das die Presse erfährt!“ – „Aber mir kannst du es doch sagen.“ – „Meinetwegen: Nur einmal!“

Sagt der Fernsehboß zu einem Assistenten: „Draußen warten zwanzig Frauen, die sich um die Anstellung als Sekretärin beim Showmaster bewerben wollen. Gehen Sie mal raus und schauen, ob was vernünftiges dabei ist.“ Nach einer Weile kommt der Assistent wieder rein und meint: „Zwölf Stück habe ich durchprobiert, aber den Rest muß er schon selber machen, ich habe ja schließlich noch eine Frau zu Hause!“

Egon hat einen Literaturkus bei der Volkshochschule belegt. Einmal fragt er seinen Nachbar: „Kennst du Goethe?“ – „Nein!“ – „Aber Schiller?“ – „Auch nicht!“ – „Lessing?“ – „Nein, aber jetzt frage ich dich mal was: Kennst du Hermann Franz?“ – „Nein.“ – „Der kommt immer zu deiner Frau, wenn du in der Volkshochschule bist!“

Fragt der Trompeter den Dirigenten: „Und was spielen wir jetzt?“ – „Rock around the clock!“ – „Verflixt, das habe ich doch grade gespielt!“

Bei einer Austellung tritt ein Besucher an einen der Künstler heran und meint: „Ihre Bilder sind die einzigen, die man sich anschauen kann.“ Der Künstler fühlt sich geschmeichelt. Da fährt der Besucher fort: „Denn vor den anderen Bildern drängeln sich ja immer so viele Leute!“

Stehen zwei Ostfriesen vor dem Bild: ‚Friedrich der Große auf dem Totenbett’. Fragt der eine: „Wie ist denn der eigentlich gestorben?“ Erwidert der andere: „Steht hier doch: Nach einem Stich von Menzel!“

Ein Kunde bietet einem Maler zehn Euro für ein Bild. Der Maler ist entrüstet: „Allein die Leinwand hat schon mehr gekostet!“ – „Das glaube ich gern, aber da war sie ja auch noch sauber!“

Frage an Radio Eriwan: „Wer waren die ersten Sozialisten?“ – „Adam und Eva. Sie hatten nichts zum Anziehen, hatten keine Wohnung und durften gar nichts, nicht mal einen Apfel vom Baum pflücken. Und trotzdem glaubten sie, im Paradies zu leben!“

Der Richter zum Beamten: „Sie werden hiermit zu 200 Sozialstunden im Altersheim verurteilt, weil Sie Bestechungsgelder angenommen haben. Nehmen Sie das Urteil an?“ – „Ich nehme gar nichts mehr an!“

Die Geheimpolizei ergreift einen Mann, der Witze über Honecker erfindet und in Umlauf bringt. Honecker läßt ihn kommen und fragt: „Der Witz über meinen Unfall, ist der von Ihnen?“ – „Ja!“ – „Und der Witz über meine Manieren beim Essen?“ – „Der auch!“ Meint Honecker entrüstet: „Jetzt hören Sie mir mal gut zu: Ich arbeite Tag und Nacht für unser Volk, war immer gerecht und habe mich nie bereichert...“ – „Der ist nicht von mir!“

Churchill kommt ins Jenseits. Petrus ordnet an: „Melde dich bei der Toilettenreinigung!“ – „Was? Ich als Staatsmann? Was macht denn Roosevelt?“ – „Der ist Stallbursche!“ – „Und Stalin?“ – „Straßenfeger!“ – „Das ist ja schrecklich. Kann man denn da gar nichts machen?“ – „Nicht, solange Hitler in der Schreibstube sitzt!“

Die Bettenproduktion in der DDR wurde eingestellt. Denn die Politiker schlafen im Ausland, die Rentner sind längst im Westen, die Sportler ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, wer was im Kopf hat, wird auf Rosen gebettet, die Soldaten stehen auf Friedenswacht, Arbeiter und Bauern schuften Tag und Nacht, Gammler pennen unter der Brücke, die Partei schläft nie und der Rest sitzt.

Ein DDR-ler stellt einen Ausreiseantrag. „Was gefällt Ihnen bei uns nicht?“ – „Ich kann mich nicht beklagen!“ – „Ist Ihnen Ihre Arbeit nicht recht?“ – „Ich kann mich nicht beklagen!“ – „Sind Sie mit Ihren Lebensbedingungen nicht zufrieden?“ – „Ich kann mich nicht beklagen!“ – „Warzum wollen Sie dann ausreisen?“ – „Da kann ich mich beklagen!“

„Herr Ober, auf meinem Rindergulasch sitzt eine Fliege!“ – „Das ist unmöglich!“ – „Wieso, ist das denn etwa keine Fliege hier?“ – „Schon, aber es ist kein Rindergulasch!“

Jammert einer: „Ich habe meine neueste Flamme ins teuerste Restaurant eingeladen. Ich habe ihr Komplimente gemacht. Ich habe nichts getrunken und habe sie höflich nach Hause chauffiert. Und weißt du was sie gesagt hat?“ – „Nein.“ – „Genau!“

Eine Frau zu ihrer Nachbarin: „Immer wenn mein Mann den Orgasmus bekommt schreit er auf wie Tarzan.“ – „Ist das denn so schlimm für dich?“ – „Ja sicher. Ich wache dann doch immer auf davon!“

Drei kleine Vampire spielen das Spiel „Wer am schnellsten einen Menschen aussaugen kann“. Fliegt der erste Vampir los und kommt nach zehn Minuten wieder. Sein Hemd ist blutüberströmt und er erzählt: „Ich bin zu einer Party geflogen. Da habe ich den erstbesten ausgesaugt, hab mir dabei mein Hemd vollgekleckert und bin schnell wieder zurück!“ Da fliegt der zweite Vampir los und kommt nach fünf Minuten wieder, auch blutüberströmt. „Ich habe einen Fußgänger im Wald getroffen, den habe ich ausgesaugt, dabei habe ich mir das Hemd vollgekleckert und dann bin ich schnell wieder zurück!“ Da fliegt der dritte los und kommt nach zwei Minuten wieder, das Hemd blutüberströmt. Fragen die anderen: „Und, was hast du gemacht?“ Sagt der dritte: „Habt ihr den Fernsehturm dahinten gesehen?“ - „Nein!“ - „Ja, ich auch nicht!“

Sitzen drei an einem Tümpel und angeln. Sagt der erste: „Wenn der Jesus über das Wasser gehen konnte, kann ich das auch!“, und ging ohne einzusinken über den Tümpel und wieder zurück. Da sagt der zweite: „Was du kannst, kann ich schon lange!“, und ging auch über den Tümpel ohne einzusinken. Da sagt der dritte: „Das will ich jetzt auch mal probieren“, läuft in den Tümpel hinein und geht unter. Kommt er wieder raus und schimpft: „Wieso könnt ihr über das Wasser gehen und ich nicht?“ Sagt der erste: „Du mußt halt auch immer auf die Steine treten!“ Fragt der zweite: „Welche Steine?“

Geht ein Leprakranker ins Puff. Nach der Nummer sagt ihm die Prostituierte: „Ich muß dir etwas gestehen. Ich habe einen Tripper!“ Sagt der Leprakranke: „Macht nichts, ich habe ihn eh steckenlassen!“

„Herr Ober, Sie haben ja den Daumen auf meinem Schnitzel!“ - „Reine Vorsichtsmaßnahme! Daß es mir nicht noch mal in den Dreck fällt!“

Manni, der treue Fußballfan von Eintracht Frankfurt, liegt auf dem Sterbebett. Seine Fußball-Kumpel fragen, ob er noch einen letzten Wunsch hat. „Ja, ich möchte aus unserem Verein austreten und bei Bayern München eintreten!“ - „Aber Manni, wir waren doch immer für die Eintracht und immer gegen die Bayern?“ - „Weiß ich doch. Ich dachte halt nur, besser einer von denen verreckt als einer von uns!“

„Frau, hier steht: Die bescheuertsten Männer kriegen immer die dollsten Frauen.“ - „Du kleiner Schmeichler, du!“

„Und wie wars beim Skifahrn dieses Jahr?“ - „Mein Mann ist natürlich mal wieder viel zu schnell gefahren und was passiert: Er ist mit jemandem zusammengestoßen und beide Beine waren gebrochen.“ - „Oh je, da hat er bestimmt voll rumgejammert.“ - „Nö, waren ja nicht seine Beine.“

„Ich habe eine Haarschneidemaschine erfunden: Kopf rein, auf den roten Knopf gedrückt und Kopf wieder raus. So einfach ist das!“ - „Aber es haben doch alle Menschen ganz unterschiedliche Kopfformen?“ - „Beim ersten mal schon!“

Kommt einer mit ner Katze in die Kneipe und bestellt sich ein Bier und eine Frikadelle für die Katze. Nach ner halben Stunde bestellt er wieder ein Bier und für die Katze eine Frikadelle. Nach der dritten Runde fragt der Wirt: „Wo haben sie denn diese gefräßige Katze her?“ - „Ich habe eine gute Tat getan und da hatte ich bei einem Engel einen Wunsch frei. Ich hab gesagt, ich hätte gerne eine nimmersatte Muschi, aber der hat mich wohl falsch verstanden.“

„Mein Vater hat im Krieg einen Flieger mit der Mistgabel runtergeholt!“ - „Vom Himmel runter?“ - „Nein, von meiner Schwester!“

Ein Bettler zu einer dicken Frau: „Ich habe seit gestern abend nichts mehr gegessen.“ - „Donnerwetter, ihre Willenskraft möchte ich haben.“

Ein älterer Mann zu seiner Frau: „Der Arzt hat gesagt, ich soll eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe mitbringen. Ich weiß jetzt bloß nicht wie ich das alles transportieren soll.“ - „Nimm doch einfach deine braune Cordhose mit!“

Sie knallt ihm eine Bratpfanne über und meckert: „Ich habe in deiner Kleidung einen Zettel gefunden und da steht 'Marie-Lousie' drauf.“ - „Aber das ist doch nur das Pferd, auf das ich neulich gewettet habe.“ Sie entschuldigt sich tausendmal und verspricht, daß sie ihre Eifersucht in Zukunft zügeln wird. Ein paar Tage später knallt sie ihm wieder die Bartpfanne über: „Dein Pferd hat gerade eben angerufen!“

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: „Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist einem Ehebruch vergleichbar.“ Am nächsten Tag steht darunter: „Hab's ohne Käppi ausprobiert - kein Vergleich!“

Ein Missionar wird von Löwen angegriffen. Er schließt seine Augen und spricht ein Stoßgebet: „Lieber Gott, mach diese Bestien zu frommen Christen!“ Als er seine Augen wieder öffnet, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und fangen an zu beten: „Komm, Herr Jesus, und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast ...“

Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein Pit Bull Terrier auf dem Kinderspielplatz.

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? - Na endlich ist er weg vom Fenster!

Deine Mutter ist wie ein Edding. Fett, schwarz und stinkt nach Alkohol.

Deine Mutter ist so fett, die hat 'nen eigenen Mond.

„Frag mich mal, wie es geklappt hat.“ - „Wie hat es denn geklappt?“ - „Ach, frag' nicht!“

„Ich geh' nicht auf seine Beerdigung!“ - „Warum nicht?“ - „Er geht ja auch nicht auf meine!“

In der Apotheke: „Ich brauch' unbedingt etwas für Zahnschmerzen.“ - „Sorry, für Zahnschmerzen hab' ich leider nix, ich hätte nur etwas dagegen!“







ENGLISH JOKES AND PUNS

There was the salesman of the year, who sold two milking machines to a farmer with only one cow, taking the cow in payment.

An insurance salesman was trying to sell an insurance to a factory owner. "I've got all insurance I need, a fire insurance, an insurance against a terror attack and even an insurance against expropriation." - "Are you covered against floods?" - "No, but -, how do your insurance companies arrange a flood?"

He is pretty old. When he was young, the Dead Sea was still alive.

Barking dogs do not bite. While barking.

Why can't one starve to death in a desert? Because of the lot of sand which is there.

Don't you love driving? Well, usually I stop first.